1. Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.
2. — Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля – это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!
3. Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: «Отдых, виски и секс».
4. Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…
5. Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
6. Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
— Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены:
— Не бойся, продолжай, его НЕТ!
7. На работе:
— Чего-то голова болит и не проходит… Вот думаю, выпить таблетку или нет?
— Выпей, конечно! Чего терпеть…
— Говоришь, выпить? А что, это идея!
8. Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.
9. Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.
10. За что я люблю зиму? За то, что зимой не слышно рёва газонокосилок!
11. Самый тяжелый день для любого русского человека – «после вчерашнего».
12. — То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет…
— Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
13. У барона Мюнхгаузена с женой была договоренность, что он будет дарить ей подарки и всячески хвалить только когда она родит ему восемь детей. И каждый раз на вопрос о подарках он ей отвечал: «Восьмого, Марта!». Отсюда и пошла эта традиция.
