Анекдотов пост — 15.06.2018

0

Анекдотов пост  - 15.06.2018

1. Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.

2. Кого ждёт более жёсткое разочарование: российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?

3. Удивительный русский язык: выражения «нахер нужен» и «нахер не нужен» означают одно и то же!

4. Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

5. — Маша учится?
— Маша уже всё умеет…

6. Мужик жалуется приятелю:
— Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
— А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: «А ну-ка, дыхни!».

7. — Вовочка, курение вредно для здоровья?
— Конечно!
— Умница! А почему?
— Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.

8. Если твоя женщина всегда выглядит ухоженной, не спеши радоваться. Возможно, есть ухажёр.

9. Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья…

10. На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

11. Испанцы вышвырнули своего тренера за два дня до чемпионата. Может, нам его подобрать на две недели?

12. Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.

13. Эх, мало в нашей жизни экстрима: только разве что забегать в транспорт после «Осторожно, двери закрываются».

14. Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…

15. Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

Смешные анекдоты-коротыши — 14.06.2018

0

Смешные анекдоты-коротыши  - 14.06.2018

1. — Алло, у меня принтер мнёт бумагу. Можно с ним что-то сделать?
— Поставьте его в туалет!

2. Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

3. Немец говорит:
— Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
— Ого! Это ж девять литров!?

4. – Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!

5. Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.

6. Россия — это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

7. Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

8. Почти за каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.

9. Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.

10. Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.

Короткие анекдоты в середине недели — 13.06.2018

0

Короткие анекдоты в середине недели  - 13.06.2018

1. Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

2. Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

3. Девушки склонны искать себе мужчин, похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.

4. Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

5. В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.

6. — Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.
— Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…

7. — Я думала, ты не такой.
— Это же ты мне изменила.
— Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все.

8. Только в стране со специфическим отношением к трудолюбию, талисманом чемпионата мог стать «Забивака».

9. — Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
— Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
— Какое?
— Жрём!

10. Очень ленивая «ночная бабочка» называется прокраститутка.

11. Соскучился по Египту. Решил хотя бы футбол посмотреть, к билетам на «Зенит-Арену» прицениться. Остались по 90 000 рублей. Они что, в Питер и пирамиды привезли?

Короткие анекдоты — 12.06.2018

0

Короткие анекдоты  - 12.06.2018

1. Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

2. Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.

3. Каждый из нас идёт своим половым путём.

4. — Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
— Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
— Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

5. Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдёт.

6. Когда сажусь изучать иностранный язык, то нередко проскакивает мысль: «Какого хрена первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?».

7. У нас в стране, к любому можно подойти, обнять его и сказать: «Не переживай, все образуется!»

8. — Лицо человека может сказать о многом…
— Ага! Особенно рот.

9. — Сулико, ты знаешь, что между нами и артистами балета лежит пропасть?
— Гиви, это не пропасть, это оркестровая яма.

10. — Ты Кафку любишь?
— Ага. Особенно грефневую!

Смешные анекдоты на Бугаге — 11.06.2018

0

Смешные анекдоты на Бугаге  - 11.06.2018

1. Наступило лето. Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная…

2. Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

3. Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

4. — Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные…
— А почему не порванные? Дырки-то где?

5. В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

6. — Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог…

7. Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.

8. Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. «Одного не хватает», – проворчал пессимист внутри меня. «Появился один лишний», – бодро возразил оптимист.
9. Старость – это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

10. У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

11. — Вы не подскажете, где тут находится городской музей?
— Не знаю, спросите кого-нибудь ещё, я ведь местный.

12. — Ну, Яша, как твоя жена?
— О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

13. Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.

14. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

15. – Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.

16. Фонарный столб в марках машин не разбирается.

17. Летчики:
— Тебе какие девушки нравятся?
— Миниатюрные.
— Понимаю, взлетный вес меньше.

18. Фермер говорит новому работнику:
— Идём, я покажу тебе, как доить корову.
— Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?

19. Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
— Сосиски на столе.
20. В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
— Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

21. — Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
— Это редиска.

22. — Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
— Ага…
— И как это было?
— Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
— Ну, и?
— Муж спросил, что это за журавль и почему он курит…

23. — Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?

24. Хорошо, когда Терминатор правильный. Вот Электроник — правильный Терминатор!

25. Много ли я пью в гостях? Ну, до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню…

Пятничные анекдоты для настроения — 08.06.2018

0

Пятничные анекдоты для настроения  - 08.06.2018

1. Женщинам вредно долго не вредничать.

2. — Украсить квартиру можно своими руками…
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!

3. У мам, которые до родов не хотят знать пол ребёнка, рождаются дети-интриго.

4. — Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!

5. 1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации
2. Решаешь начать сопротивление
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера

6. По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

7. Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу – сри, где хочешь, и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.

8. Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.

9. — Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде…

10. Раздвоение личности – это, конечно, печально. Однако если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

11. — Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света!
— Шо опять?
— Это абсолютно новое пророчество!
— А шо со старыми?
— А они уже просроченные.

12. Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.

13. Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.

14. — Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
— Чу-щу пишется через у.

15. Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь.

Смешные анекдоты для всех — 07.06.2018

0

Смешные анекдоты для всех  - 07.06.2018

1. Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну вообще не подумаешь.

2. Очень обидно быть толстым и голодным.

3. Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

4. Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны – вискарика и на дискотэку.

5. Коротко о себе: хозяйственная, как мыло, простая, как карандаш, ручная, как граната.

6. — Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
— Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

7. Меня обвиняют в наплевательском отношении, а я хотел всего лишь всех переплюнуть.

8. — По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
— Ну да, собственно, и с умом так же.

9. — И в какой, например, профессии большинство – профессионалы?
— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

10. Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
— Где ты хранишь свои файлы?
— На облаке.
— А когда безоблачная погода?

11. Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

12. — Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
— А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

13. Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить – не поле засадить.

14. — На какой канал тебе переключить?
— Даже не знаю.
— Ну, на каком канале ты любишь смотреть рекламу?

15. — Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.
— Неплохо???? Да это просто чудо будет!!!
— Вы про весь чемпионат, а я про группу.

16. Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

Весёлые анекдоты в середине недели — 06.06.2018

0

Весёлые анекдоты в середине недели  - 06.06.2018

1. За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я ещё не начал писать диплом».

2. Рецепт ленивых голубцов:
1. Иди спать…

3. В Португалии все надеются на Роналду, во Франции — на Погба, в Бразилии — на Неймара, и только мы надеемся на чудо.

4. Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

5. В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо, собрал.

6. О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?

7. Ну что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

8. Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
— Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
— Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

9. А точно во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?

10. Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!

11. — Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
— А я не знаю, я уже пьяный прихожу.

12. Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров — на спине.
— Сидоров, ты почему на спине плывёшь?
— Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!

13. Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского – у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!!!

Анекдоты-свежинки — 05.06.2018

0

Анекдоты-свежинки  - 05.06.2018

1. Вчера я нашел одну общую вещь между мной и Абрамовичем.
Проблему с визой.

2. Объявление: «Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать».

3. Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

4. Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном – заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников – Розенталь.

5. Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
— Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались…
— Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.

6. — Вчера разбил любимую пластинку жены.
— Из винила?
— Куда там, до сих пор дуется.

7. Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе.

8. У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку:
— Да, привет…. Понял… Молодец, поздравляю.
Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, пи#$ец… Права получила…

9. По радио сообщают: «Из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы…, будьте осторожны». На другой день преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:
— Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и полночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: «По радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал! Ты где, тварь, шлялся все это время?»

10. Замечено, что фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса.

Смешные анекдоты в начале недели — 04.06.2018

0

Смешные анекдоты в начале недели  - 04.06.2018

1. В сезоне «Лето-2018» босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.

2. Турист разглядывает Колизей:
— Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

3. Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

4. — Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
— Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.

5. Никогда не теряйте своё лицо. Вам с ним ещё ходить!

6. Воскрешение повторят через две недели – для католиков.

7. Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы…

8. — Приходи к нам в крематорий работать. Зарплата приличная, льготы разные.
— Какие, например?
— Наши работники в крематории обслуживаются вне очереди.

9. — Я тебя вчера с парнем застукал!
— Ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал!

10. Даже одной женщины бывает много в доме.

11. — Почему белые ненавидят черных?
— Шахматы – это жестокая игра.

12. Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.

13. Интуиция некоторых жён поражает – только свернёшь налево, а она уже там.

14. Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров и яхту в придачу.

15. — Кем ты будешь, когда вырастешь?
— Бабабанщиком.
— Барабанщиком?
— Нет.

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)