— У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
— Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
Анекдот # 23.07.2019
Короткие анекдоты для хорошего настроения — 22.07.2019
1. Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.
2. Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет – админа тоже почему-то никто не любит…
3. — Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
— Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!
4. — Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
— Нет, Роза Марковна.
— Тогда добавьте «поц».
5.
6. — Всё, больше я с тобой не разговариваю!
— Обещаешь?
7. В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок…
8. — Почему не спишь?
— Да рано ещё. А ты?
— Я в наряде.
— Ого, клёво! Красивый? А почему не спишь-то?
9. В графе «семейное положение» в социальных сетях не хватает несколько категорий: «бегаю за», «не могу отвязаться от», «иногда перепихиваемся» и «да, было дело, но лучше не вспоминать»!
10.
11. Смотрю я на фото своих ровесников в соцсетях и думаю – почему к ним так беспощадно время?
12. Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.
13. Знаете ли вы, что…
Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры.
14. На память надейся, но места, куда прячешь заначки, непременно отмечай на карте квартиры.
Анекдот # 22.07.2019
Турция сбила Российский самолёт.
"Мы вам этого не простим!" — заявили в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400.
Анекдот # 21.07.2019
— Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, блядь, страну…". После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
— Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.
Анекдот # 20.07.2019
Ещё год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.
Пятничные анекдоты — 19.07.2019
1. Всё, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.
2. — Как правильно: Леонардо Ди Каприо или Леонардо Дикаприо?
— Правильно: Киану Ривз.
3. Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии.
4.
5. — Как ты открываешь купальный сезон?
— С помощью штопора.
6. У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.
7. Неудачник – это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
8. Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.
9. Объявление на двери магазина: «Второй этаж находится на втором этаже».
Испытал пронзительное удовольствие от ясности мира.
10.
11. Мне сейчас одна девушка пыталась впарить, что она не любит 23 февраля, потому что оно однажды выпало на пятницу 13-е, и с ней там что-то плохое случилось.
12. С Хабра про умную колонку от Яндекса:
— А можно изменить поисковую фразу с «Привет, Алиса» на «Добрый день, товарищ майор», чтобы аутентичнее было?
13. Если девушка идёт в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то это значит, что в её наушниках заиграла другая музыка.
14. Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
15.
16. — Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: «Довели, б**дь, страну…». После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
— Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.
17. Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу.
18. У меня котёнок – оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.
19. Интервью при приеме на работу:
— Пьете?
— Нет, даже запах терпеть не могу.
— Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
Анекдот # 19.07.2019
Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?
Смешные анекдоты на Бугаге — 18.07.2019
1. Лайфхак по ОБЖ: Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д.) поисковые собаки найдут быстрее.
2. Кардинальное отличие мужчин от женщин в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.
3. Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
4. Мой кот живет по принципу: «ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ». И в течение дня ставит запятую в разных местах.
5.
6. В Штaб-квартире Ку-Клукс-Клaнa:
— Скaжите, кaк вступить в вaшу оргaнизaцию?
— Это просто. Нужно зaмочить 6 негров и одного котa.
— А котa зa что?
— Поздрaвляю, вы приняты!
7. Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась», вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.
8. Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
9.
10. — Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
11. Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею…
12. — Молодой человек, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
— А что ж она сама-то не подошла?
Анекдот # 18.07.2019
Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
Короткие анекдоты — 17.07.2019
1. Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
2. Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
3. Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда, неправильно…
4.
5. На свете счастья нет, а есть поп-корн и вобла!
6. Недавно смотрел канал «Матч ТВ». И вот что хотелось бы отметить: айкидо – это реальное кидалово!
7. Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.
8. Только в русском языке есть выражение «больной здоров».
9. Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!
10. — Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларёк?
— Да, Вовочка, как пивной ларёк.
11. Вокзал в Сочи. Рядом указатель с текстом: «Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым».
12.
13. — Вась, чем отличается «тра*аться» от «е*аться»?
— Ну, вот я вчера со своей женой тра*ался, всего 5 минут. А после этого спустился в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней е*ался!
14. — Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них 4 дня, выучил новое слово, сложное! — Баба? Деда?
— Давление…
15. Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.
16. Нашему сантехнику сегодня пятьдесят, и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
17. — Милый, я толстая?
— Нет, конечно…
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом…