Короткие анекдоты для хорошего настроения — 22.07.2019

0

1. Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.

2. Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет – админа тоже почему-то никто не любит…

3. — Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
— Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!

4. — Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
— Нет, Роза Марковна.
— Тогда добавьте «поц».

5. Короткие анекдоты для хорошего настроения  - 22.07.2019

6. — Всё, больше я с тобой не разговариваю!
— Обещаешь?

7. В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок…

8. — Почему не спишь?
— Да рано ещё. А ты?
— Я в наряде.
— Ого, клёво! Красивый? А почему не спишь-то?

9. В графе «семейное положение» в социальных сетях не хватает несколько категорий: «бегаю за», «не могу отвязаться от», «иногда перепихиваемся» и «да, было дело, но лучше не вспоминать»!

10. Короткие анекдоты для хорошего настроения  - 22.07.2019

11. Смотрю я на фото своих ровесников в соцсетях и думаю – почему к ним так беспощадно время?

12. Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.

13. Знаете ли вы, что…
Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры.

14. На память надейся, но места, куда прячешь заначки, непременно отмечай на карте квартиры.

Анекдот # 22.07.2019

0

Турция сбила Российский самолёт.
"Мы вам этого не простим!" — заявили в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400.

Анекдот # 21.07.2019

0

— Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, блядь, страну…". После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
— Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.

Анекдот # 20.07.2019

0

Ещё год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.

Пятничные анекдоты — 19.07.2019

0

1. Всё, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.

2. — Как правильно: Леонардо Ди Каприо или Леонардо Дикаприо?
— Правильно: Киану Ривз.

3. Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии.

4. Пятничные анекдоты  - 19.07.2019

5. — Как ты открываешь купальный сезон?
— С помощью штопора.

6. У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.

7. Неудачник – это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.

8. Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.

9. Объявление на двери магазина: «Второй этаж находится на втором этаже».
Испытал пронзительное удовольствие от ясности мира.

10. Пятничные анекдоты  - 19.07.2019

11. Мне сейчас одна девушка пыталась впарить, что она не любит 23 февраля, потому что оно однажды выпало на пятницу 13-е, и с ней там что-то плохое случилось.

12. С Хабра про умную колонку от Яндекса:
— А можно изменить поисковую фразу с «Привет, Алиса» на «Добрый день, товарищ майор», чтобы аутентичнее было?

13. Если девушка идёт в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то это значит, что в её наушниках заиграла другая музыка.

14. Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

15. Пятничные анекдоты  - 19.07.2019

16. — Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: «Довели, б**дь, страну…». После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
— Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.

17. Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу.

18. У меня котёнок – оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

19. Интервью при приеме на работу:
— Пьете?
— Нет, даже запах терпеть не могу.
— Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

Анекдот # 19.07.2019

0

Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?

Смешные анекдоты на Бугаге — 18.07.2019

0

1. Лайфхак по ОБЖ: Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д.) поисковые собаки найдут быстрее.

2. Кардинальное отличие мужчин от женщин в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

3. Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

4. Мой кот живет по принципу: «ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ». И в течение дня ставит запятую в разных местах.

5. Смешные анекдоты на Бугаге  - 18.07.2019

6. В Штaб-квартире Ку-Клукс-Клaнa:
— Скaжите, кaк вступить в вaшу оргaнизaцию?
— Это просто. Нужно зaмочить 6 негров и одного котa.
— А котa зa что?
— Поздрaвляю, вы приняты!

7. Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась», вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.

8. Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

9. Смешные анекдоты на Бугаге  - 18.07.2019

10. — Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

11. Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею…

12. — Молодой человек, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
— А что ж она сама-то не подошла?

Анекдот # 18.07.2019

0

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.

Короткие анекдоты — 17.07.2019

0

1. Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

2. Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

3. Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда, неправильно…

4. Короткие анекдоты  - 17.07.2019

5. На свете счастья нет, а есть поп-корн и вобла!

6. Недавно смотрел канал «Матч ТВ». И вот что хотелось бы отметить: айкидо – это реальное кидалово!

7. Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.

8. Только в русском языке есть выражение «больной здоров».

9. Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

10. — Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларёк?
— Да, Вовочка, как пивной ларёк.

11. Вокзал в Сочи. Рядом указатель с текстом: «Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым».

12. Короткие анекдоты  - 17.07.2019

13. — Вась, чем отличается «тра*аться» от «е*аться»?
— Ну, вот я вчера со своей женой тра*ался, всего 5 минут. А после этого спустился в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней е*ался!

14. — Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них 4 дня, выучил новое слово, сложное! — Баба? Деда?
— Давление…

15. Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

16. Нашему сантехнику сегодня пятьдесят, и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

17. — Милый, я толстая?
— Нет, конечно…
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом…

Анекдот # 17.07.2019

0

Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)