Пятничные анекдоты — 17.09.2021

0

1. Настоящая финансовая грамотность – это родиться в богатой семье.

2. — Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
— Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

3. Я такой старый, что помню, как футболисты играли ещё в чёрных бутсах.

4. — Е2-Е4!
— С2Н5ОН.
— Вот св*л*чь, всегда с одного хода выигрываешь!

5. Пятничные анекдоты  - 17.09.2021

6. Старый еврей женился на двадцатилетней. У него интересуются:
— А как у вас с ceкcoм?
— Практически каждый день.
— Да ладно!
— Таки да. Практически в понедельник, практически во вторник, практически в среду…

7. — Пап, а для чего мужчины используют презервативы?
— Да чтобы их не зае*ывали такими вопросами!..

8. Диалог в аптеке:
— Дайте, пожалуйста цианистый калий.
— Может Вам все-таки хлористый кальций?
— А какая разница?
— На рубль дороже.

9. Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик:
— А где тут у вас курят?
— В этом цехе у нас вообще не курят!
— Как так?
— Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Анекдот # 17.09.2021

0

— Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
— А что за тема?
— Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
— Напиши — "депутатам".
— Но надо 350 слов.
— Пиши поименно!!!

Анекдоты дня — 16.09.2021

0

1. — Пап, не надо говорить «самодельный». Говори «крафтовый».
— Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.

2. Сегодня окончательно убедился, что фразы «Чё это там ты жрёшь?» и «Чё это там у тебя?» заставляют собаку жевать в три раза быстрее.

3. Придумал пытку горячей водой. Привязываешь человека к стулу и включаешь горячую воду. Человек медленно сходит с ума при мысли о том, какой ему придет счет за воду.

4. Анекдоты дня  - 16.09.2021

5. Девушка поела мороженое с водкой и простыла в стельку.

6. Сказал, что может три раза за ночь.
Оказывается, пожрать!..

7. Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату – вдруг несколько дней проспал.

8. Бизнес-план: забирать у людей деньги, про которые они говорят «…это вообще не деньги».

9. Хочешь жить долго – садись на диету, и минуты без еды покажутся вечностью.

10. Анекдоты дня  - 16.09.2021

11. Рецепт сосисок в тесте:
1) Отварить сосиски.
2) Накормить ими тестя.

12. Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

13. Вопрос на кулинарном форуме:
«А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Ответ:
«Да будьте вы прокляты!»

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Анекдот # 16.09.2021

0

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

Анекдоты в середине недели — 15.09.2021

0

1. — Ты мне нравишься.
— А ты мне нет!
— Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.

2. Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки или что он копит деньги на более продвинутую модель.

3. После выгула пса муж приходит домой:
— Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. — Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
— Он хотел произнести, что он – не наш пёс.

4. Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.

5. Анекдоты в середине недели  - 15.09.2021

6. — Сёма, как случилось, шо вы таки женились на Фаечке?
— Да я и не женился. Это она вышла за меня замуж…

7. Шампунь «Мгновенный уход» вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.

8. Зоомагазин. Покупатель – продавщице-блондинке:
— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что – полые, что ли?

9. Парень – девушке:
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
— Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю.
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

10. Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась…
— Тогда я тоже гном.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Анекдот # 15.09.2021

0

Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME".
— Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неверно.

Смешные анекдоты — 14.09.2021

0

1. Вы замечали, какие коровы спокойные? Это всё потому, что их окружает еда.

2. Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

3. Сейчас в аэропорту сказали: «Маску не забывайте», и я такой: «Да, великий фильм».

4. Сейчас задумалась, а почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник.

5. Он:
— Давай встречаться.
Она:
— У тебя что, проблем мало?

6. Смешные анекдоты  - 14.09.2021

7. — 1360 рублей к оплате.
— Бонусами можно воспользоваться?
— Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
— Да.
— Списали, к оплате 1300 рублей.

8. Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню.

9. — Вася, а у тебя жена честная?
— Боря, живём три года, пока вроде ничего не украла!

10. Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
— Зайцы на борту есть?..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Анекдот # 14.09.2021

0

Президент Байден вручил американским призерам Олимпийских игр ключи от автомобилей УАЗ Патриот.

Анекдоты дня — 13.09.2021

0

1. — Доктор, я как чай попью – у меня ухо болит! Что делать?
— Вы ложечку из стакана вынимайте!

2. — Мам, мне сегодня ко второй.
— Сынок, ты еще с первой не развелся.

3. Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и… промолчал…

4. Иногда под нашими окнами разворачивается ночной фильм. Драма, экшн, сложные диалоги, отличные звуковые спецэффекты, закрученный сюжет с неожиданной концовкой… Название обычно «Три гопотыря»…

5. Анекдоты дня  - 13.09.2021

6. Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно, это специи.

7. – Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
– Кот спит с тобой за еду??!

8. У мужиков только одно на уме – чтобы не вымерло человечество.

9. — У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите, Сарочка? Ви – толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю. Может, вам еще показать, где я одинокая?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Анекдот # 13.09.2021

0

Депутат Государственной думы Валентина Терешкова заявила, что купить квартиру своей дочери в итальянском Бергамо за 250 000 евро её просили в письмах простые люди.

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)