Анекдоты в середине недели — 13.05.2020

0

1. — Доктор, спасибо! Вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности!

2. Из меня веревки вить не получится! Только колючую проволоку…

3. Наш закоренелый 43-летний холостяк Семеныч сегодня в курилке, после обеда, философски произнес:
— Если мы — это то, что мы едим, то я — 100% пельмень.

4. — Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
— …В смысле?
— Меня не беспокоит Альфа-Банк.
— …В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— …В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа-Банк меня не беспокоит.

5. Анекдоты в середине недели  - 13.05.2020

6. Банкир:
— Так хочется простых человеческих процентов!

7. А вот интересно, почему:
…стройные женщины считают себя полноватыми;
…полноватые женщины считают себя тучными;
…тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.

8. Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИЙСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИТСОТ!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести…
— А когда? То е@усь, то несусь!

9. На сайте знакомств:
— Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
— Я удивительная…

Анекдот # 13.05.2020

0

Уже можно выходить, но ещё нельзя.

Смешные анекдоты — 12.05.2020

0

1. Уже можно выходить, но ещё нельзя.

2. А вы «Давай уже после майских!» в этом году тоже говорили?

3. Участницам конкурса красоты дали задание: написать три эссе. Они так и написали — эссе, эссе, эссе.

4. Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.

5. Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…

6. Смешные анекдоты  - 12.05.2020

7. Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись, играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
– Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
– А ты?…

8. — Как тебе удается сохранять такую фигуру?
— Я ем только мраморную говядину и лосося.
— Но это же очень накладно!
— Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

9. — В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой «домашки», отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
— Умирать нельзя — надо ещё «домашку» детям делать…

Анекдот # 12.05.2020

0

— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
— Блинчики.

Короткие анекдоты для настроения — 11.05.2020

0

1. Моя жена не даёт мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!

2. Раньше дружили семьями, теперь — балконами

3. — Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то…
— Может быть, тебе?
— Почему сразу мне?

4. Казахи обижаются:
— Вот вы, русские, во всём виноваты – водку нас научили пить, но не сказали, сколько надо.
— Мы сами ищем, — отвечают русские.

5. Короткие анекдоты для настроения  - 11.05.2020

6. Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще – не нарядный.

7. Сегодня был очень странный день: сначала я нашёл шляпу, полную денег, затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

8. Жена говорит мужу:
— Вот когда мы будем делить имущество…
Муж перебивает:
— То я достанусь тебе!

9. Сколковские учёные сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.

10. Короткие анекдоты для настроения  - 11.05.2020

11. Ах как хочется вернутся из прекрасного далеко туда, где крылатые качели и три белых коня

12. — Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
— Давай! Полис с собой?
— Нет.
— Приходите с полисом.

13. Наконец можно восхититься фигурой девушки, не боясь испугаться личика.

Анекдот # 11.05.2020

0

— Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.
— Что?
— Возможен отрицательный рост жильцов.
— Что, блять?
— На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.

Анекдот # 10.05.2020

0

ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин.

Анекдот # 09.05.2020

0

После эпидемии власти разберутся и накажут виновных:
Население — за то что руки плохо мыли,
Врачей — за то что плохо лечат.
Наградят героев: чиновников и телевизионных мудазвонов.

Смешные анекдоты в конце недели — 08.05.2020

0

1. Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?

2. Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход.

3. Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке «Красная шапочка».

4. Билл Гейтс заявил, что вживляться в башку будет не только Чип, но и Дейл, а некоторым дол***ам ещё и Гайка!

5. У москвичей к коммунальщикам всего две претензии:
1. Когда вы уже начнете топить?
2. Когда вы, наконец, топить закончите?

6. Смешные анекдоты в конце недели  - 08.05.2020

7. Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями «Как я провел лето».

8. Маска реально спасает. Сегодня в подъезде наткнулся на одноклассницу, но она меня не узнала, потому что я был в маске.

9. Сегодня зашел — все есть: и сахар, и крупы, и консервы… И это я еще только на почту зашел.

10. — Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.

11. Смешные анекдоты в конце недели  - 08.05.2020

12. Звонок в скорую.
— Алло! Приезжайте быстрее! Моя жена рожает! Уже воды отошли!
— Спокойнее. Это ее первый ребенок?
— Это ее муж!

13. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне. Так мы стали врагами.

14. — Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта будет?
— Нет.
— Товары по акции интересуют?
— Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!

Анекдот # 08.05.2020

0

Что-то как-то коробит от словосочетания "социальная дистанция"… Я и Абрамович, я и Греф, я и Сечин — вот социальная дистанция… А с нормальными людьми на улице у меня просто дистанция между физическими телами.

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)

Картынки