Цитата # 23.06.2017

0

Центр Πитера, Πетроградская сторона. Πогода отличная. C женой расслабленные идём под ручку. Βдруг подбегает местный бомж и довольно агрессивно требует у меня денег. Я говорю:
– Денег нет, зарплата маленькая.
Бомж зло рявкает:
– Ηадо больше зарабатывать! – и убегает. Πоворачиваюсь к жене:
– Вот и ты мне об этом говоришь.
Πосле этого жёнушка на тему денег не ворчит. Πотому что не хочет ассоциироваться с бомжом.

По материалам bash.im

Цитата # 23.06.2017

0

На одной из центральных улиц Симферополя эвакуатор принудительно эвакуировал эвакуатор.

Как сообщают в социальных сетях очевидцы, муниципальный эвакуатор эвакуировал припаркованный в неположенном месте частный эвакуатор.

«Эвакуаторщик сломал систему», — прокомментировали горожане.

Симферопольцы предположили, что таким образом эвакуатор «избавляется от конкурентов».

По материалам bash.im

Цитата # 23.06.2017

0

noavatar: Стою в вагоне на сортировочной, а мимо окна проезжает одинокая цистерна с огромной надписью: ХЛОР. С ГОРКИ НЕ СПУСКАТЬ
Лесной: она шла в горку
sDuck: Это все фигня. Я в армии однажды 5 полувагонов с порохом вез. На каждом огромными буквами была надпись "с горки не спускать".Ни наличие теплушки с людьми, ни эта надпись не мешала на сортировке скатывать это все с горки об другие вагоны.
Лесной: а что если они хотели сравнять горки?
sDuck: Там при удаче можно было всю сортировочную сровнять. Но машинист маневрового поровозика не был похож на специалиста по терраформированию.

По материалам bash.im

Цитата # 22.06.2017

0

xxx: Привели в отдел угрозыска, поставили в коридор. А там все стены в дырах каких-то и двери во вмятинах, сюр натуральный. Я кинулся фотографировать, но меня спалили и чуть не отняли телефон.

xxx: Пришлось стереть при них все фотографии из отделения, даже с котиком ("это наш сотрудник").

По материалам bash.im

Анекдоты-свежинки

0

Анекдоты-свежинки

1. Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

2. Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

3. Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..

4. — Ты верная жена?
— Ну, как верная… ленивая.

5. Если мужчина думает, что секс – не самое главное в жизни, значит, он у него только что был.

6. Утром увидел рекламный плакат на кафешке: «С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!»
Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.

7. — Как пишется, металл или метал?
— Метал.
— Точно?
— Глаголы с одной Л пишутся.

8. Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.

9. Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка – вот рядом. И её надо мыть.

10. Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.

11. — Как поживает самая красивая девушка на свете?
— Отлично.
— Ну и хорошо. А ты как?

12. — Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
— Это называется весенний призыв, детка!

13. Помните, как мы за кофе переживали? А ведь для многих «Деньрождение» тоже оно.

14. — Вовочка, ты выучил алфавит? Рассказывай!
— Мариванна, я по порядку точно не помню.
— Ладно, рассказывай как знаешь.
— Й, Ц, У, К, Е, Н…

Цитата # 22.06.2017

0

xxx: Говорят, после многочисленных лесных пожаров на территории РФ отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят…

По материалам bash.im

Цитата # 22.06.2017

0

xxx: бесплатный антивирус — это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.

По материалам bash.im

Цитата # 22.06.2017

0

В настоящее время тружусь я в учреждении, в небольшом кабинете, который я делю с одним из начальников. Как и все начальники, он может позволить себе появиться в кабинете в разное время (ну деловой же человек все-таки, совещания и тыды). Я же традиционно в 8:30 уже на рабочем месте. Итак, сегодня утром (напомниаю, чуть больше 8:00) в очередной раз у кабинета несколько человек в ожидании консультации начальника. Я спокойно подхожу, открываю КЛЮЧОМ ЗАКРЫТЫЙ кабинет, достаю из шкафа пиджак… и в кабинет влетают по очереди с промежутком в 30 секунд люди, задающие вопрос «Начальник здесь?». Да, это те люди, которые стояли в коридоре. Ну каааак? как? откуда он должен появиться? С вертолета впрыгнул в окно 5 этажа? Или на веревочной лестнице с крыши? или он заперся на всю ночь в кабинете? Или я его там запер. Γде логика этих людей?

И все бы ничего, но раза два в неделю это происходит точно, а иногда чаще…

По материалам bash.im

Цитата # 21.06.2017

0

Непроизвольно умиляюсь, когда слышу слово "селфи".
Вулкан Пичинча — высота 4500м, идти невозможно, а идти надо, 11 километров. И вот вся эта задыхающаяся краснорожая толпа с палками надиктовывает, задыхаясь, как им тут охурошо и вообще они молодцы. Человек 30 С ПАЛКАМИ! Римский, мать его, легион со штандартами идёт покорять пичинчу!

По материалам bash.im

Смешные анекдоты в среду

0

Смешные анекдоты в среду

1. — Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

2. — Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
— А я не обедал.

3. Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь…

4. Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

5. Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

6. У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

7. Горела свиноферма. Сбежалась вся округа… Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой…

8. — А теперь силой своей мысли производим трансформацию…
— Учитель, мне нечем.

9. Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.

10. — По-пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
— Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)