Анекдот # 24.10.2015

0

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

Анекдоты в конце недели

0

Анекдоты в конце недели

1. — Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

2. Хотите незабываемую ночь? Вот кефир, вот помидоры….

3. О пьянстве:
Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

4. — Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

5. Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает — бывшая тут ни при чем.

6. Армейский юмор
— Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор?
— Посмотри, но не включай.

7. — Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
— Cойдёт.

8. Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, каково это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их… не пишет!

9. Умерли одновременно русский и американец, подходят к вратам рая, а апостол Павел им говорит:
— Оба вы слишком грешны перед Богом, а посему в рай пустить вас я не могу. Но у нас тут 2 ада: один американский, а другой русский. Выбирайте.
Они у него и спрашивают:
— А чем русский ад от американского отличается?
Апостол Павел:
— Просто в американском аду необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в русском — 2 ведра.
Американец:
— Ну, я, как патриот своей страны, выбираю американский ад.
Русский:
— Ну, а мне своё болото ближе, как гнил в нём, так и буду продолжать, так что бросай меня в русский ад.
Через год встречаются случайно русский и американец, ну и расспрашивают друг у друга о жизни.
Американец:
— Ну, у нас, как обычно: утром съем ведро дерьма, зато весь день свободный. Ну, а ты как?
Русский:
— Ну, а у нас, как всегда: то дерьма не завезут, то ведра не хватит…

Анекдот # 23.10.2015

0

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?!!
— Ну не начинай…

Анекдоты дня

0

Анекдоты дня

1. Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

2. Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.

3. Один из фактов, почему я счастливей моделей «Victoria’s Secret»: я сейчас ем пельмешки.

4. Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу, вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма разве тебя поймёт? Фигушки!

5. — Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.

6. Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: «Ты что, клевала на мормышку?»

7. — Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
— Почему?
— Потому что он мастер на все руки.

8. — Вы мне не поможете?
— А в чём проблема?
— У меня текст здесь в формате .txt, а надо — в формате .doc. Как это сделать?
— Формат разный, говорите? Тогда пишите: «fоrmаt», пробел… У вас текст где? На «C»? Так и пишите – «C», двоеточие и Еntеr жмите!
— А поможет?
— Самое сильное средство.

9. Мы — бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой Интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

10. Герасим схватил Каштанку и волочит ее к речке. Та визжит:
— Имбецил невербальный! Деревня! Тюлень безграмотный! Опять Тургенева с Чеховым перепутал!

11. — А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: «Ты дебил?»

12. Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
— Здесь допустимая скорость 40 км/ч, а вы ехали все 80. Куда так торопитесь?
— Да вот, 100 рублей вам привез.

13. Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой. Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты:
— Как вам удалось продержаться так долго?
— Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через семь минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Журналисты его спрашивают:
— Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
— Да какие тренировки?! Трусы за корягу зацепились!

14. Обо мне: не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

15. Встречаются два грузина. Первый:
— Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
— Как это?
— Ну, если с женщынами спишь, значит, мужчина!
— Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!

16. Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

Анекдот # 22.10.2015

0

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это — год жизни с тобой, и он будет седым!

Анекдоты нон-стоп

0

Анекдоты нон-стоп

1. Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.

2. — Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
— Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
— Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

3. — Скажите, пожалуйста, «Полтава» Пушкина — чье произведение?
— Не могу сказать, но кажется того же автора, что и «Басни Крылова».

4. Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

5. Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

6. — Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заеб@л! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь…

7. Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами «мама, пошли поиграем»?
— Ага… Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли…
— А он что?
— Ничего! До 5 утра LEGO собирали…

8. Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка». Снизу детским почерком приписано: «Подождите учителя»…

9. Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:
— Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
— Вообще-то меня зовут Юра.
— Вот видишь?! Что бы я ни сказала, тебе всё не так!

10. Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?!
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Анекдот # 21.10.2015

0

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…

Немного смешных анекдотов

0

Немного смешных анекдотов

1. Если мужчина терпеливо выслушал, что у женщины произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

2. В конкурсе «Мисс Бюст» победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

3. — Давай встретимся у МакДоналдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.

4. Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектар леса.

5. Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:
— Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!

6. — Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.

7. Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

8. Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: — Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей списывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

9. Давно меня вопрос мучает: есть ли достоверные способы определить, был ли оргазм или партнерша симулировала? Читал, что во время и после оргазма женщины «тупеют». Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования! Не ответит — значит, кончила!

10. — Я люблю тебя.
— Значит, мне на «я»?
— …?
— Ярославль.

11. Я так понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру…

12. Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз — ко дню рождения Сталина, потом — к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери.
Обращается к радисту:
— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

Анекдот # 20.10.2015

0

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
— Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

Смешные анекдоты в начале недели

0

Смешные анекдоты в начале недели

1. Октябрь — это когда утром январь, а днем — май.

2. — Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
— А можно чашку коньяку?

3. Ты у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ женщина…
Только за сегодняшний день от тебя 25 замечаний…

4. Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.

5. В магазине:
— Девушка, а что-то я у вас «Кока-Колу» не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

6. Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

7. Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

8. Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…

9. Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза…
2. Глубоко и медленно вдохните, выдохните…
3. Откройте один глаз…
4. Стреляйте!

10. — Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
— Так и запишем: два графинчика водочки.

11. Жена просит мужа:
— Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючка подколодненькая!

12. Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: «От Семы плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: «Сему не надо нюхать, его надо учить!»

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)