Анекдот # 15.08.2020

0

Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: "А давайте распишем наши ракеты под хохлому"…

Анекдоты для пятничного настроения — 14.08.2020

0

1. У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

2. Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

3. — Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блин, закончится?!

4. — Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить богатырскую массушку на ускореньице…

5. Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.

6. Анекдоты для пятничного настроения  - 14.08.2020

7. Гинеколог прощается с другом:
— Жене, кстати, привет! Скажи, как-нибудь загляну…

8. Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.

9. — Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще-то, вчера ночью я была очень даже доступна…

10. Встречаются две соседки:
— О чем вы так задумались, голубушка?
— Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
— Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами…

11. — Смотрю на людей вокруг, и не покидает ощущение, что Филиппыч все-таки пустил операцию с Шариком на поток…

12. Анекдоты для пятничного настроения  - 14.08.2020

13. — Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо.

14. Признак суеверного пирата – заплёванный попугай на левом плече.

15. Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь – на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!

16. День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

Анекдот # 14.08.2020

0

— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно.

Анекдоты дня — 13.08.2020

0

1. Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело, и вы не знаете, что делать — просто отберите у него часы.

2. Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

3. У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь! За чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

4. – Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом!
– Описывает имущество?
– Сегодня в прихожей еще и арест наложил…

5. Анекдоты дня  - 13.08.2020

6. Из переписки на форуме.
— В этом сезоне губы уточкой это бессмысленная трата денег, их не видно из-под маски. Записывайтесь на индивидуальные занятия по фитнесу. Мы сделаем вашу попу крепкой как орех. Это лучший вариант.
— Фигня ваш фитнес. Я вчера, играя в танчики на компьютере, за полчаса сжег три тысячи калорий.
— ????
— Поставил пельмени вариться и забыл выключить.

7. Нет, что за люди?! Пригласили в гости чаю попить, и весь вечер только чай и наливали.

8. — Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно.

9. — Как Вы думаете, человечеству угрожают инопланетяне?
— Нет, человечеству угрожают нашепланетяне.

10. Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
— А где все-то?
Мужская мысль:
— А наши все уже внизу собрались!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

Анекдот # 13.08.2020

0

Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

Смешные анекдоты в середине недели — 12.08.2020

0

1. Концерт в филармонии, конферансье объявляет:
— Берта Гинзбург… Каприз №23.
Шёпот из зала:
— Да шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

2. — Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три. Но чтоб я видел.

3. — Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

4. Смешные анекдоты в середине недели  - 12.08.2020

5. – А Чайковский-то, оказывается, совсем никудышный композитор!
– Ты был на концерте? Слушал Чайковского?
– Да нет, мне вчера Серёга напел. Так себе музычка…

6. — Гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?..

7. В ресторане:
– Будьте добры, кофе с пенкой, если Вам не трудно.
– Да раз плюнуть.

8. Хочу сказать, что деньги меня не волнуют. Они меня успокаивают…

9. — У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит… Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
— Это они дружат… по переписке.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

Анекдот # 12.08.2020

0

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

Короткие анекдоты — 11.08.2020

0

1. — Ну, а что тебе мешает похудеть?!
— Чувство голода!

2. Вчера вышел на балкон, чтобы найти, не помню что, и нашел, о чем даже мечтать забыл.

3. Девушка, не стройте мне глазки из-под декольте.

4. — Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Венечка, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его таки видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

5. — Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Hу, и где же они?
— Сгорели…

6. Короткие анекдоты  - 11.08.2020

7. По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

8. — Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще.
— ?
— Икры, говорю, съем еще.

9. Разговор подруг:
— Парни любят красивых и недоступных…
— Ну что ж — пойду накрашусь и запрусь в сейф!

10. — Моя жена ездит как молния.
— Так быстро?
— Нет, блин, сразу в дерево.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

Анекдот # 11.08.2020

0

Лукашенко звонит Путину:
— А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
— Вы же ещё голоса не посчитали.
— А вы что, у себя голоса считаете?…

Смешные анекдоты в понедельник — 10.08.2020

0

1. Моя девушка хочет жить, как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово «ступай».

2. Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

3. Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

4. Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.

5. — А у тебя какой рост?..
— 150…
— Как принцесса прям!.. А вес?..
— А вес еще меньше… 120…

6. Смешные анекдоты в понедельник  - 10.08.2020

7. — Ну что, Людоедушка, опять орехи нечищеными ел?
— Ну, мам, я ничего такого…
— Не мамкай, вон у кого белка в зубах застряла. а?

8. — У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!

9. Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

10. А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

11. Минеральная вода – это компот из камней!

12. Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женится.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
— Ужас, она еще и пыльная!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)