Новая подборка классных шуток и приколов. Часть 139

0

Свежая подборка анекдотов и высказываний со смыслом.
Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.Новая подборка классных шуток и приколов. Часть 139
Новая подборка классных шуток и приколов. Часть 139
Новая подборка классных шуток и приколов. Часть 139
Новая подборка классных шуток и приколов. Часть 139
Новая подборка классных шуток и приколов. Часть 139
Новая подборка классных шуток и приколов. Часть 139
Новая подборка классных шуток и приколов. Часть 139
Новая подборка классных шуток и приколов. Часть 139
Новая подборка классных шуток и приколов. Часть 139
Новая подборка классных шуток и приколов. Часть 139
Новая подборка классных шуток и приколов. Часть 139
Новая подборка классных шуток и приколов. Часть 139
Новая подборка классных шуток и приколов. Часть 139
Новая подборка классных шуток и приколов. Часть 139
Новая подборка классных шуток и приколов. Часть 139
Новая подборка классных шуток и приколов. Часть 139
Новая подборка классных шуток и приколов. Часть 139
Новая подборка классных шуток и приколов. Часть 139
Новая подборка классных шуток и приколов. Часть 139
Новая подборка классных шуток и приколов. Часть 139

Смешные анекдоты в конце рабочей недели

0

Смешные анекдоты в конце рабочей недели

1. Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.

2. — Ты на завтрак рыбу будешь?
— Или?
— Ну, или не будешь!..

3. Так-то я Андрей, но когда ем – Герасим.

4. А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.

5. Впору позавидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их авто – только оригиналы…

6. Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.

7. Бордельтерьер – порода собак, специально выведенная для охраны публичных домов.

8. — А как правильно про шарф сказать: надевают или одевают?
— Накручивают!

9. Компания «Майкрософт» разработала концепцию умного дома…
Который время от времени будет сообщать жильцам: «Ваш дом выполнил недопустимую операцию и будет немедленно снесён. Если эта ошибка будет повторяться, обратитесь к архитектору».

10. Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но, как и прежде, только два сорта хорошего качества, и попробуй их отыщи.

11. Сериал «Остаться в живых»:
— О, привет, тебя как зовут?
— Хьюго.
На следующий день.
— Слушай, как ты говорил, тебя зовут?
— Хьюго!
На следующий день.
— Блин, я опять забыл, как тебя зовут?
— Хер ли ты запомнить не можешь?!
— О, точно, Херли!

Смешные анекдоты и высказывания в картинках. Часть 138

0

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Если встать ночью посреди бара и громко сказать «кровавая мэри, кровавая мэри, кровавая мэри», то можно вызвать коктейль.Смешные анекдоты и высказывания в картинках. Часть 138
Смешные анекдоты и высказывания в картинках. Часть 138
Смешные анекдоты и высказывания в картинках. Часть 138
Смешные анекдоты и высказывания в картинках. Часть 138
Смешные анекдоты и высказывания в картинках. Часть 138
Смешные анекдоты и высказывания в картинках. Часть 138
Смешные анекдоты и высказывания в картинках. Часть 138
Смешные анекдоты и высказывания в картинках. Часть 138
Смешные анекдоты и высказывания в картинках. Часть 138
Смешные анекдоты и высказывания в картинках. Часть 138
Смешные анекдоты и высказывания в картинках. Часть 138
Смешные анекдоты и высказывания в картинках. Часть 138
Смешные анекдоты и высказывания в картинках. Часть 138
Смешные анекдоты и высказывания в картинках. Часть 138
Смешные анекдоты и высказывания в картинках. Часть 138
Смешные анекдоты и высказывания в картинках. Часть 138
Смешные анекдоты и высказывания в картинках. Часть 138
Смешные анекдоты и высказывания в картинках. Часть 138

Анекдоты-свежинки

0

Анекдоты-свежинки

1. — А из нашего окна, баба голая видна.
— Купил все-таки бинокль?

2. — Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!

3. Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…

4. Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события… Но, может, расстанемся?

5. Реклама:
— Покупайте котлеты из настоящего полярного палтуса. Всего 430 руб/кг.
— Реально, состав на бирке: фарш палтуса, фарш минтая, фарш трески.
— Совсем реально: фарш минтая 80%, фарш трески 20%, палтус (проплывал мимо трески и минтая)

6. Из переписки:
— Каг пишеца видешь или видишь?
— Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом «каг»
— А что не таг?

7. — Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
— Ну, это они так свою территорию метят.

8. В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.

9. Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.

10. — А Мiсrоsоft предлагает концепцию умного дома…
— Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

11. Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу – занижает.

12. Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я умница!

Немного анекдотов для настроения

0

Немного анекдотов для настроения

1. В Якутии мороз -70! Мужики водку лижут.

2. Ты не такой, как все? Хочешь выделиться из толпы и показать свою индивидуальность? Начни правильно употреблять глаголы «надевать» и «одевать»! На такое не способны даже крутейшие звезды!!!

3. — Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

4. Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит, он что-то задумал.

5. У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
— Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
— О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

6. Когда фокусник говорит «следите за моими руками», нужно следить за своим кошельком.

7. — Тань, может, сегодня согрешим?
— Не, я на этой неделе уже убивала.

8. На уроке русской литературы в школе:
— Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется…?
— Теннисистке Марии Шараповой.

Анекдоты и шутки для всех. Часть 137

0

Прикольная подборка анекдотов и забавных мыслей.
Шутка на злобу дня:
Быть пунктуальным холодно.Анекдоты и шутки для всех. Часть 137
Анекдоты и шутки для всех. Часть 137
Анекдоты и шутки для всех. Часть 137
Анекдоты и шутки для всех. Часть 137
Анекдоты и шутки для всех. Часть 137
Анекдоты и шутки для всех. Часть 137
Анекдоты и шутки для всех. Часть 137
Анекдоты и шутки для всех. Часть 137
Анекдоты и шутки для всех. Часть 137
Анекдоты и шутки для всех. Часть 137
Анекдоты и шутки для всех. Часть 137
Анекдоты и шутки для всех. Часть 137
Анекдоты и шутки для всех. Часть 137
Анекдоты и шутки для всех. Часть 137
Анекдоты и шутки для всех. Часть 137
Анекдоты и шутки для всех. Часть 137
Анекдоты и шутки для всех. Часть 137
Анекдоты и шутки для всех. Часть 137

Свежие анекдоты на любой вкус

0

Свежие анекдоты на любой вкус

1. Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

2. Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

3. Я не держу ни на кого зла, я его сразу на всех вымещаю.

4. Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

5. — Если не секрет, какое ваше состояние?
— Шесть миллиардов.
— Долларов?!
— Нет, это моё место в списке Форбса.

7. — Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.

8. В эти выходные решил вести жизнь среднестатистического кота. Смотрю на своего серого и делаю то же самое. Он спит — я сплю. Он проснулся и пошел есть – я ем. Он поел и сходил на горшок – я сходил на горшок. Пока все нравится. Он начал под хвостом лизать… И тут я задумался…

9. Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.

10. — Как там насчет вечера, дружище?
— Как и обещал, будут две курицы.
— Готовишь или пригласил?

11. Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают почему.

12. Когда вам звонят по незнакомому номеру и представляются международной финансовой компанией, то это не обман и даже не розыгрыш. Компания действительно финансовая, поскольку работает с финансами, и действительно международная, поскольку зарегистрирована в Интерпол.

13. Уж если ничего не делать, то хотя бы до конца.

Анекдоты-коротыши

0

Анекдоты-коротыши

1. — А когда уже на смартфоне выйдет приложение «поиск тапок в квартире»?

2. Мне не надо напоминать по сто раз.
Я уже на двадцатом разе все запоминаю.

3. У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

4. — Подлец, ты использовал меня только для секса!
— Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?

5. Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.

6. Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

7. Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…

8. Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается.

9. Программистам Майкрософта, пишущим обновления для Windows, после смерти будут ставить на могилах памятники в виде монитора с синим экраном.

10. Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.

Подборка анекдотов и приколов про Санкт-Петербург. Часть 136

0

Прикольные анекдоты про Питер и петербуржцев.
Житель Питера победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.Подборка анекдотов и приколов про Санкт-Петербург. Часть 136
Подборка анекдотов и приколов про Санкт-Петербург. Часть 136
Подборка анекдотов и приколов про Санкт-Петербург. Часть 136
Подборка анекдотов и приколов про Санкт-Петербург. Часть 136
Подборка анекдотов и приколов про Санкт-Петербург. Часть 136
Подборка анекдотов и приколов про Санкт-Петербург. Часть 136
Подборка анекдотов и приколов про Санкт-Петербург. Часть 136
Подборка анекдотов и приколов про Санкт-Петербург. Часть 136
Подборка анекдотов и приколов про Санкт-Петербург. Часть 136
Подборка анекдотов и приколов про Санкт-Петербург. Часть 136
Подборка анекдотов и приколов про Санкт-Петербург. Часть 136
Подборка анекдотов и приколов про Санкт-Петербург. Часть 136
Подборка анекдотов и приколов про Санкт-Петербург. Часть 136
Подборка анекдотов и приколов про Санкт-Петербург. Часть 136
Подборка анекдотов и приколов про Санкт-Петербург. Часть 136
Подборка анекдотов и приколов про Санкт-Петербург. Часть 136
Подборка анекдотов и приколов про Санкт-Петербург. Часть 136
Подборка анекдотов и приколов про Санкт-Петербург. Часть 136

Пятничные анекдоты

0

Пятничные анекдоты

1. Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек!
С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!

2. Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

3. Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

4. Когда я был ребенком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.

5. Самое правдивое кино – это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать: «Этот фильм основан на реальных событиях».

6. Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.

7. В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях…

8. Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.

9. У детского стоматолога:
— Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик…

10. В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!

11. Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)