Анекдот # 21.09.2019

0

На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть…

Короткие анекдоты — 20.09.2019

0

1. — Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
— Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.

2. Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического радио и подъемники стёкол…

3. Легко понять, когда вы летите над Россией: всё небо в воздушных ямах.

4. С появлением сотовых телефонов освежители воздуха в туалетах перестали быть необходимыми.

5. Короткие анекдоты  - 20.09.2019

6. — Как называется, когда женщину ласкают языком?
— Комплименты!

7. — Как дела?
— Хорошо.
— Что делаешь?
— Вру.

8. Если сегодня очень хороший и весёлый день, значит, что-то идёт не так. Но не отчаивайтесь: завтра жизнь вновь вас поимеет.

9. — Арсений, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала.

Анекдот # 20.09.2019

0

Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в Кофемании. Входит Пак…

Новые анекдоты — 19.09.2019

0

1. Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец, закончилось.

2. Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

3. Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты – это приличные деньги.

4. СССР. 56 копеек – доллар. Коробок спичек спичек – копейка. Доллар – 56 коробков спичек.
Россия. 67 рублей – доллар. Коробок спичек – 1,2 рубля. Доллар – 56 коробков спичек.
Короче, ничего со врёмен СССР не изменилось!

5. Новые анекдоты  - 19.09.2019

6. — У вас есть невидимые чернила?
— Конечно. Вам какого цвета?

7. — А сколько ты зарабатываешь?
— Эту сумму отнюдь небезопасно озвучивать в таком людном месте.
— Вау!
— Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли…

8. Совет жениху.
Покупай маленькое кольцо со сложной гравировкой.
Такое кольцо хрен растянешь.
И вскоре после свадьбы ты сможешь его не носить.

Анекдот # 19.09.2019

0

— Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
— Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал…

Анекдоты в середине недели — 18.09.2019

0

1. Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом после того, как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.

2. Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?

3. В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»

4. Анекдоты в середине недели  - 18.09.2019

5. К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

6. В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка — котят, мама — молоко, внучка — соседей снизу, а внук — за Спартак.

7. В советское время мы знали: лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…

8. — Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

9. Анекдоты в середине недели  - 18.09.2019

10. Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в Кофемании. Входит Пак…

11. Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
— Муж, — говорю, — ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А чё, можно было?

12. — Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи… И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй!
— Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины — это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца — НЕ НАША ВИНА!

13. Некоторые мои вещи обладают загадочным свойством: они появляются только во время генеральной уборки и исчезают… до следующей.

Анекдот # 18.09.2019

0

Почему вчера во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных?
Хорошо бы было увидеть колонны должников по ЖКХ.

Короткие анекдоты — 17.09.2019

0

1. Опрос жителей многоэтажного дома показал, что 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

2. — Фима, говорят, ты начал учить английский?
— Уеs.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Тwо.
— Всего два?
— Уеs.

3. — Чем отличается яма от пешеходного перехода?
— Перед ямой притормаживают.

4. Короткие анекдоты  - 17.09.2019

5. — Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

6. Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.
Вовочка: — Ну, что, ноги болят…
Бабуся: — Болят, болят…
Вовочка: — А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: — Уступала, уступала, внучек…
Вовочка: — Вот поэтому-то и болят!

7. — Доктор, чем лучше успокоить мужчину: валидолом, валерьянкой или чем покрепче?
— А диагноз какой?
— Сапожки за тысячу евро.

Анекдот # 17.09.2019

0

Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…

Смешные анекдоты в начале недели — 16.09.2019

0

1. Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

2. Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

3. Сидел у девушки на кухне, пил чай, смотрел вокруг: идеальный порядок, никаких тараканов, естественно. Через полчаса понял, что они в голове.

4. Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать…
— Рассказать и я могу. Как увеличить?

5. Смешные анекдоты в начале недели  - 16.09.2019

6. Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.

7. Так это долго, громоздко — произносить каждый раз «рулон туалетной бумаги»… Не проще ли называть «срулон»?

8. Шесть стадий принятия неизбежного:
— Отрицание,
— гнев,
— депрессия,
— принятие,
— торг,
— покупка Iphone 11pro.

9. Если есть урологи-андрологи, то должны быть и урологи-айфологи.

10. — Анджэлоо¬о¬о¬о!
— Га¬а¬а?
— Иды живей до дому!
— А шо такэ?
— Та Аристарх твой всрався!

11. — Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…

12. Смешные анекдоты в начале недели  - 16.09.2019

13. Самые волнительные моменты в жизни мужчины:
3. Предложение руки и сердца;
2. Рождение сына;
1. Не облажаться, когда подаёшь пацанам мяч через забор.

14. Чтобы Чебоксары случайно не попали в Premium-сегмент, вдоль дорог разбрасывают немножечко мусора.

15. У меня трое детей, двое из них совсем маленькие. Трижды в день я накрываю на стол, затем убираю посуду и навожу порядок. Но никто не говорит, что я целыми днями торчу на кухне.

Дети мусорят, муж тоже не отличается особой аккуратностью. Пылесосить приходится дважды в день, через день я мою пол, а уж сколько раз я вытираю пятна, не поддаётся подсчёту. Но никто не говорит: «Наша мама вечно со своими швабрами и тряпками».

А ещё куча одежды, которую я стираю каждый день, потом её надо развесить, а после убрать по шкафам. И никто не скажет: «Ты снова занимаешься бельём?»

Но стоит раз в три дня накрасить ногти…

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)