Анекдот # 17.04.2021

0

Даже пароль нельзя выбрать такой, какой был раньше. Президента можно. А пароль нельзя.

Пятничные анекдоты — 16.04.2021

0

1. Сквозь тонкие стены панельного дома хорошо слышно, как у соседских детей вырастают психотравмы.

2. — Если ты и дальше будешь меня так доставать, люди начнут говорить о тебе только хорошее.

3. Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога «наезжает»:
— Доктоp, зачем Вы в спpавке вы написали: «Здоpовая»?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать?
— Hy, напpимеp: «маленькая» или «как y всех».

4. Пятничные анекдоты  - 16.04.2021

5. — Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по неисполненному супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги своими силами.

6. — А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?
— Ну, до земли достают и ладно.

7. — Дед, а у вас тут куда ночью сходить-то можно?
— А в ведро.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

Анекдот # 16.04.2021

0

А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

Новые короткие анекдоты — 15.04.2021

0

1. Мало пользоваться успехом у женщин, надо этим успехом пользоваться!

2. Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет – валенки в углу. На утро валенки были полные.

3. Что вам эта Турция? Ведь есть же Бали, есть Сейшелы, есть Гавайи и Фиджи. Есть Мальдивы, наконец! Чо разнылись-то?

4. Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.

5. — Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

6. Новые короткие анекдоты  - 15.04.2021

7. 13 Апреля, 22°С. В Москве начинаются столкновения любителей одежды по погоде с поклонниками наряда по сезону.

8. Вовочка с папой смотрят телевизор.
— Пап, а откуда в унитазе берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, который кушает наша мама.

9. В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
— У судьи есть муж!

10. Муж возмущается:
— Блин, ну что это за обед? Мяса вообще не видно!
— Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! Там написано, что надо взять мяса на десять копеек.

11. Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей – значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

Анекдот # 15.04.2021

0

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.

Смешные анекдоты в середине недели — 14.04.2021

0

1. Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.

2. Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

3. В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень, до которой вы можете за*pать хату.

4. На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.

5. В наши дни человека украшает не тело, а антитело.

6. Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.

7. Смешные анекдоты в середине недели  - 14.04.2021

8. Ты – трёхмерное существо, а твоя тень — двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты — тень четырёхмерного существа.

9. Перед тем как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.

10. Если тебе одиноко, выключи свет и включи ужастик. Вскоре ты перестанешь чувствовать себя так, словно ты всё еще один.

11. — И шо с вами такое Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, так страдаю! Мне муж мой стал изменять…
— Таки разведитесь и не морочьте себе голову!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще килограмм пять!

12. Мужчины, запомните, спорить с женщиной – это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: «Я согласен».

13. Смешные анекдоты в середине недели  - 14.04.2021

14. — Что общего между мной и мокрой солью в солонке?
— Мы оба не высыпаемся.

15. Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться…

16. Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
— Снимите меня, снимите меня…
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.

17. — Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
— Ещё раз говорю иди на фиг! Не поеду я на дачу!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

Анекдот # 14.04.2021

0

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни.

Смешные анекдоты — 13.04.2021

0

1. Диетологи: «Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать».
Желудок: «Ок, размялись, разогревай котлетки».

2. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни.

3. Есть краснокожие, индейцев так кличут.
Есть краснорожие, это которые алкоголики.
Есть и красноглазые — у компьютеров днюют и ночуют.

4. — Официант! Вы что мне принесли?
— Что заказывали, то и принёс. Куриный бульон.
— Это — куриный бульон?
— Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень, очень молодой, мы яйца в нём варили!

5. Смешные анекдоты  - 13.04.2021

6. Супруг ласково обращается к своей супруге:
— Ты моя любимая птичка!
Супруга:
— А какая?
Супруг:
— Мозгоклюечка!

7. Мой вам совет, всегда ищите во всем позитив! Ветер в голове – это очень даже хорошо. Мысли всегда свежие.

8. — Как пишется слово «с*ки»? Одна буква «к» или две?
— Не знаю, пиши, как хочешь. Я всегда говорю просто «Уважаемые коллеги…».

9. Еду в автобусе, напротив меня сел симпатичный молодой человек. Обратила внимание, что он постоянно смотрит на меня, а потом резко опускает глаза в книгу. Была польщена, пока не увидела, что он читает: «Как распознать ведьму».

10. Рaзгoвoр гeнeтикoв:
— Hу кaк тaм вaшa нoвaя кaртoшкa? Hу тa, c гeнeтичecкими мoдификaциями?
— Пo-мoeму, пoлнaя фигня!
— Tиxo! Oнa мoжeт уcлышaть!

11. Смешные анекдоты  - 13.04.2021

12. Cтюaрдecca c бoльшoй грудью и глубoким дeкoльтe нaклoняeтcя к пaccaжиру:
— Baм чaй или кoфe?
Пaccaжир oшaрaшeннo:
— A в кaкoй из ниx чтo?

13. Пaрeнь c дeвушкoй приxoдят в кaфe. Дeвушкa:
— Я буду кaрпaччo, рoллы c чeрнoй икрoй, лoбcтeры и мaртини c coкoм.
Пaрeнь:
— Hичeгo-ce ты рaзбoгaтeлa, a я буду кoфe!

14. — Моня, тебе борща сколько наливать?
— Розочка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

15. Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

16. Рaзгoвoр пeрeд нaчaлoм чeмпиoнaтa Eврoпы пo футбoлу:
— Tы нa Eврo зa кoгo бoлeть будeшь?
— Kaк «зa кoгo»? Зa нaших, кoнeчнo!
— Ну этo пoнятнo… A пoтoм?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

Анекдот # 13.04.2021

0

А ведь сменись завтра кардинально генеральный курс в стране, и те же самые люди с тех же самых трибун и экранов с той же самой страстью и убедительностью уже завтра будут петь совершенно другие песни.

Короткие анекдоты — 12.04.2021

0

1. — Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
— Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

2. — А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
— Ух ты, везет вам!
— Не, уже не везет – пограничники отобрали…

3. У психолога:
— Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то — не соглашайтесь! Как бы вас ни уговаривали.
— В военкомате не прокатило…

4. Пошёл второй месяц. В доме страшная грязь – щенок не разрешает пользоваться пылесосом.

5. Короткие анекдоты  - 12.04.2021

6. Очень дальний восток – это запад.

7. — Алло, я неделю назад проходил у вас собеседование. Можно узнать результат?
— Да. Вы прошли мимо.

8. Раздел имущества после развода — это приданое или упущенная прибыль?

9. Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

10. Короткие анекдоты  - 12.04.2021

11. Объявление в интернете.
— Ищу мужчину для секса. О себе: красивая, стройная, заядлая дачница.
— Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода…

12. Пока гром не грянет, русский мужик зимнюю резину на летнюю не поменяет.

13. Сегодня Николай был настроен по-спортивному: надел ФУТБОЛку, КРОССовки, БЕЙСБОЛку и пошел пить пиво.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)