Короткие анекдоты для всех — 28.07.2020

0

1. — Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу.

2. Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа…»

3. Любимое занятие, когда приходишь с работы – это представлять, как ты в следующий раз придешь с работы.

4. — Только из Питера. Надо сказать, что в это время года в Питере довольно серенько.
— Ты веришь в смену времен года в Питере?

5. — Алло! Чем занят?
— Самогон гоню.
— Из чего?
— Из организма.

6. — Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
— Думаю, что да. Он так смеялся!

7. Короткие анекдоты для всех  - 28.07.2020

8. — А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.

9. Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
— Сделай так, чтобы я жил вечно.
— Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
— Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

10. — Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Не силикон, а лексикон!

11. Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!

12. Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

Анекдот # 28.07.2020

0

Беларусь. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты.

Анекдотов пост — 27.07.2020

0

1. Бабушки на лавочках у питерских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

2. Трое мужчин любовались фонтаном, потом застегнулись и ушли. (с) М. Жванецкий

3. Купе – это возможность вместо целого вагона эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

4. — Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!

5. Анекдотов пост  - 27.07.2020

6. У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке, датируется 250 миллионами лет, срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.
Совпадение?

7. Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

8. Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

9. — Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

Анекдот # 27.07.2020

0

Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.

Анекдот # 26.07.2020

0

— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся.

Анекдот # 25.07.2020

0

Мудростью того, кто дал доступ российской элите к экспериментальной вакцине от короновируса можно только восхищаться, это беспроигрышное решение:
Если всё хорошо, то можно смело прививать людей, и благодарность народа обеспечена.
Если же не повезло, и вакцина оказалась опасной, а может даже смертельной, то народ будет благодарен не меньше…

Смешные анекдоты перед выходными — 24.07.2020

0

1. Чувашские хакеры взломали трансформаторную будку, хакнули несколько киловатт и испарились без следов.

2. — Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся.

3. Если бы фильм «Один дома» снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.

4. — Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

5. Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.

6. Смешные анекдоты перед выходными  - 24.07.2020

7. Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона…
— Молекулярная кулинария? — спросите вы.
— Лень нож мыть, — отвечу я.

8. Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.

9. — Мама, можно я пойду в кино?
— А уроки?
— После кино сделаю.
— После кино уже будет поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

10. — А теперь, дорогие молодожены, обменяйтесь масками – целоваться в ЗАГСЕ запрещено!

11. В борделе:
— Так, кто тут не занят?
— Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

Анекдот # 24.07.2020

0

— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, … Не хватает только Яндекс.Помойка…
— Дзен?
— А, точно!

Смешные короткие анекдоты — 23.07.2020

0

1. Интересно, а у производителей свистков прибыль есть?!

2. Мы в России Хэллоуин не празднуем, потому что мы в нем живем.

3. Сомалийская олимпийская сборная извинилась перед Олимпийским комитетом после того, как они узнали, что парусный спорт и стрельба – 2 разных вида соревнования.

4. — Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается…
— Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!

5. Смешные короткие анекдоты  - 23.07.2020

6. Следствие ЕГЭ:
— Доктор, что со мной?
-А где варианты ответов?

7. — Моня, тут в интернетах пишут шо в России заложили новый авианосец. Ви таки не знаете в какой ломбард?

8. — Молодой человек, не купите лотерейный билет?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А вы кто?
— Статистик.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

Анекдот # 23.07.2020

0

Вот говорят: без Путина нам будет хуже.
А нам все хуже и хуже, хуже и хуже.
Так может мы уже давно живем без Путина?

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)

Картынки