Анекдоты четверга — 07.05.2020

0

1. Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?

2. Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг на друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.

3. — Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы.

4. Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

5. Там после плато – пустыня, Красное море и ещё лет 40 по пескам ходить. Я это читал где-то…

6. Анекдоты четверга  - 07.05.2020

7. — Дорогая, так вкусно! А что это было?
— Расстегай.
— Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

8. — Еду мы не всегда готовили дома, просто добавив к гречке консервы. Мы иногда ходили в рестораны, там вначале давали меню, можно было выбрать, заказать, все приносил официант, было все вкусно и красиво…
.. А когда волосы отрастали, мы не брились сами машинкой налысо, нет! Мы ходили в специальные места, там волосы вначале мыли, потом стригли, красили, укладывали, завивали…
— Ну ты бабушка у нас и сказочница!!!

9. Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

10. Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры?!

11. — Сидоров, почему вы опоздали на работу?!
— Я бы сформулировал вопрос по-другому: зачем я вообще сюда пришел?

Анекдот # 07.05.2020

0

— Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
— Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.

Смешные анекдоты дня — 06.05.2020

0

1. Офисному работнику на заметку: если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

2. Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

3. Вопрос на сайте ГИБДД: «Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?»

4. Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

5. Жена — мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

6. Смешные анекдоты дня  - 06.05.2020

7. Женщина пришла к гинекологу и жалуется: «У меня в паху какие-то черные точки!» Тот посмотрел и говорит:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!

8. Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

9. — Что означает слово летописец?
— Это значит, что лето кончилось. Совсем.

10. Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому не известным изготовителем перьевых ручек.

Анекдот # 06.05.2020

0

— Мама, а почему 9 Мая некоторые люди радуются и веселятся, а наш дедушка плачет?
— Потому что, доченька, наш дедушка БЫЛ на войне, а эти люди МЕЧТАЮТ о войне.

Анекдоты дня — 05.05.2020

0

1. Вынужден признать, впервые что-то, сделанное в Китае, продержалось так долго.

2. Помните: мир полон соблазнов.
Будьте осторожны!
Не пропустите ни одного!

3. Чак Норрис настолько крут, что стрелял из мишени по пистолетам.

4. Более всех возмущены карантином пенсионеры. Их дети и внуки вдруг получили равные с ними права: сидеть дома и ничего не делать.

5. Анекдоты дня  - 05.05.2020

6. Шла пятая неделя самоизоляции…
Я: — Как же чертовски скучно!
Кот: — А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?

7. Взрослая жизнь – странная штука: тебе вроде бы всё можно, а ни денег, ни времени на это нет, да ещё и уголовный кодекс запрещает половину. Зачем повзрослел – вообще не понятно.

8. Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать.

9. Светофор, стоит Ока… Светофор меняет разрешающий сигнал, Ока ревет мотором и — ни с места… Ну, второй раз, третий… За Окой образовалась очередь. Мужик подходит к водителю Оки и спрашивает:
— Уважаемый, почему ты не едешь?
Мужик из Оки:
— Млять, не поверишь, на жвачку наехал – тронуться не могу!

10. Анекдоты дня  - 05.05.2020

11. Качество песен и их исполнения у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу…

12. В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

13. Все время думаю о лошадях. Постоянно в голове одна мысль: «Е…сь оно все конем! «

14. Планы на неделю:
1. Завести кота
2. Назвать его «Брысь»
3. Ломать психику людям криком «Брысь, иди сюда!»

15. Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».

Анекдот # 05.05.2020

0

Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов ЕГЭ.

Смешные анекдоты в начале недели — 04.05.2020

0

1. А все хоть помнят, кто где работал???

2. Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

3. Жильцы дома №28 скинулись и подарили пенсионерке Антонине Степановне из квартиры №2 путевку в Амстердам. Пусть поедет и посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки…

4. — Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
— Ха. А ты – оптимист!
— Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.

5. Смешные анекдоты в начале недели  - 04.05.2020

6. — Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте…
— Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?

7. Когда уже изобретут телевизор с обратной связью? Как было бы здорово, смотришь рекламу, а там ну видно же, что 3.14здит человек! И каааак дал ему затрещину, а обратная связь всё передала и чел реально получил бы по сусалам. Я думаю, рекламы левой намного меньше бы стало…

8. Муж листает «Атлас растений»:
— Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!
— Ой! Роза?
— Не, кровохлёбка…

9. Смешные анекдоты в начале недели  - 04.05.2020

10. Среди ночи вспомнил, что, заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.

11. Рабинович собирается на новогодний корпоратив, куда начальство велело всем сотрудникам прийти в костюме какого-нибудь персонажа. Он надевает жёлтую рубашку, жёлтые брюки и берёт с собой газетку. Жена у него спрашивает:
— Яша, и кем ты таки будешь на корпоративе?
— Я, Сарочка, буду камамбером: сяду в уголке, прикроюсь газеткой и буду плохо пахнуть.

12. Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

13. Звериная сходка в зоопарке.
Лев:
— Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
— Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.

Анекдот # 04.05.2020

0

Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.

Анекдот # 03.05.2020

0

После обнаружения у Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа "Жить здорово" будет переименована в "ЖИТЬ ОХУЕННО".

Анекдот # 02.05.2020

0

А можно Мишустина будут лечить Малышева и Мясников?

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)

Картынки