Смешные пятничные анекдоты

0

Смешные пятничные анекдоты

1. Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

2. Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

3. Подскажите, кто-нибудь уже переобулся на летнюю резину?

4. Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

5. Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.

6. Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.

7. Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

8. В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.

9. Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи — и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайёкюдль, Тунгнафедльсьёкюдль, Тиндфьядлайёкюдль!

10. Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.

11. Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

12. — За что вы ненавидите интернет?
— За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

13. Преклоняюсь перед изобретательностью фастфуд-сетей, придумавших добавлять острый перец в бургеры. Они наконец-то додумались, куда девать тухлое мясо.

14. Минздрав предупреждает, что курильщики плохо слышат, что Минздрав предупреждает…

15. — Как у тебя сейчас с финансами?
— Рваные носки пока выбрасываю.

16. — Вау! На Youtube появились анимированные превью к видео!
— Прямо как на порнохабе!

17. Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов — толкование галлюцинаций.

18. Жизнь женщины – это непрерывный поиск удачного ракурса для её красивого лица…

19. Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.

20. — Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!
— Да полно вам, давайте лучше выпьем.

Новые анекдоты

0

Новые анекдоты

1. Лето – это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

2. Спорим, в детстве каждый пытался выпить чай, как кошка — языком?

3. В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

4. — По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
— Особенно, если гандбол – пляжный и женский.
— Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

5. Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в рваные обноски, карета — в тыкву, лошади — в мышей и т.д. Всё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.

6. — Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
— Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.

7. Лайфхак: увесистый полукилограммовый спиннер, целиком отлитый из чугуна или свинца, можно будет не снимать с руки даже в ночном безлюдном месте. И эта ниша легальных кастетов на рынке пока ещё никем не занята.

8. Новоселье – торжественное начало капитального ремонта квартиры.

9. — Как у вас, женщин, всё сложно
— Не сложно! У нас просто всё не просто
— И я о том. Вам всё усложнить – проще простого

10. Ответственность – это то, чем никогда не жалко поделиться.

Немного смешных анекдотов

0

Немного смешных анекдотов

1. Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: «Не покупай такие больше».

2. Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.

3. Это, конечно, невинный мультик, но… Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

4. Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

5. Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указал, куда делать ударение.

6. В первых строках «Сказки о царе Салтане» Александр Сергеевич очень точно передал всю суть нашей государственности: тем, кто хочет сделать что-то для народа, а не для батюшки-царя, у власти не бывать.

7. Женская фраза «я снимаю белье» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

8. В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.

9. Единственное море, которое я видел этим летом — это море работы…

10. Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!

11. Бывшим надо желать только удачи! Своё счастье они уже просрали!

12. — Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла…
— Ева — это чехол для подарка.

13. — Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

14. — Ты меня не любишь!
— Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.

15. — Сегодня буду говорить по скайпу с девушкой, не знаю что надеть?
— Да какая разница, всe равно она будет смотреть только на себя.

16. В маршрутке:
— Сколько тебе ещё ехать?
— Две песни точно…

17. Есть такие умники, которые утверждают, что в случае вселенского катаклизма человечество, дескать, не выживет, а вот кошки очень даже запросто. Ну как можно говорить такие глупости? Ведь кошка не сможет выдавить корм из пакетика себе в мисочку!

Смешные анекдоты на Бугаге

0

Смешные анекдоты на Бугаге

1. — Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
— Диваны смотрели что ли?

2. Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

3. На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

4. Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
— Ну… все радостные, пьяные, гуляют до ночи…. Примерно как тут у вас каждую субботу.

5. «Четыре человека, которые на велосипедах грабили банки в Екатеринбурге, оказались полицейскими». Я так и знал, что велосипеды ни к чему хорошему не приведут!

6. Познакомилась с парнем, которого его друзья звали «Неудержимый». Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух…

7. Жизнь – интеграл глупости по времени.

8. Если женщина решила быть правой, это не исправить.

9. Главные слова, которые женщина может сказать мужчине, это не «я так тебя люблю», не «ты у меня самый лучший», не «мне так повезло с тобой», а «я не права и была такой дурой!»

10. Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спиннер не покупает.

11. — Моя жена всегда со мной спорит
— А моя никогда
— А что говорит?!
— Не могу, говорит, не согласиться с тем, кто со мной во всем согласен.

12. В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
— У судьи есть муж!!!

13. — Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая жопа!

14. — От вас же коньяком пахнет…
— И чо? Я может летать боюсь….
— Так а зачем в стюардессы пошли???
— Коньяк люблю!!!

15. Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.

16. В книжном магазине:
— Я хотел бы что-нибудь современное, злободневное, но без всяких выкрутасов, написанное точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, не заставляющее работать воображение.
— Я понял, что вам нужно, — отвечает продавец. — Вот, пожалуйста, купите расписание поездов.

17. — А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек.

18. Объявления о знакомствах:
Марка: Татьяна
Год выпуска: 1998
Пробег: 19
Цвет: тёмно-русый
Высота: 167
Масса: 65 (без нагрузки)
Фары: голубые, вечером ксенон
Привод: классический
Кузов: не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива: низкооктановое — в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.

19. Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

20. Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим «Шерсть» 40 градусов без отжима.

Новые смешные анекдоты в начале недели

0

Новые смешные анекдоты в начале недели

1. Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул «Да, дорогая».

2. В стародавние времена, говорят, летом даже купались…

3. Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка без вредных привычек?

4. Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

5. — Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

6. Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

7. Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?

8. Иногда, сидя на работе, мечтаю, чтобы за мной, как в садике, пришла мама и воспитательница сказала: «Ванечка, за тобой пришли!» И я, показав язык коллегам, взял маму за ручку и вприпрыжку пошёл домой…

9. Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.

10. — Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
— Ну и как, все по камасутре?
— Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.

11. На концерте «Нашествие» избили Шевчука за песню «Пусть идет дождь…».

12. После 80-ти жизнь только начинается, но на ста уже тормозят гаишники.

13. Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

14. Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.

15. — Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, господин судья.

16. Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым, никогда не таскал рояль.

17. — Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
— Ну не знаю… Ну вот например их флаг — это большой плюс…

18. К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.

19. Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты бы могла спасти только одного — то что бы ты купила на эти деньги?

20. Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.

21. Мне кажется, что, когда разгоняли облака на 9 мая, одно облако не добили, и оно теперь мстит и мстит…

Ай на-нэ, ромалы!!! Воскресные анекдоты про цыган.

0

Ай на-нэ, ромалы!!! Воскресные анекдоты про цыган.

1.Идет цыган по ярмарке. В животе так пусто, что аж в ушах звенит.
Глядь — мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит:
— Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть на них — уже всего выворачивает!
Тут один мужик предлагает:
— А давайте накормим этого цыгана!
В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельмени
в рот кидает.
Цыган, вырываясь, кричит:
— Лучше пусть один держит, а двое кидают!

2.Отец-цыган просит сына-цыгана:
-Сходи за сигаретами.
Сын:
-Давай деньги.
Отец:
-За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот отрывает, она пустая.
Отец:
-Так она пустая!
Сын:
-Так полную и дурак выкурит.

3.На вокзале к мужчине интеллигентного вида долго пристает цыганка:
-Вах, красавец , позолоти ручку ,все тебе расскажу….
Мужчина достает 50 баксов, у цыганки уже слюни текут.Мужчина:
-Прямо все-все расскажешь?
-Все дорогой, все на свете!
— Тогда скажи, какой период полураспада радия?
Цыганка в ступоре. Мужик прячет купюру в бумажник:
-Вот, видишь , не заслужила!

4.Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому:
— Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!
— Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!

5.Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к ней цыганка и говорит:
— А позолоти ручку!..

6.Один боксёр говорит другому: — У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! — И ты дал? — Дал. — Много? — Да не много… Но операцию делать придётся!

7.Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает ее отговаривать, цыганка ему в ответ:
— Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие
Доктор:
— Так может 12 ребенок будет нормальным ваша опора.
— Ну уж нет. Этот будет еще тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил.

8.Сообщение:
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

9.Цыган заходит в деревенский дом. Хозяин за столом. В печи кипит деревенский борщ. Цыган: — Варись, борщ, варись, сейчас будем тебя есть. — Ну, кто будет, а кто нет. — А что, ты уходишь?

10.— Надо снять порчу с компьютера, — сказала цыганка, запустив антивирус.

Субботние анекдоты из Грузии

0

Субботние анекдоты из Грузии

1.Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
— ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

2.Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!

3.Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: — Гоги, дарагой, расскажи нам басню. — Басня Крыладзэ «Стрэказэл и Муравэл». Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:»Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!»
А Муравэл отвечает:»Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!»

4.- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво поет?
— Да знаю, знаю. Соловей называется!
— Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!

5.

6.Грузин продает тачку:
— А машина-то новая?
— Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
— А зачем продаешь-то?
— Новий хачу.

7.Русского водителя в Грузии останавливает гаишник за нарушение
-Пишите объяснительную на грузинском языке !
-Товарищ лейтенант,я ведь даже ни одной буквы не знаю,как же я напишу на грузинском ?
-Мэна нэ валнуит,пака на грузынскам нэ напищищ ныкуда нэ поедищ !!!
Дает водиле листок бумаги и уходит
Водитель думал,думал,потом ложит в листок 50 баксов и приносит гаишнику
-ВАХ !!! Гаварищ языка нэ знаищ !!! Палавину уже написал .

8.Собирается грузин на свидание. И говорит другу:
— Я надэну белый костум, бэлый рубашка, бэлый носки, бэлый ботынки, бэлый шляпа…
А друг добавил:
— Ты ещё зелёный галстук надэнь, совсем как кэфир будешь!!!

9.Грузин спрашивает у соседа- русского:
— Слющай, дарагой, где так загорел?
— Огород в воскресенье копал…
— Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!…

10.Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
— Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
— Нэт, руками душылы.

11.Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро — нет запорожца. Купил еще один — на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами (давно бы гараж себе купил, идиот) с запиской — «»Земляки, дайте хоть покататься»». Наутро под окнами вместо запорожца стоит черная волга с запиской — «»Кататься-катайся, а нацию не позорь»».

Смешные пятничные анекдоты

0

Смешные пятничные анекдоты

1. Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил!

2. Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.

3. Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой: «Ну чё ты, а?»

4. — Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Только через мой труп.
— Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

5. — Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

6. — Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Н-нет…
— Ну вот, а говоришь, изменяю.

7. — Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
— Девять.
— Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
— У них что, партсобрание было?

8. — Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.

9. Валентина до замужества всегда говорила: «Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!» Теперь она замужем и ей всё интересно: где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике — и многое что ещё.

10. Новость на РБК: «Сбербанк установил первый банкомат с функцией опознания клиента по лицу».
Комментарий: Выражение «Рожей не вышел» теперь стало более понятным.

11. Он:
— Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
— Я не спариваюсь в кедах.

12. Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.

13. Жена – мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?

14. Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

15. Комментарий к новости о фотографии Кержакова с краснокнижными лососями:
— Кержаков наконец-то ПОПАЛ!

16. Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ – как у всех.

17. Я пью пиво вечерами только потому, что просто так сидеть и смотреть телек скучно. А с пивом есть чем занять себя — то в туалет сходить, то еще за одной.

18. — Ты где?
— В поезде, еду.
— Едь быстрей.

19. Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок — это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

20. Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру…

21. Прогресс дал столько всего женщинам: стиральные и посудомоечные машины, скороварки, микроволновки…
А вот мужчинам еще приходится выдумывать для себя дронов, роботов. Надо же кому-то за пивом бегать!

22. — Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только шесть лет…

Смешные короткие анекдоты

0

Смешные короткие анекдоты

1. Для того чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

2. Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

3. Человек – это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы… и та Вконтакте…

4. — Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
— Прости, что?
— Борзая, говорю, ты какая-то.

5. Гость спрашивает хозяйку:
— Можно мне закурить?
— Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

6. Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?

7. Главное в прыжке через канаву — поймать летящий рядом с карманом телефон.

8. Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

9. Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним – маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик:
— Дебилы, б…ь, пи…асы укуренные, долбо…бы, ху…чат — ху…чат, мудлоны, а где гол?
Сын:
— Пап, а что такое «гол»?

10. — Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.
— Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.

11. Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

12. Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

13. Народ! Кто-нибудь в курсе: Аллегрова ещё разгоняет тучи руками?! А то уже задолбал этот дождь! И Газманов пусть вернёт все ясные дни, которые он забрал себе!

14. — Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
— Интересно. Поделись…
— Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
— Ну и…?
— И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

15. — А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается…
— Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?
— Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.

Новые анекдоты в середине недели

0

Новые анекдоты в середине недели

1. — Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
— Подождите, я их ещё не залила…

2. Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои – оставить все как есть?

3. Жена купила лотерейный билет.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто.
— А если не выиграешь?
— Тогда ты мне его купишь.

4. У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

5. — Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
— Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
— А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
— ???
— Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.

6. Странно: денег нет, а зависимость от них есть.

7. — Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
— Не знаю, но ей тоже всё время так кажется…

8. Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.

9. — Карлсон, ты принес мне спинер! — радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.

10. Хорошо, что весной 2017 установил кондиционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.

11. Кажется, что многие женятся только потому, что их мамам надоело для них готовить.

12. Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. Об этом знает каждый рюкзак.

13. Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу — ищите у неё штуцер. Скорее всего, она резиновая.

14. Интернет в России летом 2017-го нужен в основном для того, чтобы жители разных городов общались и хвастались, у кого погода хуже.

15. Эсэмэски:
— Почему ты так долго отвечал?
— Прости, руки заняты. Я за рулём…
— А это ты чем напечатал?
— Приеду – покажу. Вечером.

16. Мы готовы испить любую чашу. Была бы закуска.

17. Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)