Анекдот # 23.03.2019

0

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Смешные анекдоты для пятничного настроения — 22.03.2019

0

1. Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!

2. По утрам я люблю почитать Times. Если уж быть совсем точным — Times New Roman Cyr.

3. Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.

4. Смешные анекдоты для пятничного настроения  - 22.03.2019

5. — Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?
— Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!

6. — До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!
— А потом что случилось?
— Перестал стесняться и очки стал носить!

7. Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
– У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале!
– Ужас! Вот ведь извращенец!
– Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
– Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня 9 баллов, а у тебя 3!

8. Смешные анекдоты для пятничного настроения  - 22.03.2019

9. Столица Казахстана Астана может быть переименована в Нурсултан. Такое предложение внес преемник Назарбаева Токаев.
Ну не знаю. Мне кажется, лучше к «Астана» просто добавить «Витесь».

10. Сегодня у знакомой увидел статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю: она волосы подстригла или от нее Серега ушел?..

11. — Сема, вы таки знаете, если бы я был королем то жил бы лучше чем король.
— Это почему?
— А я бы еще немножечко шил.

12. Любимое время женщины — с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай … Короче, ни в чем себе не отказывать!

Анекдот # 22.03.2019

0

ША, ДЕТИ! (старая еврейская притча)
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: "Как стать хорошей матерью?". Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой!
— Мама, что ты делаешь? А как же мы?! — возмущённо закричали дети.
— Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму!

Смешные анекдоты на Бугаге — 21.03.2019

0

1. Друг пошёл в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.

2. Самый грустный момент в недосыпе – это когда ты приходишь утром чистить зубы, а у тебя ещё не успела высохнуть щётка с того момента, когда ты чистил зубы перед сном.

3. — А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёёёт :(((
— По-моему, футболист вы так себе.

4. Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

5. Смешные анекдоты на Бугаге  - 21.03.2019

6. Стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это – «страны, где тепло и нет экстрадиции»?

7. Говорят, что «уйти по-английски» значит уйти, не попрощавшись. Есть шутка, что «уйти по-еврейски» значит прощаться, но не уходить. Теперь скажите мне за брекзит, кто таки сидит в британском парламенте?

8. Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
— Дети, а что бы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

9. Смешные анекдоты на Бугаге  - 21.03.2019

10. Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг – так ему стыднее…

11. Я стал как андроид: сил даже на день не хватает.

12. Гроссмейстера укоряет его жена:
— Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
— Как,- удивляется он,- а ферзя?

13. — Девушка, мы уже столько едем в этом набитом автобусе в обнимку, что нам пора перейти на «ты»?
— Согласна.
— Так убери свою ногу с моей, с**а.

Анекдот # 21.03.2019

0

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы "Одна семья — один ребёнок" и переходит к программе "Наш дом — Россия".

Анекдоты для настроения — 20.03.2019

0

1. Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.

2. Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

3. Женщины — это такие хитрые создания: пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

4. — Я своего кота назвала Adobe.
— Почему это?
— Ой, ты бы видела, какой он акробат!

5. Анекдоты для настроения  - 20.03.2019

6. — Ты такая красивая
— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тихо! Я говорю по телефону…

7. Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? – спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
— Ну, вот видишь, ты спаслась. Теперь отпусти деревце.

8. ША, ДЕТИ! (старая еврейская притча)
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: «Как стать хорошей матерью?». Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой!
— Мама, что ты делаешь? А как же мы?! — возмущённо закричали дети.
— Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму!

Анекдот # 20.03.2019

0

Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что "коррупция в России — чистейший миф", на пост вице-премьера по социальной политике – это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.

Анекдоты-коротыши — 19.03.2019

0

1. Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

2. Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.

3. С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаёмся, но вскоре я начинаю по ним скучать.

4. Анекдоты-коротыши  - 19.03.2019

5. Мудрость – это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.

6. — Теперь сочинение Вовочки смотрим. Направо пойдёшь — в говно попадёшь, налево пойдёшь — в говно попадёшь, прямо пойдёшь — в говно попадёшь. Вовочка, что это?!
— Весна, Марья Ивановна!

7. Появилась новая диета. Оказывается, если перед едой выпивать ведро воды, то количество употребляемой пищи значительно уменьшается.

8. Анекдоты-коротыши  - 19.03.2019

9. Женитьба – дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз…

10. — Гиви, ты куда с таким букетом?
— На собеседование.
— На собеседование?
— Ну да. На первом свидании не даст.

11. Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

Анекдот # 19.03.2019

0

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

Смешные короткие анекдоты в понедельник — 18.03.2019

0

1. Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

2. Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

3. Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

4. Смешные короткие анекдоты в понедельник  - 18.03.2019

5. Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.

6. — Что получится, если спеть блюз наоборот?
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

7. Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы…

8. Решил искупать кота… заодно и сам помылся

9. Смешные короткие анекдоты в понедельник  - 18.03.2019

10. Когда мне говорят: «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.

11. Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

12. Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?..

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)