1. Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой… Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?!
2. Как говорит наш шеф: «Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.»
3. — Алло! Да, я продаю полное собрание сочинений Донцовой. Есть в твердом и мягком переплёте. Что? В рулонах? В рулонах пока нет…
4. Разгневанный муж:
— Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
— Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?
5. 
6. Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я – искать когo-нибудь лучше тебя.
7. Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.
8. Бегут две страусихи по пустыне, за ними — два страуса. Одна говорит: «Все, больше не могу, сил нет». Другая: «Тогда давай спрячемся». Остановились и засунули головы в песок. Страусы подбегают к ним и один — другому: «Слушай, а куда девчонки-то делись?»
9. Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир, себе под нос:
— К психиатру…
10. 
11. В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «Копать картошку»!
12. Разговаривают два мажора:
-Ты слышал, Диман в Питере на крупный штраф попал.
-А че случилось?
-Да по пьяни врезался в мужика с лошадью.
-И как он?
-«Бентли» вдребезги, сам весь переломанный в больнице лежит.
-А мужику с лошадью чего?
-А че ему будет-то, бронзовому?..
