1. — Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!
2. — Боже мой, я проглотил муху! Господи, что теперь будет?!
— Не волнуйтесь вы так, ничего страшного, мы включим ее в счет.
3. Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.
4. В случае расширения военных действий на Донбассе Европа пригрозила углублением озабоченности.
5. «Эх, помирать нам рановато…» — весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.
6. Объявление: «Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Никиту Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена».
7. Нимфоманка попала после кораблекрушения на остров, и через какое-то время у неё уже было семь Пятниц на неделе.
8. Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар!!! Да-а… Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.
9. Разговор двух подруг в студенческой общаге:
— Не знаю, идти с ним на свидание или нет?..
— Да сходи, поешь, чё ты…
10. — Слышал, у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А член?
— Успел направо перебросить.
11. При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
