Смешные мысли и короткие анекдоты. Часть 58

0

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
При помощи обруча и лысого трудовика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Смешные мысли и короткие анекдоты. Часть 58
Смешные мысли и короткие анекдоты. Часть 58
Смешные мысли и короткие анекдоты. Часть 58
Смешные мысли и короткие анекдоты. Часть 58
Смешные мысли и короткие анекдоты. Часть 58
Смешные мысли и короткие анекдоты. Часть 58
Смешные мысли и короткие анекдоты. Часть 58
Смешные мысли и короткие анекдоты. Часть 58
Смешные мысли и короткие анекдоты. Часть 58
Смешные мысли и короткие анекдоты. Часть 58
Смешные мысли и короткие анекдоты. Часть 58
Смешные мысли и короткие анекдоты. Часть 58
Смешные мысли и короткие анекдоты. Часть 58
Смешные мысли и короткие анекдоты. Часть 58
Смешные мысли и короткие анекдоты. Часть 58
Смешные мысли и короткие анекдоты. Часть 58
Смешные мысли и короткие анекдоты. Часть 58
Смешные мысли и короткие анекдоты. Часть 58
Смешные мысли и короткие анекдоты. Часть 58

Короткие анекдоты

0

Короткие анекдоты

1. Из сочинения ученицы 4-го класса «Как я провела лето»: «… Светило жалкое солнце».

2. На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место.
Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.

3. С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.

4. Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
— Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь.
— Да, но в приличных домах! — гордо ответила мадам.

5. — Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
— Шарик из Простоквашино.

6. — Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
— Отсутствием денег, милок.

7. Кандидат в женихи удивляется:
— Так ваша Сарочка ещё и на рояле играет?
Отец невесты:
— Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?

8. — Одной бутылки мало. Двух – много. Три – в самый раз.
— Это аксиома или постулат?
— Теорема. Требует доказательства.

Смешные мысли и забавные фразы. Часть 57

0

Повышаем настроение новой подборкой картинок с надписями.
Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.

Смешные мысли и забавные фразы. Часть 57
Смешные мысли и забавные фразы. Часть 57
Смешные мысли и забавные фразы. Часть 57
Смешные мысли и забавные фразы. Часть 57
Смешные мысли и забавные фразы. Часть 57
Смешные мысли и забавные фразы. Часть 57
Смешные мысли и забавные фразы. Часть 57
Смешные мысли и забавные фразы. Часть 57
Смешные мысли и забавные фразы. Часть 57
Смешные мысли и забавные фразы. Часть 57
Смешные мысли и забавные фразы. Часть 57
Смешные мысли и забавные фразы. Часть 57
Смешные мысли и забавные фразы. Часть 57
Смешные мысли и забавные фразы. Часть 57
Смешные мысли и забавные фразы. Часть 57
Смешные мысли и забавные фразы. Часть 57
Смешные мысли и забавные фразы. Часть 57
Смешные мысли и забавные фразы. Часть 57

Новые смешные анекдоты в начале недели

0

Новые смешные анекдоты в начале недели

1. Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он — нервный, дёрганый психопат.

2. Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция «Понедельник, утро», когда сканер лица будет отключен, и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.

3. Первое свидание:
– Ты разочаровательна…
– А ты никакой как все…

4. Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

5. Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она — себя.

6. Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».

7. Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

8. Купил россиянин систему «умный дом» и поехал на работу.
Возвращается вечером — а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку. Потому что, сцуго, это был очень умный дом.

9. Муж просит жену:
— Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

10. Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?

10. — Я хочу работать кассиром.
— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
— Нет, я позову Галю.
— Вы нам подходите!

11. Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.

12. Женщине, чтобы помириться с мужчиной, можно и не извиняться, достаточно сказать… мур-мур.

Прикольные высказывания в картинках с надписями. Часть 56

0

Повышаем настроение забавными картинками с надписями.
Израиль — огромная страна. Была бы маленькая, называлась бы — Изик.

Прикольные высказывания в картинках с надписями. Часть 56
Прикольные высказывания в картинках с надписями. Часть 56
Прикольные высказывания в картинках с надписями. Часть 56
Прикольные высказывания в картинках с надписями. Часть 56
Прикольные высказывания в картинках с надписями. Часть 56
Прикольные высказывания в картинках с надписями. Часть 56
Прикольные высказывания в картинках с надписями. Часть 56
Прикольные высказывания в картинках с надписями. Часть 56
Прикольные высказывания в картинках с надписями. Часть 56
Прикольные высказывания в картинках с надписями. Часть 56
Прикольные высказывания в картинках с надписями. Часть 56
Прикольные высказывания в картинках с надписями. Часть 56
Прикольные высказывания в картинках с надписями. Часть 56
Прикольные высказывания в картинках с надписями. Часть 56
Прикольные высказывания в картинках с надписями. Часть 56
Прикольные высказывания в картинках с надписями. Часть 56
Прикольные высказывания в картинках с надписями. Часть 56

Смешные анекдоты в конце недели

0

Смешные анекдоты в конце недели

1. А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

2. Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.

3. Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

4. Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.

5. Осень – это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

6. Как бы негр-сушист ни пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.

7. В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

8. Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой — доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором — опять яблоко.
Девушка спрашивает:
— А почему ты всегда мне яблоко даришь?
— Да просто есть такая пословица: «По яблоку в день — и доктор не нужен»!..

9. Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

10. Стесняюсь спросить: управляющие компании – так они нас обслуживают или они нами управляют?

11. Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?

12. Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

13. Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.

14. Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.

15. — Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
— Салон красоты, страшных баб делать красотками.
— Хм-м… Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.

16. — «За разблокировку экрана отвечает Face ID»…
— *ля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь…

17. — Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость: вашего мужа сбила машина!
— Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?

18. — Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Смешные фразы и мысли в картинках с надписями. Часть 55

0

Классные высказывания и шутки на злобу дня.
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
Прошлую подборку смотрите здесь.

Смешные фразы и мысли в картинках с надписями. Часть 55
Смешные фразы и мысли в картинках с надписями. Часть 55
Смешные фразы и мысли в картинках с надписями. Часть 55
Смешные фразы и мысли в картинках с надписями. Часть 55
Смешные фразы и мысли в картинках с надписями. Часть 55
Смешные фразы и мысли в картинках с надписями. Часть 55
Смешные фразы и мысли в картинках с надписями. Часть 55
Смешные фразы и мысли в картинках с надписями. Часть 55
Смешные фразы и мысли в картинках с надписями. Часть 55
Смешные фразы и мысли в картинках с надписями. Часть 55
Смешные фразы и мысли в картинках с надписями. Часть 55
Смешные фразы и мысли в картинках с надписями. Часть 55
Смешные фразы и мысли в картинках с надписями. Часть 55
Смешные фразы и мысли в картинках с надписями. Часть 55
Смешные фразы и мысли в картинках с надписями. Часть 55
Смешные фразы и мысли в картинках с надписями. Часть 55
Смешные фразы и мысли в картинках с надписями. Часть 55
Смешные фразы и мысли в картинках с надписями. Часть 55

Забавные мысли и высказывания. Часть 54

0

Повышаем настроение новой подборкой смешных картинок с надписями.
Сидят две девочки на крыше. Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5. Потому что добро всегда побеждает зло!

Забавные мысли и высказывания. Часть 54
Забавные мысли и высказывания. Часть 54
Забавные мысли и высказывания. Часть 54
Забавные мысли и высказывания. Часть 54
Забавные мысли и высказывания. Часть 54
Забавные мысли и высказывания. Часть 54
Забавные мысли и высказывания. Часть 54
Забавные мысли и высказывания. Часть 54
Забавные мысли и высказывания. Часть 54
Забавные мысли и высказывания. Часть 54
Забавные мысли и высказывания. Часть 54
Забавные мысли и высказывания. Часть 54
Забавные мысли и высказывания. Часть 54
Забавные мысли и высказывания. Часть 54
Забавные мысли и высказывания. Часть 54
Забавные мысли и высказывания. Часть 54

Короткие анекдоты на Бугаге

0

Короткие анекдоты на Бугаге

1. Новая угроза гопников — «отмудохаем так, что родной айфон не узнает!»

2. «Ужас-то какой!» — подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

3. — Как дела в школе?
— Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов…

4. Мы правнучки тех ведьм, которых вам не удалось сжечь.

5. — Половину своей жизни я отсидел.
— На зоне?
— Нет, за компьютером.

6. Обиделась на любимого, говорю ему:
— Ты – кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты – моя вторая половинка!

7. — Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: «…оральный… екс… тел… низма». Порнуха?
— Да нет, «Моральный кодекс строителя коммунизма».

8. Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!

9. Преподаватель на лекции по истории рассказывает:
— Это было давно, ну очень давно… Это было, когда женщины ещё были рёбрами…

10. Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.

11. «Заполнить попасы» вместо «пополнить запасы» из уст руководителя филиала на утреннем совещании прозвучало более чем забавно.

Новые анекдоты в середине недели

0

Новые анекдоты в середине недели

1. Хозяйкам на заметку. Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память …

2. 30-метровой скульптурой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики.

3. Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.

4. У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание «Чур, я на главной!» и едет.

5. — Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
— Воды?

6. — Правда, что ты разводишься с мужем?
— Правда.
— В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
— Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

7. — Программирование — полная лажа. Глаза целыми днями красные, спина постоянно ноет и никакой личной жизни.
— Ну не так всё мрачно, в программировании есть свои плюсы.
— Это какие ещё?
— С++, например.

8. — Почему Дед Мороз всегда счастлив?
— Потому что он знает, где живут плохие девочки.

9. Притча:
— Две лягушки упали в кувшин c молоком и начали барахтаться. «Вот бл…ь!» — сказала хозяйка и выплеснула лягушек вместе с молоком в помои.
Вывод:
— Накрывать надо кувшин, если ты расторопная хозяйка, а не клуша.

10. Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

11. — У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.

12. Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

13. — Вася, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что?

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)