На рейс Хельсинки — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов. Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении! Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея! Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила:
«Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого-то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!»
Её следующее объявление было сделано через 6 часов: «Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!»
Мораль истории: у пьющих очень большие и добрые сердца!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. — Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
— Четыре метра, Наталья, четыре метра…

2. У меня не зажигается конфорка на плите.
Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.

3. Стою в строительном магазине.
Впереди парень покупает клей «момент», а кассирша ему по привычке, как и всем: «Пакет нужен?»

4. Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
— Кто такой шеф-повар?
— Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.

5.

6. — Поздравляю, — сказала медсестра мужчине в роддоме. — У вас родился седьмой сын.
— Вы хотите сказать, шестой?
— Да, конечно, и шестой тоже…

7. Мужчин без недостатков не бывает. Бывают неженатые.

8. Собрались как-то американец, француз и кавказец.
Американец говорит:
— У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Француз:
— А у меня столько, сколько звёзд на небе.
Кавказец:
— Крупа манка знаешь? Семь мешков!

9. Бармен, это такой реаниматор, который определяет диагноз и курс лечения с порога.

10. Когда я слушаю русский шансон, то начинаю понимать, что тюрьма – это лучшее место на Земле, где сидят самые талантливые и образованные люди, крепко любящие своих мам.

11. — Помнишь, ты мне советовал на зиму окна заклеить?
— И что, тепло было?
— Темно…

12. Маленький племянник говорит своей тёте:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

2. В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa – спокойнaя, флегмaтичнaя – ее нaзвaли похухоль. Другaя же – aктивнaя и aгрессивнaя – нaхухоль…

3. — Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.

4. Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника…

5.

6. Жена мужу:
— Не хочешь ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж:
— ??? Хочу…
Жена:
— Тогда собирайся на дачу, но тяпки не забудь!

7. Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

8. Жена говорит мужу:
— Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…

9. На дискотеке.
— Девушка, большое вам спасибо за танец!
— Какой танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂