Весёлые анекдоты в середине недели — 06.06.2018

0

Весёлые анекдоты в середине недели  - 06.06.2018

1. За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я ещё не начал писать диплом».

2. Рецепт ленивых голубцов:
1. Иди спать…

3. В Португалии все надеются на Роналду, во Франции — на Погба, в Бразилии — на Неймара, и только мы надеемся на чудо.

4. Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

5. В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо, собрал.

6. О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?

7. Ну что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

8. Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
— Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
— Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

9. А точно во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?

10. Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!

11. — Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
— А я не знаю, я уже пьяный прихожу.

12. Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров — на спине.
— Сидоров, ты почему на спине плывёшь?
— Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!

13. Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского – у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!!!

Анекдоты-свежинки — 05.06.2018

0

Анекдоты-свежинки  - 05.06.2018

1. Вчера я нашел одну общую вещь между мной и Абрамовичем.
Проблему с визой.

2. Объявление: «Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать».

3. Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

4. Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном – заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников – Розенталь.

5. Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
— Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались…
— Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.

6. — Вчера разбил любимую пластинку жены.
— Из винила?
— Куда там, до сих пор дуется.

7. Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе.

8. У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку:
— Да, привет…. Понял… Молодец, поздравляю.
Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, пи#$ец… Права получила…

9. По радио сообщают: «Из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы…, будьте осторожны». На другой день преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:
— Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и полночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: «По радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал! Ты где, тварь, шлялся все это время?»

10. Замечено, что фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса.

Смешные анекдоты в начале недели — 04.06.2018

0

Смешные анекдоты в начале недели  - 04.06.2018

1. В сезоне «Лето-2018» босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.

2. Турист разглядывает Колизей:
— Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

3. Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

4. — Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
— Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.

5. Никогда не теряйте своё лицо. Вам с ним ещё ходить!

6. Воскрешение повторят через две недели – для католиков.

7. Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы…

8. — Приходи к нам в крематорий работать. Зарплата приличная, льготы разные.
— Какие, например?
— Наши работники в крематории обслуживаются вне очереди.

9. — Я тебя вчера с парнем застукал!
— Ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал!

10. Даже одной женщины бывает много в доме.

11. — Почему белые ненавидят черных?
— Шахматы – это жестокая игра.

12. Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.

13. Интуиция некоторых жён поражает – только свернёшь налево, а она уже там.

14. Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров и яхту в придачу.

15. — Кем ты будешь, когда вырастешь?
— Бабабанщиком.
— Барабанщиком?
— Нет.

Немного смешных анекдотов — 01.06.2018

0

Немного смешных анекдотов  - 01.06.2018

1. Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!

2. — А ты откуда?
— Я из Гамбурга приехал вот.
— Чево вас всех замкадышей в столицу тянет?

3. — Всё-таки животные значительно выше людей в своём умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

4. В молодости желательно совершать лишь те ошибки, которые можно исправить в зрелости.

5. — Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
— А как лось догадался, что это учитель?

6. — Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?!
— Нельзя говорить желание вслух!

7. Интересно, а у Змей Горыныча у каждой головы была своя зубная щетка?..

Анекдоты для настроения — 31.05.2018

0

Анекдоты для настроения  - 31.05.2018

1. Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».

2. Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки.

3. Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры…

4. Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.

5. У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

6. Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на жёлтом «Ламборджини». А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в «Пятёрочке».

7. — Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером?
— Это правда…
— И ты никогда не встречал её раньше?
— Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что ещё сказать.

8. Телефонный автоответчик:
«Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимся в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения».

9. — Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?
— Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так…
— А автор кто?
— Вроде Камасутра какой-то…

10. Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там: «Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!»

11. Если «на ура» не прокатило, вся надежда на «авось».

Смешные короткие анекдоты — 30.05.2018

0

Смешные короткие анекдоты  - 30.05.2018

1. Женщины – странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны – нет!

2. Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.

3. Карл у Клары угнал MаcLаrеn, Клара у Карла угнала Corvеt.

4. — Вы гений!
— Нуу… зачем так… можно на «ты».

5. — Работа сидячая
— Промышленным альпинистом!

6. Современный Робин Гуд отбирает у богатых богатство, делает селфи и показывает бедным.

7. Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в Интернете». Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла…

8. Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.

9. Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
Маша:
— «Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела».
Петя:
— «Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю».
Вовочка:
— «Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, бл@дь, прекрасно!»

Смешные короткие анекдоты на Бугаге — 29.05.2018

0

Смешные короткие анекдоты на Бугаге  - 29.05.2018

1. Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!

2. Собаки, конечно, могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.

3. — Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо… хочу киви!!!

4. — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

5. Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.

6. — Ой, мама, я такая некрасивая.
— Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете!
— Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник ?
— Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь!
— Ну хорошо, мамочка, я побежала!
— Прекрасного Хэллоуина, доченька!

7. — Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.
— Что-то мне подсказывает – не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.

8. Самые искренние пожелания здоровья звучат в адрес должников.

9. — Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
— А ты умеешь отказать!

10. В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.

11. Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

12. Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.

13. Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.

14. …И жили они долго и часто.

Смешные анекдоты в начале недели — 28.05.2018

0

Смешные анекдоты в начале недели  - 28.05.2018

1. Задумалась – это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.

2. — Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
— С бурной рекой.
— Красиво! И куда я впадаю?
— В истерику.

3. — А почему ты взял фамилию жены?
— Домен был свободен.

4. Коротко о женщинах: даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая – это две разные бабы.

5. Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.

6. Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе.

7. Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

8. Вася покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом, вернулся домой в квартиру на тридцатом этаже, посмотрел в окно и понял, что его где-то кинули.

9. Авиакомпания «Победа»: для тех, кто победнее.

10. Для людоеда хорошо относиться к человеку – это есть его с аппетитом.

11. — Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
— В газете опечатка. Не долю, а дулю.

12. Если человек говорит то, что думает – думает ли он вообще?

13. Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!

14. Читаю в газете рубрику «Полезные советы». Написано: «Остатки вина можно заморозить». Да Боже ж ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?

Короткие анекдоты на Бугаге -25.05.2018

0

Короткие анекдоты на Бугаге  -25.05.2018

1. У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.

2. На трассе:
— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну, это твое решение. Я б не ехал.

3. Жена — мужу:
— Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез… Это, что за прикол такой!?
— Я не исчез, я убрался!

4. Мы живем в такое удивительное время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

5. — Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьёзно? Какие?
— Мне не нравился вкус.

6. Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

7. — А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было… В конце концов, мы с ней — уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

8. Психиатр: Обобщите одним словом: рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

9. — Мы с женой встретились в ночном клубе …
— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

10. — А ты всё так же цветешь и пахнешь!
— Спасибо!
— Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.

11. — Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
— Танк, бл@ть!

12. Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Короткие анекдоты для хорошего настроения — 24.05.2018

0

Короткие анекдоты для хорошего настроения  - 24.05.2018

1. Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют – папка с файлами.

2. Она:
— Он был пустой тратой моей косметики.

3. Надо бить добрее.

4. Новочеркасск. Магазин.
— У вас трусы есть?
— В продаже?

5. Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

6. Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним – говорящая река…

7. Человек может всё, но не может всё-таки больше.

8. Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтобы никто не видел. Не раздражай окружающих.

9. Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

10. Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.

11. Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались… Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)