1. Подорожники, собранные возле Чернобыля, лечат даже открытые переломы! Правда, эти подорожники бывает очень трудно догнать…

2. В Одессе каждая женщина знает:
«Чтобы при жарке рыбы ею не пахло… Надо жарить мясо!»

3. Заболел учитель физкультуры. Директриса попросила трудовика его подменить. Заходит трудовик в спортзал и говорит детям:
– Ну что, приступим? Доставайте скорее лыжи!
Дети:
– УРА!!! В лес пойдем?
Трудовик, доставая топор:
– Нет конечно! Будем из лыж табуретки делать!

4. Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он настоящий.

5. Шнур учит своего сына говорить:
— Как говорит собачка?
— Гав!
— Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
— Но!
— Супер! А теперь вместе?

6.

7. — Будешь булочку?
— Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?

8. 1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: «Все-таки стоило делать эту прививку!»

9. — Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
— Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

10. Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
— Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
— Что???
— Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
— С Грушницким.
— Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.

11. Из рецепта: «Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон».

12. Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча кур, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля, а где эта ферма?
— ВКонтакте, внученька.

13.

14. — Изя, слушай сюда: «Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок»

15. Продавщица нижнего белья с 7 размером груди еще не разу не слышала фразу «примерно как у вас»

16. — Камень. Ножницы. Бумага…
— Си*ьки!
— Ты выиграла!

17. – А ты в своего Колю с первого взгляда влюбилась?
– Нет, не с первого… Со второго!
– А почему со второго?
– С первого взгляда я не заметила на его руке золотые часы.

18. — Жора, тебе супа сколько наливать?
— Розочка, как себе налила, так и мне.
— Нифига себе, ты жрёшь!!!

19. Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. 21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.

2. Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.

3. Если переснять фильм «Хищник» со стороны хищника, то это будет просто грустный фильм о несчастном случае на охоте…

4. У нас с женой большая разница в возрасте. Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или её.

5. Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
— А где мой такой?

6. Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на «ты». Поэтому полгода занимался сек$ом с Людмилой Васильевной.

7.

8. — У тебя каждый год новая искусственная елка, как так?
— По закону, в течение 14 дней товар можно вернуть в магазин. Главное, чтобы чек был.

9. Мама-кенгуру лупит детеныша:
— Будешь знать, как есть печенье в кровати!

10. Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
— У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:
— Ух ты, я панда!!!

11. — Изя, я дико извиняюсь, но вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю, (листает блокнот) да, Яков Маркович, спал.
— Изя, я недоволен!
— Минуточку (снова листает блокнот). Я тоже…

12. Дороги в городе были настолько плохими, что, когда врачи скорой говорили: «Мы его потеряли», водитель разворачивался и ехал искать…

13. Если смотреть фильмы с Джеки Чаном в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

14.

15. Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье — то во второй серии оно непременно споет и станцует…

16. Даже в Москве можно снять неплохую квартиру тысяч за 15-20 в месяц! Правда, она будет где-нибудь на окраине… возле Новосибирска.

17. Девушки, если вы до сих пор не нашли свою половинку – не переживайте и возьмите себе целого мужика. Все равно же потом ПИЛИТЬ будете…

18. Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей aлкaшeй, бл@ть, купим, чтобы всё, как у отца было!!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
— Звёздочки на коньяке.

2. У параллельных линий столько общего! Жаль, что они никогда не встретятся!

3. Ужин – это ностальгия по обеду.

4. Объявление о продаже кота на Авито. Описание кота: «ДеФабержирован».

5. Поручик Ржевский:
— Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!

6.

7. Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.

8. Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос: «Сколько же Вам лет?» она дает правдивый ответ: » Я не могу назвать вам свой возраст… он постоянно меняется».

9. Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков — когда натягивала чехол на зонт.

10. — Мне, как вашему научному руководителю, интересно, как продвигается ваша курсовая?
— Что ты начинаешь, нормально же общались.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Мужчина, вы где такую масочку брали?
— Я – сварщик.

2. — Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
— Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

3. Я не знаю, как в наше время показаться более круто, но я сейчас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице.

4.

5. Разносторонняя личность: думает одно, обещает другое, а делает третье.

6. Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах.

7. На первом свидании парень девушке:
— А можно, я угощу вас шампанским?
— Ой, не, мне на сегодня уже хватит.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂