Анекдоты-свежинки

0

Анекдоты-свежинки

1. Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

2. Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

3. Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..

4. — Ты верная жена?
— Ну, как верная… ленивая.

5. Если мужчина думает, что секс – не самое главное в жизни, значит, он у него только что был.

6. Утром увидел рекламный плакат на кафешке: «С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!»
Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.

7. — Как пишется, металл или метал?
— Метал.
— Точно?
— Глаголы с одной Л пишутся.

8. Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.

9. Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка – вот рядом. И её надо мыть.

10. Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.

11. — Как поживает самая красивая девушка на свете?
— Отлично.
— Ну и хорошо. А ты как?

12. — Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
— Это называется весенний призыв, детка!

13. Помните, как мы за кофе переживали? А ведь для многих «Деньрождение» тоже оно.

14. — Вовочка, ты выучил алфавит? Рассказывай!
— Мариванна, я по порядку точно не помню.
— Ладно, рассказывай как знаешь.
— Й, Ц, У, К, Е, Н…

Смешные анекдоты в среду

0

Смешные анекдоты в среду

1. — Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

2. — Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
— А я не обедал.

3. Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь…

4. Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

5. Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

6. У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

7. Горела свиноферма. Сбежалась вся округа… Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой…

8. — А теперь силой своей мысли производим трансформацию…
— Учитель, мне нечем.

9. Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.

10. — По-пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
— Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

Смешные анекдоты для всех

0

Смешные анекдоты для всех

1. Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.

2. Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо — значит, пора спать.

3. «Время ее не тронуло» — всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»

4. Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

5. Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…

6. Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается…
Ну, дали ему пи#дюлей, конечно…

7. Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.

8. — Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
— А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.

9. — Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
— В кредит?
— Неа, в рассоску.

10. — Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой что ли?

11. Моё твердое убеждение: курящие девушки посасывают совершенно не то.

12. Это я-то по-вашему непопулярный человек?? Да у меня в друзьях три Лепса!

Смешные анекдоты в начале недели

0

Смешные анекдоты в начале недели

1. На НТВ готовится передача — конкурент «Давай поженимся!» с рабочим названием «А давай просто так!»

2. Никто ещё не умер от того, что не сходил в душ, прежде чем ехать в общественном транспорте. А жаль.

3. Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.

4. Знаешь, что общего у слова «диплом» и слова «богатство»? Правильно, нихера общего.

5. Бесплатный антивирус – это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.

6. Алкогольный коктейль «Золотая рыбка»: выпьешь — начнёшь исполнять чужие желания.

7. Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове…

8. — Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
— Вот, знакомься, это мои внуки.

9. Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

10. В молодости мне иногда встречались идиоты. Сейчас я ими окружен.

11. Беру от жизни всё, что по акции.

12. — Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
— Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
— Фу, зануда!

13. Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

Смешные пятничные анекдоты

0

Смешные пятничные анекдоты

1. Объявление о продаже авто:
«Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе».

2. Психбольница. Запись в медицинской карте:
«Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».

3. Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?

4. Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

5. Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

6. На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

7. Если у вас много работы и вы не можете разорваться – не беспокойтесь, вас разорвет начальник.

8. — Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал, с какого места выделяется адреналин.

9. — Люся, ты почему напилась?!
— Почему напилась, почему напилась… А потому, что после шести есть нельзя!

10. У врача:
— Вы ходите по женщинам?
— А как Вы догадались?
— У Вас помада на ботинках.

11. Как говорит мой холостой друг, «Я, как носок: никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой…»

12. Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.
На случай жары – стеклянная крыша.
На случай ветра – проемы в стенах.
И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

13. Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
— Конечно, это когда я учился в первом классе.

14. — Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.

15. Пессимист видит туннель. Оптимист – свет в конце туннеля. Реалист – свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!

16. Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

17. — Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

18. Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

Новые смешные анекдоты

0

Новые смешные анекдоты

1. Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

2. За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

3. Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

4. Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

5. Жена – мужу:
— Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
— Гав-гав.

6. В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

7. Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать «Ой, всё! Зато тут витамины!»

8. Соседи из дома напротив занимались сексом возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула: тихий район, дружелюбные соседи.

9. Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

10. — Обещал – женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

11. Не будь дурой – слишком много конкуренток.

12. Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 граммов.

13. Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.

14. — Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
— Командировочные сколько в сутки?

15. Объявление о знакомстве.
О себе: Люблю водку, грубый секс, и полных брюнеток, которые любят водку и грубый секс.
Ищу: Пишите стройные интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтического общения.

Смешные анекдоты в середине недели

0

Смешные анекдоты в середине недели

1. Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

2. Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

3. Ресторану уголовной кухни «Шконка и пайка» срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

4. Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии.
Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.

5. «Не при включенном гугле будь сказано…»

6. На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

7. У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.

8. — Папа, кто такие клерки?
— Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
— А что им можно?
— Им можно не работать.

9. Все мы женимся на одновременно красивой, умной, весёлой и нежной. А потом система даёт сбой…

10. С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной.

11. Коньки и ласты — что суждено отбросить, того уже не склеишь…

12. — Почему такой шум?
— Потому, что всем все по барабану.

Свежие анекдоты

0

Свежие анекдоты

1. Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

2. И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный – это шесть разных мужиков.

3. Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

4. Говорите правильно.
Не алименты, а членские взносы.

5. — Кажется я в тебя влюбилась!
— Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую, и всё встанет на свои места.

6. Есть 10 признаков, что женщина хочет, но лишь один, что мужчина может…

7. Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам «Калинам»

8. Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

9. — Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.

10. — Как тебе «Женитьба»?
— Ушел после третьего акта.
— Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
— А, ты про спектакль… Не ходил ещё.

11. — А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце?
— Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал «Х#й.»

12. Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик «Простоквашино» Стал замечать интересные вещи — мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей… Наверняка праздновали.

13. Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

14. Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
— Дорогой, давай поиграем в больницу?
— Не хочу.
— Ты меня не любишь?
— Ладно, что делать?
— Вызывай скорую.
— Алло, это скорая?
— Да.
— Заберите, пожалуйста, Катю, она с ума сошла.

15. Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

16. Девушка с удочкой на берегу.
— Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
— Во, клюнуло.

17. — Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…

— Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
— Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
— Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной…

19. Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

20. — Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А ещё?
— Ну… забыла посадить!

21. — Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали.

Смешные анекдоты выходного дня

0

Смешные анекдоты выходного дня

1. Тополиный пух этим летом пойдёт на пуховики.

2. Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня, он привычно записал: «Третьего не дано»

3. Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

4. — Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
— Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!..

5. Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.

6. Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.

7. А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат «Судья – натурал»?

8. Он и она:
— Какая ты красивая!
— А какой ты умный!

9. -Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое..

10. — Вы мне что-то в календарь подмешали! Он меня старит.

11. — Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже…

Пятничные смешные анекдоты

0

Пятничные смешные анекдоты

1. Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

2. Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил — оказался с картофелем и грибами.

3. — Сёма, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звёздам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!

4. Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

5. Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

6. — Муж вывозил старшенького на дачу — к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: «Выдёргивать всё, кроме лука!». Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. «Но это же не лук!» — оправдывался Ваня потом.
— Программист растёт.

7. Из новостей: «В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включённый вибратор».
Из комментов: «Как можно проглотить вибратор?».

8. — Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!

9. Объявление: «Молодому хирургу позарез требуются пациенты».

10. — Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

11. Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут

12. — Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?

13. Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.

14. Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

15. Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)