1. За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7

2. — Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
— Попробуй познакомить его с женой.

3. — Алло, это телефон доверия ФСБ?
— Да.
— А это точно анонимно?
— Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?

4. Когда поросёнка украли – так никто не видел и не слышал, а как привёл соседку домой – всё село видело, даже те, кто в Польше на заработках.

5. — А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.

6. Будьте как погода… Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!

7.

8. Раньше, планируя что-то на несколько дней вперёд, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек.
9. Теперь – пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки. Утро, день, вечер.

10. Незваный гость хуже апдейта.

11. — Соломон Израилевич, у вас богатый жизненный опыт. Посоветуйте, жениться мине или нет?
— Ви знаете, Шлёма, я женился три раза. И у меня сейчас такое впечатление, шо я окончил три разных философских факультета!

12.

13. Если хочешь найти потерявшихся когда-то родственников, купи дом у моря.

14. Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет в течение 10 дней.

15. Шпильки 15 см или балетки на сплошном ходу? Сижу, решаю: быть красивой или счастливой…

16. Возраст – это когда все ещё носишь конверсы, но уже с ортопедическими стельками.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

«Ну вот теперь на трамвае можно бесплатно ездить» — поделился радостью герой труда Миллер.

Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики…

Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева.
А из Москвы — нет.
Похоже, американцы поставили на Россию.

1. Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous – это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.

2. Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

3. Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

4.

5. После знакомства с Ревеккой Лёва понял: на сайтах знакомств нужно таки обязательно добавить кнопочку «Протрезвел и передумал».

6. — Сарочка, шо-то сегодня страшно жёсткое мясо в супе?
— Ну, не знаю, Яша. Я готовила точно по рецепту. Там было ясно написано: килограмм мяса варите час. Я таки купила полкилограмма и варила полчаса…

7. — Алло, ceкc по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже можем вас…

8. В школе:
— …ну, что тут у нас … так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди — тройка.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— А за что Миллеру дали Героя труда?
— Ну, посудите сами: у человека в месяц зарплата 158 000 000 руб. Любой другой, на его бы месте, получил бы такую зарплату один раз и через месяц и уволился бы. А этот — и ходит на работу и ходит и ходит и ходит…

1. 18 лет – вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше, нужно платить!

2. Бесит, когда перечисляют чудеса света и не называют меня.

3. Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

4. Влюблённый сын пишет отцу:
«Дорогой папочка, переведи мне 10 долларов, я сфотографируюсь со своей любимой и пришлю тебе нашу карточку».
Отец ответил:
«Высылаю 5 долларов, пришли фото девушки, тебя я и так хорошо знаю!».

5.

6. Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился – я на работе.

7. Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.

8. — Как сдача проекта? Шампанское можно открывать?
— Можно. Но пить не чокаясь.

9. — Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость.
— Вы посмотрите кто к нам пришёл!

10. На сцену Одесской филармонии выходит конферансье:
— Если дамы разрешат, я немного пошучу.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Не пойму, почему так много белковых организмов вокруг хотят иметь сборную по футболу, которой типа можно гордиться? А они не хотят погордиться передовой наукой, конкурентным в мире образованием, передовой и доступной медициной? Ведь это гораздо сильнее скрасило бы нашу жизнь, нежели футбол.

1. В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.

2. Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов – как же тяжело живётся людям без компьютерных игр.

3. Сколько витаминов ни пей, настроение все равно поднимут только деньги.

4. Когда в поезде в купе мне предлагают поменяться местами и перелечь на верхнюю полку, я добродушно соглашаюсь. Ведь это никак не спасёт попутчиков от моего храпа.

5.

6. Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.

7. Объявление: «Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой».

8. Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий. Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

9. Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.

10. Чудо по-одесски – это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
— Могу. Ухань.