Свежие анекдоты

0

Свежие анекдоты

1. Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и все равно не уходишь.

2. После собеседования:
— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

3. Windows 10 — это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахайся, сколько хочешь. Но дура дурой.

4. Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

5. — У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный — в печень!

6. Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку… особенно наушники жаль…

7. — Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
— К кому мы пойдем гулять?

8. — Где вода самая дешевая?
— В политических речах.
— А где самая дорогая?
— В ветчине и сметане.

9. Доченька, ты уже взрослая, скажи… тебя кто-нибудь лайкает?

10. Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.

11. А спонсор этого поста — Зима. Зима — Ну что, довы@бывались? Морозца хотели? Декабрь вам не май? Не зимний месяц?

Анекдот # 06.01.2016

0

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

Анекдоты для настроения

0

Анекдоты для настроения

1. 3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

2. В принципе, не холодно, если гулять на такси.

3. Пошел на кухню заварить чай — доел миску оливье.

4. — Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще.
— ???
— Икры, говорю, съем еще.

5. Почему в Израиле никогда нет фейерверков на Новый год. «Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их», – подумал каждый.

6. С 1 по 10 января самый трудный вопрос: «Какой сегодня день недели?»

7. Я люблю BMW, BMW любит меня… Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

8. Печаль XXI века: Ctrl+F не работает по квартире…

9. Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.

10. — Суеверные есть?
— Да…
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

11. Бабушка уговаривает внука:
— Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша!
Вовочка, раздраженно:
— Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

12. Ребята, спасибо большое за поздравления с Новым годом! Отдельное спасибо людям, звонившим с 4 до 9 утра! СПАСИБО! Я вас не забуду!

Анекдот # 05.01.2016

0

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.

Новогодние анекдоты на Бугаге

0

Новогодние анекдоты на Бугаге

1. Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим!

2. — Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

3. Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Ешьте, а то испортится!»

4. «Сиди и не квакай!» – так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

5. — Наум Абрамыч, а вы кудой?
— Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
— На Привоз или к тёте Циле у лавку?
— У тёплое море!

6. — Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

7. ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО:
1. При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.
2. Наутро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также ёлочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
3. Бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
4. Подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но и газовую плиту высотой до полутора метров.
5. Устроить кегельбан дома довольно просто: достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
6. Призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
7. С тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
8. Лом, случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь Lexus LX 570.
9. Сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».
10. Нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.
11. Если приглашенного Деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.
12. Наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.
13. Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
14. Увлеченно танцуя летку-енку, можно незаметно для себя два раза обогнуть третье транспортное кольцо.
15. Вне зависимости от того, год какого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.
16. Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

8. Переписка по СМС:
— Спартак — чемпион!
— Последний раз, когда такое сообщение было актуально, оно пришло мне на пейджер.

9. — Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.

10. Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.

11. Человек создан для счастья! Не ковыряйтесь в настройках!

Анекдот # 04.01.2016

0

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Анекдот # 03.01.2016

0

На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.

Анекдот # 02.01.2016

0

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Анекдот # 01.01.2016

0

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

Новогодние анекдоты

0

Новогодние анекдоты

1. Впервые на моей памяти коммунальные службы справились со всеми выпавшими в декабре осадками.

2. Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!

3. В Новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного… ну, например, чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.

4. Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
— Коля, я…
— Да ты сядь сначала!
— Коля, я хотел тебе сказать…
— Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
— Ну, теперь говори!
— Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.

5. Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

6. Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть, дома, ну или, в крайнем случае, дома.

7. Врач выписывает рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.

8. Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить женщину, что он ей не нужен.

9. Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи, мои глаза цвета утреннего тумана?
— Угу.
— А волосы, как струи водопада?
— Ага.
— А губы, как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

10. Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, cекc…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!..

11. Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает молнию. Но это не дает ожидаемого результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
— Как вы смеете? – возмущается дама.
— Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)