1. — Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке — качество просто отменное.

2. Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

3. Лекция. На вопрос препода «Есть вопросы?» кто-то с задних рядов ответил: «Как дела?»
— Вот ты на двух работах, наверное, у тебя денег много?
— Да хватает, потому что тратить некогда!

4.

5. Одни умеют делать все, но плохо.
Другие умеют делать немногое, но хорошо.
Третьи умеют делать что-то одно, но очень хорошо.
Я же не умею делать вообще ничего, зато делаю это идеально!

6. Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

7. — Прежде всего, на новом рабочем месте нужно наладить хорошие отношения с лидером коллектива.
— А как узнать кто лидер?
— Лидер тот, у кого на рабочем столе лежит пульт управления кондиционером.

8. Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену матерными оскорблениями.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья – это когда находишь.

2. Жена стоит у зеркала и говорит мужу:
— Мне кажется, что я страшная, дорогой скажи какой-нибудь комплимент!
— У тебя отличное зрение!

3. — В споре с женой последнее слово всегда остается за мной. Как правило, это: «Прости, дорогая. Конечно, ты права!»…

4. Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?

5.

6. — Я слышал, ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к теще уже привык.

7. — Абрам, что случилось? Ты пошёл выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа.
— Сарочка! Я его таки продал!

8. Вождь индейского племени приходит… ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как вы хотите зваться?
— Х*як!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им ещё не купили компьютер…

2. — Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.
— Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.

3. Хорошо забытое старое – это не новое, это Альцгеймер!

4. — Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Маам, ну купи мне машинку.
— Денег нет!!!
— Ну тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся…

5.

6. Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

7. Женщины разделяют мужей на пять видов:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато непьющий
— остальные.

8. Блондинка спрашивает у служащего зоопарка:
— А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое?
— Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Настоящая финансовая грамотность – это родиться в богатой семье.

2. — Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
— Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

3. Я такой старый, что помню, как футболисты играли ещё в чёрных бутсах.

4. — Е2-Е4!
— С2Н5ОН.
— Вот св*л*чь, всегда с одного хода выигрываешь!

5.

6. Старый еврей женился на двадцатилетней. У него интересуются:
— А как у вас с ceкcoм?
— Практически каждый день.
— Да ладно!
— Таки да. Практически в понедельник, практически во вторник, практически в среду…

7. — Пап, а для чего мужчины используют презервативы?
— Да чтобы их не зае*ывали такими вопросами!..

8. Диалог в аптеке:
— Дайте, пожалуйста цианистый калий.
— Может Вам все-таки хлористый кальций?
— А какая разница?
— На рубль дороже.

9. Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик:
— А где тут у вас курят?
— В этом цехе у нас вообще не курят!
— Как так?
— Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂