1. Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.
2. Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
3. — Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.
4. Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
5. Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.
6. Для поступления в вуз нужно учиться, учиться и ещё раз деньги!
7. — Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
— Вам надо мыться почаще.
— Но я и так часто моюсь.
— Как именно?
— Сначала начинаю с головы – и вниз до упора. Потом мою ноги – и вверх до упора.
— Все понятно. Идите домой и мойте упор.
8. Как весело отдохнуть с друзьями, чтобы никто не умер?
9. 1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Депрессия.
4. Торг.
5. Торг.
6. Тюльпаны.
10. Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю – я покупаю в основном мусор и пакеты.
11. Почему вы меня просите «посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!
12. По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
13. Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с «Да ладно, все равно никто не заметит».
14. Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха! И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.
15. Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по «России», у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.
16. — Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.
