1. Объявление: «Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской».

2. Мало кто знает, что киви – это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

3. Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор…

4.

5. Экологическая обстановка в последнее время настолько улучшилась, что дельфины вернулись в Карагандинский Угольный Бассейн.

6. Свингеры опровергают утверждение, что люди не меняются

7. Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
— Сидоров, ну раскрой секрет?
— Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.

8. Полицейская сводка: в городе за сутки задержано 3 человека, сделавших закладку, и 4 человека, сделавших укладку.

9.

10. Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу ещё год жить, торгуя на «Авито».

11. Фразы учителей на удалёнке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. — Можно войти в класс?
— In English please!
— May I come in my kitchen?
8. — Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
— У нас один аккаунт на двоих.

1. Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъём, отбой и вечернюю поверку.

2. — Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
— Ха. А ты – оптимист!
— Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограммов осталось набрать.

3. Для тех, кто бухал в основном на работе, наступили черные времена.

4. Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.

5. Собеседование при приеме на работу:
— Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
— Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.

6.

7. — Что будете делать после карантина?
— Бухать буду!
— Но вы весь карантин бухали!
— Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!

8. Похоже, побеждать коронавирус нам придется все-таки сарказмом…

9. Концертный тур Димы Билана в апреле:
07.04 – Инстаграм
11.04 – ВКонтакте
15.04 – ТикТок
20.04 – Фейсбук
24.04 – Ютуб
27.04 – Одноклассники

10. — Добрый день! Мне маску и антисептик.
— Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.

11. Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это закончится.

12. — Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да, знаете… Разлуку…

13. Студенты отпрашиваются у преподавателя.
— Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?
— Да пожалуйста!
— А вы отмечать будете?
— Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю.

14. Говорит дед бабке:
— Испеки-ка колобок!
— Муки нет.
— По сусекам поскреби!
— Скребла, там муки нет.
— По амбарам помети!
— Мела, там тоже нет муки.
— А ты клавиатуру вытряхивала?

1. Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!

2. Люди сейчас стали обходительнее, но не в обращении, а в движении…

3. — Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
— Ага, значит я у тебя не одна!

4. За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор.

5.

6. — Мне только спросить…
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

7. Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.

8. Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!

9.

10. — Моя жена говорит, что у меня в жизни две основные проблемы: что я не умею слушать, и что-то еще…

11. Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Бухайте ночью, отсыпайтесь днём!!!

12. — Могу доказать, что я настоящий телепот, потому что умею читать мысли на расстоянии. Например, сейчас вы думаете: «Правильно будет «телепат», идиот!»…

13. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может, пока искупаешься?..

1. Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

2. А помните, были такие прикольные места – рестораны? Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом всё до конца, то в конце показывают мультик. Или там денег надо в книжечке оставить в конце. Не помню уже, давно это было.

3. Человек: Я – царь природы!
Природа: Ну, царь так царь. На корону.

4. Уважаемые соседи! Не воруйте мой мусор, пожалуйста! Я тоже хочу из дома выйти!

5.

6. Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик.
— Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?
— Ты машину дезинфицировал?
— Вай, твоя взяла! Поехали!

7. Хотел вступить в клуб «Большие и толстые», а это, оказывается, не про рост и вес.

8. Чем взрослый мужик отличается от мальчишки? Взрослый смотрит мультики под вискарь.

9. — Дорогая, пойдём в ресторан или махнём на Мальдивы?
— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь — как хочешь.

10. — У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

11. Сегодня уже пошёл тридцать второй день, как я не могу начать свой марафон «Месяц без алкоголя».

12. С точки зрения женщины мужчины делятся на 3 типа:
1. Обнять и плакать.
2. Поймать и держать.
3. Отойти и поржать.