Смешные анекдоты в пятницу — 29.06.2018

0

Смешные анекдоты в пятницу  - 29.06.2018

1. Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

2. — Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.

3. Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.

4. Не «тупая баба опять выносит мозг», а «сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера».

5. Некоторые особо страстные футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.

6. Может быть, у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…

7. 78% багажа женщины составляют вещи из разряда «а вдруг понадобится».

8. Настоящий интеллигент всегда найдёт оправдание тому, кто его оскорбил.

9. — Доктор, это серьезно?
— Я не доктор, я священник.

10. — Ты вообще-то в своём уме?
— В твоём.
— Ой, кто это здесь?

11. — Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке.
— То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус…

12. Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.

Смешные анекдоты для всех — 28.06.2018

0

Смешные анекдоты для всех  - 28.06.2018

1. Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

2. — Вчера проходили практику по теории вероятностей.
— В казино, что ли, ходили?

3. — Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.

4. Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.

5. Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом…

6. На пресс-конференции после матча Уругвай – Россия:
— …Ну сами понимаете, что поскольку наши ключевые игроки травмированы, то нам тяжело было рассчитывать на победу…
— Простите, а кого вы считаете ключевыми игроками?
— Ну так ясен пень – те, кто травмирован, те и ключевые.

7. Опечатка в письме: «К бесплатной стоматологии я отношусь с лёгким сепсисом».

8. «Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив» Геннадий, 61 год.

9. Табличка в баре: «Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь».

10. — Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
— На раздвоение личности.
— Интересно, интересно… На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
— Да, именно на это мы и жалуемся.

11. Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.

Короткие анекдоты в середине недели — 27.06.2018

0

Короткие анекдоты в середине недели  - 27.06.2018

1. Женщин надо ограждать от работы – это будет лучше и для них, и для работы.

2. — Какая у вас водка?
— Отличная, просто закачаешься.

3. Если Apple выпустит велосипед, то он будет называться iPedik-ом.

4. — Как я тебе?
— Давай без света.

5. Два игромана встретились, один другому:
— Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
— А я вчера пятьдесят поднял!
— Как?!
— Прошёл мимо.

6. Если из диалога современных молодых людей изгнать слово «короче», их разговор станет реально намного короче.

7. Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.

8. — Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

9. — Вот гляди, солисты из Tokio Hotel.
— Простите, а кто из них мальчик?
— По-моему, обе.

Новые анекдоты на Бугаге — 26.06.2018

0

Новые анекдоты на Бугаге  - 26.06.2018

1. Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
Помнят ещё руки старые навыки «Тетриса».

2. Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слёз пролито игроками — ни один сериал рядом не стоит!

3. Преданная умная собака – как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.

4. Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.

5. Чем хорошо наше время: если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

6. Курица из супермаркета – двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

7. Я живу за тысячи километров от тебя, потому что уважаю твое личное пространство.

8. По количеству пенальти мундиаль в России можно называть пендиалем.

9. Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

10. Не стоит говорить, что только белые — расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.

11. Только во время родов женщина может хоть в какой-то степени понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись.

12. — Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tech.
— Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

13. Новая народная примета: если на улице подул легкий ветерок — жди эсэмэску от МЧС.

14. — Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
— Я сотрудник с опытом и без.
— Вы не подходите. Требуется любого возраста.

15. Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.

16. — Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
— Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
— Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
— Тот же совет.

17. Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.

Анекдоты для настроения — 25.06.2018

0

Анекдоты для настроения  - 25.06.2018

1. Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».

2. А началось с того, что период детства продлили до 21 года.

3. Дочка проснулась ночью, просит:
— Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…

4. — Деда! Ты не видел мой телефон?
— Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали…

5. Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
— Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было…

6. Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
— Чего такой кислый?

7. Я не видел, чтобы Аргентина так плохо оборонялась со времени Фолклендов в 1982.

8. — У меня очень хорошие отношения с бывшим.
— Что значит хорошие отношения?
— Расстались, но изредка даю.

9. — А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
— Он так плохо писал код?

10. Яхты, виллы, дорогие автомобили…
А у тебя какой календарь висит в туалете?

Весёлые пятничные анекдоты — 22.06.2018

0

Весёлые пятничные анекдоты  - 22.06.2018

1. Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

2. По примеру Ватикана, когда в Ухрюпинске выбирают нового мэра, из трубы администрации валит старый мэр.

3. Женщина, родившая 70 детей, объявлена отдельным государством.

4. Если вокруг тебя все какие-то раздражительные, возможно, ты всех раздражаешь.

5. Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.

6. Интервью с группой ABBA:
— По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
— Money, money, money…

7. — А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать…

8. Пуговицы у мужчин справа, чтобы мужикам было удобно залезать рукой. У женщин слева, причина – та же.

9. Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

10. У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.

11. Чувство голода сильнее жажды знаний!

12. Всегда обвиняй кота. Кто съел мяско? Кот. Кто разбил чашку? Кот. Кто выдул два литра вина? Ну, конечно, кот! Не я же…

13. Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

14. А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?

15. У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.

16. Случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое… Это виски с колой, глупенький!

17. Удивительное рядом. Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.

Короткие анекдоты — 21.06.2018

0

Короткие анекдоты  - 21.06.2018

1. Установил систему «Умный дом». Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.

2. Старый анекдот на новый лад:
— Василий Иваныч, что такое «нюанс»?
— Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс!

3. Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.

4. До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности».

5. Парадокс студенческой жизни: учить надо — лень не позволяет, спать лечь — совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем…

6. Так, с Аравией и Египтом порешали. Что там с госдолгом Уругвая, говорите?

7. — Вадик, ты один дома? Заскочу через десять минут.
— Угу, давай подваливай, бабка всё равно на форуме сидит.
— Где-где?
— Да на лавочке у подъезда.

8. Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой: она до сих пор в шортах бегает…

9. В перерыве в раздевалку зашел Кадыров… В раздевалку Египта.

Анекдоты в середине недели — 20.06.2018

0

Анекдоты в середине недели  - 20.06.2018

1. Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.

2. Когда плачет слесарь, у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.

3. В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы прибраться у бегемотов!»

4. — Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
— Ушла в магазин…

5. Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц, жаль, что они скоро уедут.

6. Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.

7. Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.

8. На самом деле я должен был родиться в Финляндии, но аист, который меня нёс, очень сильно устал и поэтому бросил меня в Карелии — в Петрозаводске.

9. Начни жизнь с чистого листа: переустанови Windows!

10. В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

11. — Была я сегодня в пещере ужасов — аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

12. Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.

13. Всемирная организация здравоохранения внесла зависимость от компьютерных игр в Международную квалификацию болезней.
Прости меня, военкомат, я очень-очень болен…

14. Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.

15. Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

16. Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

Новые анекдоты на Бугаге — 19.06.2018

0

Новые анекдоты на Бугаге  - 19.06.2018

1. У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков — одни от солнца, вторые — на лбу прическу поддерживать.

2. Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

3. Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

4. Уже две минуты открывается новость с заголовком: «Интернет в России будет быстрее, чем в США».

5. — А что красивее: солнышко или луна?
— Луна.
— Тогда почему я солнышко?

6. — Гарнитуру мою сегодня занеси.
— Я завтра с парашютом прыгаю.
— Тем более.

7. На форуме:
— Девушки, помните: если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это наглый обман!!! Италия не прошла на чемпионат!!!
Комментарий:
— Не лишай армян секаса, подлец!

8. Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал — любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.

9. — Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трёх мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
— Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?

10. Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.

11. Секреты маркетолога: Колбаса «Филейная» – звучит гораздо лучше, чем «из задницы».

12. Звоню. Слышу: «Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств…» Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.

13. У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды — тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.

14. Девушка поняла, что пора худеть, после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

15. — Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, это правда, шо вы таки покупаете пианино? Разве кто-нибудь в вашей семье умеет играть?
— Ещё нет, Берта Соломоновна, но завтра придёт Яша Рабинович и покажет, как это делается.

16. — Как называется хреновый гребец?
— Пловец.

17. Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.

18. С саудитами порешали по нефти, с египтянами порешаем по туризму. Очень рассчитываю, что у нас есть туз в рукаве с Уругваем.

Смешные анекдоты в понедельник — 18.06.2018

0

Смешные анекдоты в понедельник  - 18.06.2018

1. — Я веган.
— Просто у тебя шашлыка нормального не было.

2. Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.

3. — Как звали отца Карла Маркса?
— Как-как… Папа Карла, конечно.

4. Красота – это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины.

5. — Ну что, как там твой английский? Учишься помаленьку?
— Hello, my deer friend!
— И тебе привет, мой друг-олень!

6. Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.

7. В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроём — прибыльно.

8. — Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
— У меня так и происходит.
— А чего же вы такой грустный?
— Так они возвращаются и требуют деньги назад…

9. Муж решает всё, жене лишь остается подсказывать ему решения.

10. Хорошо погуляли – это когда утром возвращаешься домой на метро. А метро в твоём городе нет…

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)