1. Я не против иронии, но фраза: «Доброе утро!» — это перебор.

2. А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос?

3. У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

4. Единственная женщина, которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.

5.

6. — Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж, она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты.
— И что она ответила?
— Она сказала: «Нет».

7. К вопросу о правах потребителя.
А вы знали, что 1 литр водки весит 953 грамма?
То есть, когда в баре вы просите 100 грамм водки, а вам отмеривают 100 миллилитров, то знайте — вас нагло обвешивают!

8. Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone 13. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Если нефть образуется в местах смерти динозавров, то ничего удивительного, что они умерли в Тюменской области.

2. Кроме быстрых шахмат есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят «козёл».

3. — Извини, я не смогу тебе сейчас отдать эти десять тысяч. Послезавтра лечу в Египет, так что, понимаешь, каждая копейка на счету!

4. — Папа, а что такое мытарства?
Папа погладил китель, сдул пылинку, чему-то улыбнулся, и сказал:
— Это смотря по какую сторону линии таможенного досмотра ты стоишь.

5.

6. Женщины!
Кто употребляет феминитивы, подскажите, как там правильнее будет:
— педиатр?
— педиатрка?
— педиатрша?
— педиатресса?
— педиатриня?
— педиатричка?
— педиатрица?

7. Лектор:
— Итак, получается, что ум нужен, чтобы быть умным, а свобода — чтобы быть свободным.
Мужской голос с галерки:
— А x*й нужен, чтобы быть x**вым.
Пауза…
Робкий женский голос:
— А п**да?
Мужской голос:
— Ну вот мы и раскрыли устройство мира…

8. Мой вопрос ко всем читателям мыслей следующий:
…….. . ……… — ….., … ………………?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!

2. — А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

3. Когда-нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.
Эта месть будет горячей!

4.

5. Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!»

6. Учительница диктует задачу:
— 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
— Расстройство желудка!

7. — Дорогая, ты чё хандришь?
— Настроения нет.
— Скажи честно, ты взвешивалась, да?

8. Третий раз пришёл Старик на берег. Разбушевалось Синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём Старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.

2. Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

3. Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

4. Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

5.

6. С сайта знакомств:
«Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело».

7. Объявление: «Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой».

8. По телефону:
— Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик!
— Сочувствую…
— А нет, вернулась, это она за хлебом выходила…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂