Анекдотов пост — 20.05.2019

0
3

1. Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.

2. — Переустанови мне Windows!
— Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?

3. На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой и как следствие – отличная слышимость. Термин «переписываться» обретает новое значение.

4. Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

5.

Анекдотов пост  - 20.05.2019

6. — Что делаешь?
— Готовлю салат с курицей!
— А жена не обижается, что ты ее так называешь?

7. Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

8. — Я фрилансер и у меня свободный график.
— О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
— Работаю.

9. Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке..
— Водитель, а можно с животным?
— Можно, заходите.
— Заползай, пьяная скотина!

10.

Анекдотов пост  - 20.05.2019

11. Две соседки:
— Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
— Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживёт! А твой муж Сёма скоро таки ноги протянет…

12. Люблю рыжих. Они похожи на пять тысяч рублей.

13. После того, как жена воскликнула: «Прекрати весь вечер бегать на кухню!», я переставил холодильник в гостиную.

14. На кухне:
— Изя, та не кричите ви на меня своей образованностью! Я многие слова не дотумкиваю!
— Тогда вникайте, Сара, в каждую сформулированную мною сентенцию! Ви же перманентно демонстрируете свои отточенные навыки при получении платных услуг после дискретного адюльтера?
— Чую, что ви меня бывалой проституткой обозвали, но вот в каком месте таки не догадалась пока…