1. — Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
2. Если покупать майки на размер меньше, то можно сэкономить на глажке.
3. Да… Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI…
4. Есть два типа людей:
— О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
— Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить…
5. Когда человечество научилось петь, появилась опера, когда человечество разучилось петь, появился рэп.
6. — Мама, я всё съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
7. Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
8. Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул всё на свои места…
9. — Люся, ты довольна своим мужем?
— Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!
10. У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…
11. В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! Она начиналась с фразы: «Ура! Запор прошёл!» Дальше читать не смог…
12. — Привет? Как успехи?
— Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.
13. Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
