1. Сейчас видела женщину-кошку: она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить…
2. А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16…
3. Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.
4. — Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
— На их рот легче повесить замок.
5. Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
6. Две бабки:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
7. — У вас совесть есть!?
— Есть, но она оптимизирована.
8. — Простите, девушка… Я знаю, что об этом неудобно спрашивать… И все-таки… Сколько вам?
— 200 долларов!
— Столько вам и не дашь!
9. — Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать…
10. После завершения спортивной карьеры все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.
11. Ищу квартиру для покупки и понял, что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.
2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.
12. — Как у вас там с Надюхой-то?
— Да вот, думаю с ней расстаться.
— А чё так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, я слышал. Всё хорошо было?
— Было. Пока она букет не поймала…
