1. Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый.

2. Жить надо так, чтобы по утрам хотелось бриться.

3. С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

4. Деловая переписка — это когда вместо «Вы что там, совсем ох… ли?!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу Ваших инициатив».

5. — Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2020.

6.

7. На работе:
— Извините, можно я вас побеспокою?
— Да, конечно. В чём дело?
— Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить…

8. Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, его не берут и не отдают. Он как музыка-его исполняют!

9. Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чем?

10. — Вчера водил свою подружку в зоопарк.
— И как?
— Не взяли…

11. Лайфхак для людей, у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придёт спиртосодержащая жидкость — просто берёте немного водки, выпиваете и вам уже никуда не надо идти.

1. После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура.

2. — Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
— Спасибо, папа, а то дед все заладил: «Утюг, утюг».

3. Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

4. В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

5. Переименуй свой Wi-Fi в «Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR». Сделай жизнь соседей- конспирологов интереснее.

6.

7. Из анкеты на сайте знакомств: «Постель для меня не главное, вполне можно и стоя! «

8. — У меня клавиатура не работает.
— Кофе?
— Чай.
— С сахаром?
— Без.
— Тогда ерунда, к утру высохнет.

9. Встреча одноклассников.
— Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем…
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет, блин! Изменилась…

10. Кто с чем к нам — зачем, тот от того и — того. А. Невский.

11. Днём за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью – высунутая нога.

1. Интересно, что победит после карантина: число разводов или рождаемость?

2. Экстремальный отдых – это когда твоя жена намного сильнее тебя, а ты всё равно ходишь налево.

3. Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

4. Сара после недельной диеты сбросила… Весы с пятого этажа.

5.

6. Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают, в теннис играют на 25-сантиметровом поле.
— Откуда такое чудо? — спрашивает первый.
— Да вот, золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
— Может, и мне попробовать?
— Попробуй, только учти — она немного глуховата.
Пришел мужик к речке, стоит с удочкой, ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом:
— Не губи меня, любое желание выполню, но только одно: инфляция и все такое…
— Ладно, хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы, чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал, а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
— Я же тебе говорил, она глуховата. Ты думаешь, я у нее 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

7. Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

8. Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы волшебник?!
— Что вы, я лифтер…

1. Сопелье – сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

2. Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно – это к встрече с бывшим.

3. Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.

4. При разводе всё имущество делится по справедливости: 90% — жене и 10% — её адвокату.

5. — Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь — как хочешь.

6. Подсматриваю у сына онлайн-уроки. Надо же когда-нибудь закончить школу!

7.

8. Парень говорит девушке:
— Знаешь, Лена, я думаю, что нам надо расстаться.
— Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин – у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и $и$ьки.

9. — Братан! Как ты там? С утра ещё бухать не начал?
— Не-е, я в обед тока просыпаюсь!

10. — Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали, кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это?
— А у нас денег нет…

11. Ты — лишь мимолётный роман для денег на пути из бухгалтерии в магазин.

12. 2020 год – это когда сочинения «Как я провёл лето» будут реально сочинениями.