1. Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
2. Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!
3. — Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат…
— Я поэтому и спрашиваю.
4. Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.
5. Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолёте и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.
6. — Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
— Сара, деточка… И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!
7. Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?
8. Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
9. И пошёл он по пути истинному, да не в ту сторону…
10. В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!
11. — Почему не спишь опять в два часа ночи?
— Не романтику этого не понять… Дышу зведами. Мечтаю о несбыточном….
— Жрешь???
— Жру…
12. Всегда удивлялся, почему в сосновых лесах пахнет освежителем воздуха.
13. «Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!» — всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.
14. — Есть чо из телефонов попроще?
— Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
— Чо?
— Любой дурак разберется.
— Аа…
15. Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.
