1. Дружу только с диваном, потому что на него можно положиться.

2. — Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля…

3. Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.

4.

5. У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

6. Разговор в Интернете:
— Что замолчал?
— Пальцы устали.

7. Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.

8. — Что значит «погуглить»?
— А ты прояндексируй.

9.

10. Я: хочу путешествовать
Баланс моей карты: типа… на заднем дворе?

11. 2020 год. Церемонию Оскара в номинации недооцененных талантов наградили статуэтками Джонни Деппа, Бредли Купера и Бреда Питта.

12. Муж застает жену с любовником.
— Дорогой, я тебе сейчас все объясню!!!
— Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности…

13.

14. На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.

15. Подумалось тут: а ведь коллекционирование электронных валют должно называться словом е-бонистика…

16. Никогда не говори «ни когда».

17. Одесский автосервис:
— Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И шо? Я ж ехала! Пока доехала…

Свежая подборка в честь международного женского дня.
Один пьяный спрашивает у другого:
– Ты своей что купил на 8 марта?
– А когда у нее 8 марта?

1. Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой… Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?!

2. Как говорит наш шеф: «Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.»

3. — Алло! Да, я продаю полное собрание сочинений Донцовой. Есть в твердом и мягком переплёте. Что? В рулонах? В рулонах пока нет…

4. Разгневанный муж:
— Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
— Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

5.

6. Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я – искать когo-нибудь лучше тебя.

7. Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.

8. Бегут две страусихи по пустыне, за ними — два страуса. Одна говорит: «Все, больше не могу, сил нет». Другая: «Тогда давай спрячемся». Остановились и засунули головы в песок. Страусы подбегают к ним и один — другому: «Слушай, а куда девчонки-то делись?»

9. Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир, себе под нос:
— К психиатру…

10.

11. В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «Копать картошку»!

12. Разговаривают два мажора:
-Ты слышал, Диман в Питере на крупный штраф попал.
-А че случилось?
-Да по пьяни врезался в мужика с лошадью.
-И как он?
-«Бентли» вдребезги, сам весь переломанный в больнице лежит.
-А мужику с лошадью чего?
-А че ему будет-то, бронзовому?..

1. Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.

2. Первая часть художественного фильма «Один дома» признана лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.

3. У Тихого океана рейтинг 3,5 из 5 на картах Google maps.
Вашу мать, чем вам не угодил океан?

4. Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.

5.

6. — Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

7. Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж… Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права…

8. — Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
— Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.

9. Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.

10. -Рабинович, вы зарядку делаете?
-А как же!
-Каждый день?
-Нет, раз в неделю.
-А почему так редко?
-Так у меня старенькая «Нокия», она неделю держит.

11. Жизнь надо прожить так, чтобы осталась лёгкая зависть к самому себе.

12. — Если любишь — дай какой-нибудь знак.
— Я не люблю тебя.
— Другой.

13.

14. Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

15. — Чему вы научились, живя в городе?
— Могу по длине пробки определить точное время суток.

16. — Я вчера с женой ванну принимал.
— Решили разнообразить интимную жизнь?
— С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.

17. Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.
Что делает разговор с отцом немного неловким.