1. Я очень ответственный человек. Если я что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя весьма некомфортно. Поэтому я стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избежать таких неловких ситуаций.

2. — Третий день не хочется работать, что бы это значило?

— Так сегодня среда.

3. Рeцепт коктейля «Сингyлярность»: водка с сoком в соoтношении 1/0.

4. Свидание — это буквально собеседование на $ек$, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

5.

6. — Дорогой, ты мне изменяешь?

— Только с некрасивыми и глупыми.

7. — Ты почему до сих пор не женился?

— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!

— Приведи похожую на мать.

— Привёл, батя начал материться!

8. — Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

— Ну что вы, батенька. Это не наглость, это взаимовыгодное сотрудничество. Сосед помогает вам, когда интернет работает. А вы помогаете соседу, когда интернет не работает.

9. Две подруги говорят по телефону:

— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видите-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушeл к падшим женщинам. У тебя его нет случайно?

10. Камасутра изначально была пособием по борьбе. Но кто-то в шутку подрисовал и пошло — поехало.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию…

1. Увы, каждый добрый человек поставлен перед трудным выбором: просыпаться в 4-5 утра от нежных ударов лапой по лицу или на пару часов позже, но уже на улице и с поводком на руке.

2. Объявление: «Обращаюсь к человеку, который потерял iPhone 13 Pro в районе ЖК «Чистое небо». Пожалуйста, прекратите звонить на мой новый телефон! Спасибо».

3. — Папа, а как разговаривает змея?

Папа смотрит на тёщу:

— Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребёнок интересуется.

4. На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно плачет – платок от слёз весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:

— Зато хоть буду знать, где ты ночуешь!

5.

5. Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

6. Военный повар в недоумении говорит:

— Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!

7. Жена — это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж…

8. — Наличными или картой будете расплакиваться?

— Может быть расплачиваться?

— Я еще не назвала сумму.

9. — Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит.

— Как вы узнали, что он вампир?

— Как!? Он, ещё и вампир!..

10. Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

11. В Челябинске серьёзно повысился уровень культуры: целых три дня провисела не исправленной реклама: «Ешь! Пей! Жуй!»

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Четвёртую дочку в семье папа назвал Отсрочкой.

1. Собеседование с кандидатом на должность охранника:

— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

2. В обед ко мне подходит начальник и спрашивает:

— Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!

А я ему:

— Хорошего работника всегда трудно найти!

3. — А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.

— Да, славные были времена!

— Да, здоровые были мухи.

4.

5. Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.

6. — Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?

— А фиг ее знает, она не открывается…

7. Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ… Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия…

8. То в моде губищи, то километровые когти, то $и$яндры, то брови толщиной с сосиску, теперь ж0пы-дирижабли… А когда в моде будут нормальные люди?

9. Новый тариф «Кончай пи##еть» — посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

10. На уроке русского языка диктант. Мариванна диктует предложение:

— В углу скребет мышь.

Вовочка (тянет руку):

— Мариванна, ну Мариванна…

Мариванна:

— Что тебе, Вовочка?

Вовочка:

— Мариванна, а кто такой Вуглускр?

11. — Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.

— А меня не возьмёшь!

— Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Министерство обороны объявило об открытии военкоматов в Лондоне, Берлине и других столицах для мобилизации лучших из россиян.

Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:

– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.

Одна из учениц тянет руку и спрашивает:

– Мария Ивановна, это что же получается – звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?

Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

1. Гороскоп на завтра:

У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.

У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

2. Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса».

3. Я верю в нумерологию. Вот, к примеру, если человек пьет «Балтику 9-ку», это уже о многом говорит.

4. Оптих*ист — человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и х*й с ним.

5.

6. Молодым на заметку. Так бывает в жизни: хочешь всё и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

7. Женщина жалуется своей подруге:

— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!

— И что же?

— В субботу повесил на нем объявление: «Туалет на ремонте» и ушел в гараж.

8. — В порочных связях не замечен.

— Что, никогда и ни разу?

— Говорю же, не замечен.

9. На перекрёстке. Старушка:

— Внучок, приглядись пожалуйста — там зеленый?

— Зеленый, бабуля!

— Переведи, пожалуйста.

— Ну… это… grееn, по-моему…

10. — А вы правда сантехник?

— Правда!

— А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом.

— Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!

11. Вагон метро. Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля»:

— Просыпайся, агроном! Конечная!

12. — Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.

— Два дня? А больше — слабо?

— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Сейчас все переживают не за то, будет ли зима холодной или очень холодной, а за то, будет ли она ядерной или нет.