Анекдот # 29.03.2020

0

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Анекдот # 28.03.2020

0

Ещё одна неделя карантина — и маска будет мне мала…

Пятничный сборник анекдотов — 27.03.2020

0

1. Первое правило самоизоляции – разбейте нафиг весы!

2. Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

3. Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

4. — Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
— Нет.
— Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

5. 2020-й оказался високоснее всех високосных.

6. Пятничный сборник анекдотов  - 27.03.2020

7. Так вот ты какой, китайский Новый год…

8. Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.

9. Количество заражённых коронавирусом в Северной Корее каждый вечер опускается до нуля.

10. Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

11. – Вот, как и обещал, голова дракона
— Вот, как и обещал, рука принцессы…

Анекдот # 27.03.2020

0

— Ужас какой-то…, — подумал Стивен Кинг и выключил новости

Смешных анекдотов немножко — 26.03.2020

0

1. Самое сложное в эти дни – отличить похмелье от коронавируса.

2. Сегодня зашёл за продуктами – всё есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я ещё на почту зашёл.

3. Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

4. Кстати об экономике
— Помнишь автосалон «Порше»?
— Да
— Там теперь «Пятерочка»

5. Смешных анекдотов немножко  - 26.03.2020

6. Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

7. Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.

8. А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?

9. – Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.

10. – Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Анекдот # 26.03.2020

0

Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.

Короткие анекдоты для настроения — 25.03.2020

0

1. Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки, где-то на полке грустит один килограмм картофеля.

2. Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.

3. Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке – это возвращение к заводским настройкам.

4. Дожили. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости…

5. Короткие анекдоты для настроения  - 25.03.2020

6. – Папа, а почему сестру зовут Машенька?
– Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?

7. Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака…

8. Жители Техаса любят хвастаться величием своего штата:
«Комаров у нас ловят капканами, канарейки поют басом, а апельсины такие большие, что 9 штук уже дюжина».

9. На счёт «три» звоним бывшим и хором посылаем их!
— Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!

10. Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве – это игра, в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар…

11. Короткие анекдоты для настроения  - 25.03.2020

12. За столом семья: папа, мама и ребенок.
Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка.
Ребенку уже не лезет.
— Мам, а мясо есть?
— А мясо только тем, кто хорошо кушает!

13. Одна блондинка спрашивает другую:
– Кем работает твой муж?
– Таксидермистом.
– Это такой неважный таксист?

14. На определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встаёт.

15. Короткие анекдоты для настроения  - 25.03.2020

16. Муж ─ жене:
— Представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000.
Жена кричит с кухни:
— Это потому, что вам, блин, все по два раза надо повторять!
Муж:
— Что?

17. — Изя, а вы любите групповой секс?
— Не знаю, не пробовал.
— Таки бегите домой, может, ещё успеете!..

18. После Всемирного Карантина, через 9 месяцев, родится рекордное количество детей, и мы будем называть их «корониалы».

Анекдот # 25.03.2020

0

Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Немного смешных анекдотов, чтобы день начался с улыбки — 24.03.2020

0

1. Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать…

2. Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

3. Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

4. Не известно, сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.

5. Немного смешных анекдотов, чтобы день начался с улыбки  - 24.03.2020

6. — Как хорошо в юности. Если ты очень нравишься молодому человеку, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающую ширинку.
— Да в зрелом возрасте то же самое. Если ты очень нравишься мужчине, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающий живот.

7. Каждое утро религиозный ритуал: жратвоприношение коту.

8. Секретарша делает шефу ми#@т, тут заходит его зам.
— А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
— К кому?

9. Если вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.

10. Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

Анекдот # 24.03.2020

0

— Cкажите, когда уйдёт эта зараза?
— Ну, теперь видимо только в 2036-ом году…

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)