1. Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин «Лось».

2. Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись… Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

3. — Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы шо — глухая?..

4. Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике.

5. — Мазок мазку рознь – это я вам как уролог художнику говорю.

6.

7. — Мужчина, вы негодяй!
— Но я вам ничего не сделал…
— Я же говорю, негодяй!

8. Самый простой способ научиться молчать – это бросить материться.

9. Журналисты спрашивают у известного музыкального продюсера:
— Скажите, а правду говорят, что в шоу-бизнесе всё только через постель???
— Нет, что вы. Не только: у кого-то через постель, а у кого-то — через сауну.

10. — Сарочка, Вы таки знаете, что Ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль!

11. В школе. Учительница спрашивает:
— Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
— Инженером.
— Экономистом.
— Юристом.
Вовочка:
— Сексопатологом.
Учительница:
— Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно, чем занимаются сексопатологи?
— Конечно
— Объясни
— Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
— Ну-у… Я думаю, что та, которая кусает.
— Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Мальчик: не переживай, успокойся, не плачь, все будет хорошо, все пройдёт, я рядом
Мужчина: говори сразу, что тебе купить, чтоб ты замолчала

2. А вот если прочитать рассказ Тургенева задом наперёд, то получится сентиментальная история о том, как собачка прыгает из речки прямо в лапы доброго дворника, и они потом долго и счастливо живут в подвале барского дома.

3. Если человек распустился, значит, у него в душе весна.

4. Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести… Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
— И шо, это ви называете подкладкой?!

5. Муж является домой под утро.
— Где ты был? Я всю ночь глаз не сомкнула! Кричит жена.
Муж, устало:
— А ты думаешь, я спал?

6.

7. Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.

8. — Папа, а что ест верблюд?
— Да все, что попадется сынок.
— А если ничего не попадется?
— Ну, тогда что-нибудь другое.

9. Маленький Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
— Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого. Вот между ногами и разница.

10. Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Она его за статус полюбила, а он ее за страстный лайк к нему…

2. На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.

3. Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собранный икеевский шкаф.

4. Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
— Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

5.

6. — Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил! А у меня ты спросил?

7. Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

8. Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету, населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное – возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.

2. Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят «загуглить».

3. Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей!
Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию…

4. Прокрастинация… Устанешь выговаривать!

5. Живет на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексует. И в один замечательный день эта лысая покрышка превращается в прекрасного лебедя. Вот такая вот сказка Андерсена.

6.

7. Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

8. А хорошо быть казахом!
Захотел, пошёл сушистом в китайский ресторан.
А захотел, массажистом в тайский спа-салон.

9. Глупый отделочник выставляет счет за квадратные метры, а умный – за кубические.

10. Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу.
Но она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет.
Вот так с натуры было написано знаменитое произведение «Черный квадрат».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂