Анекдот # 25.01.2021

0

Во дворце Путина обнаружен Геленджик.

Анекдот # 24.01.2021

0

— Посадили самолёт с Навальным!
— Как? Весь самолёт? По какой статье посадили?

Анекдот # 23.01.2021

0

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.

Свежие анекдоты в конце рабочей недели — 22.01.2021

0

1. Подорожники, собранные возле Чернобыля, лечат даже открытые переломы! Правда, эти подорожники бывает очень трудно догнать…

2. В Одессе каждая женщина знает:
«Чтобы при жарке рыбы ею не пахло… Надо жарить мясо!»

3. Заболел учитель физкультуры. Директриса попросила трудовика его подменить. Заходит трудовик в спортзал и говорит детям:
– Ну что, приступим? Доставайте скорее лыжи!
Дети:
– УРА!!! В лес пойдем?
Трудовик, доставая топор:
– Нет конечно! Будем из лыж табуретки делать!

4. Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он настоящий.

5. Шнур учит своего сына говорить:
— Как говорит собачка?
— Гав!
— Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
— Но!
— Супер! А теперь вместе?

6. Свежие анекдоты в конце рабочей недели  - 22.01.2021

7. — Будешь булочку?
— Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?

8. 1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: «Все-таки стоило делать эту прививку!»

9. — Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
— Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

10. Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
— Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
— Что???
— Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
— С Грушницким.
— Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.

11. Из рецепта: «Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон».

12. Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча кур, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля, а где эта ферма?
— ВКонтакте, внученька.

13. Свежие анекдоты в конце рабочей недели  - 22.01.2021

14. — Изя, слушай сюда: «Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок»

15. Продавщица нижнего белья с 7 размером груди еще не разу не слышала фразу «примерно как у вас»

16. — Камень. Ножницы. Бумага…
— Си*ьки!
— Ты выиграла!

17. – А ты в своего Колю с первого взгляда влюбилась?
– Нет, не с первого… Со второго!
– А почему со второго?
– С первого взгляда я не заметила на его руке золотые часы.

18. — Жора, тебе супа сколько наливать?
— Розочка, как себе налила, так и мне.
— Нифига себе, ты жрёшь!!!

19. Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

Анекдот # 22.01.2021

0

Чтобы никто больше не сомневался, что российский суд превратился в цирк, он начал гастролировать…

Предпятничные анекдоты — 21.01.2021

0

1. 21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.

2. Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.

3. Если переснять фильм «Хищник» со стороны хищника, то это будет просто грустный фильм о несчастном случае на охоте…

4. У нас с женой большая разница в возрасте. Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или её.

5. Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
— А где мой такой?

6. Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на «ты». Поэтому полгода занимался сек$ом с Людмилой Васильевной.

7. Предпятничные анекдоты  - 21.01.2021

8. — У тебя каждый год новая искусственная елка, как так?
— По закону, в течение 14 дней товар можно вернуть в магазин. Главное, чтобы чек был.

9. Мама-кенгуру лупит детеныша:
— Будешь знать, как есть печенье в кровати!

10. Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
— У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:
— Ух ты, я панда!!!

11. — Изя, я дико извиняюсь, но вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю, (листает блокнот) да, Яков Маркович, спал.
— Изя, я недоволен!
— Минуточку (снова листает блокнот). Я тоже…

12. Дороги в городе были настолько плохими, что, когда врачи скорой говорили: «Мы его потеряли», водитель разворачивался и ехал искать…

13. Если смотреть фильмы с Джеки Чаном в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

14. Предпятничные анекдоты  - 21.01.2021

15. Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье — то во второй серии оно непременно споет и станцует…

16. Даже в Москве можно снять неплохую квартиру тысяч за 15-20 в месяц! Правда, она будет где-нибудь на окраине… возле Новосибирска.

17. Девушки, если вы до сих пор не нашли свою половинку – не переживайте и возьмите себе целого мужика. Все равно же потом ПИЛИТЬ будете…

18. Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей aлкaшeй, бл@ть, купим, чтобы всё, как у отца было!!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

Анекдот # 21.01.2021

0

В России существует, оказывается, и третья древнейшая профессия. Судья. По вызову!

Анекдоты в середине недели — 20.01.2021

0

1. — Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
— Звёздочки на коньяке.

2. У параллельных линий столько общего! Жаль, что они никогда не встретятся!

3. Ужин – это ностальгия по обеду.

4. Объявление о продаже кота на Авито. Описание кота: «ДеФабержирован».

5. Поручик Ржевский:
— Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!

6. Анекдоты в середине недели  - 20.01.2021

7. Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.

8. Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос: «Сколько же Вам лет?» она дает правдивый ответ: » Я не могу назвать вам свой возраст… он постоянно меняется».

9. Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков — когда натягивала чехол на зонт.

10. — Мне, как вашему научному руководителю, интересно, как продвигается ваша курсовая?
— Что ты начинаешь, нормально же общались.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

Анекдот # 20.01.2021

0

В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.

Анекдоты дня — 19.01.2021

0

1. Создателям мобильных банковских приложений, в которых баланс счета прогружается и показывается не сразу, а с заметной паузой, надо посоветовать тогда уж добавить и звук барабанной дроби. А иначе зачем это всё?

2. — У вас разрешение на ношение оружия есть?
— Свидетельство о браке подойдет?

3. Из показаний в полиции:
«Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса».

4. Бедный словарный запас — это что-то с чем-то!

5. Анекдоты дня  - 19.01.2021

6. Передарил жене на старый Новый год то, что дарил на Новый год, а она почему-то не рада. По-моему, она саму суть праздника не улавливает.

7. — Моя жена напоминает Терминатора.
— Так достает, или такая некрасивая, как Шварценеггер?
— Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.

8. — Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
— Нет, Калория, тебе просто так кажется.
— Вообще-то я Каролина.

9. Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:
— Смотрите, что я могу! — и меняет свой цвет. — Ну, кто сможет повторить?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво.

10. Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание – это так просто.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)