1. — Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
— Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!

2. Всё-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке ─ это вообще разные эпохи.

3. Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!

4. В Советском Союзе удобно было быть пьяненьким, тебя все защищали, жалели, а ты мог делать, что хочешь.
Но времена поменялись.
Теперь удобно быть тупым.

5.

6. Новоселье. Застолье. Один из гостей прислушивается…
— Что за шорох? У вас мыши?!
— Нет. Это соседи семечки грызут.

7. Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма.

8. — Виктор Иванович, а что Вы подарили своей Наде на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи! А она Вам что подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

9. Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли: «Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?» Багира: «Все просто, Маугли! Это «Весенний Призыв в Армию»!!!»

10.

11. Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
— А на водку были? — риторический вопрос кондуктора.
— Друг меня угощал! — ответил алкаш.
— А почему же не дал на дорогу, если друг?
— Как это не дал? — вытягивает из-за пазухи пол-литра…

12. Оксана Быкадорова, просматривая долгосрочный прогноз погоды, промолвила: «Посмотрим, что еще за лето. Может, и не стоит худеть».

13. Разговор двух снежинок:
— Ты куда летишь?
— В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
— В Африку. Устрою им панику.

14. СМС-ка от бабушки «Я тронулась» не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

1. У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил ещё два года.

2. — В какой форме вода приобретает самую большую силу?
— В форме женских слёз.

3. Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось…

4. Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.

5. Кто-то удерживает мужчину браком, кто-то — ребёнком, кто-то — угрозами.
А мой втёрся ко мне в доверие, поставил в компьютер Linux, и я теперь от него никуда не денусь, потому что если что-то в этом Linux’e полетело, я без мужика вообще хз чё делать буду.

6.

7. Когда Ленке исполнилось 40, надпись «Ленка бл*#ь» на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна неразборчива в связях».

8. Увидев падающую звезду, Вовочка не успел определиться с желанием, и теперь у него есть мотоцикл с «вот такими сиськами!»

9. — Ну, как сходил на охоту с луком?
— Превосходно, медведь упал в обморок, когда я на него дыхнул.

10. Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди, и хозяин есть… Вот так и живем.

11. Шарапова ушла из большого тенниса.
Но она продолжает играть ночью у себя в квартире ─ во всяком случае так говорят её соседи.

1. В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из Пятерочки ем, аж ностальгия берет…

2.- Ты – это то, что ты ешь.
— Это что получается, после шести я – никто?

3. Записи в дневнике Рабиновича обрываются на фразе: «Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника….»

4. Пессимист думает, что жизнь идёт кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.

5.

6. Поездка на пустом трамвае в поликлинику, в которой не было очереди, обернулась для пенсионерки Веры Николаевны настоящим конфузом — это же надо: в Сбербанк и без разминки.

7. Доктор — медсестре:
— Катя, вы взяли кровь у больного из 3-й палаты?
— Да.
— Ну… и как?
— Ровно шесть литров!

8. Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях офигеть как необходимо: и чем гуще, тем лучше?!

1. Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

2. Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет

3. Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: «Ну ладно, пока!», то примерно через полчаса разговор закончится.

4. Сегодня в магазине видела акцию «Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно». Очередь стояла больше, чем на почте.

5. Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

6.

7. Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
— Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
— Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
— Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.

8. Вопрос знатокам:
Конституция.
Можно ли так назвать свою дочь?
Не будет ли она слишком склонна к изменам?

9. В летнее время в общественном транспорте ожидается повышенная потность населения.