Анекдот # 18.03.2019

0

— А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
— Я лучше промолчу…
— Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!

Анекдот # 17.03.2019

0

— За что сидишь?
— Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
— А ты за что сидишь?
— А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
— А ты за что сидишь?
— А я сам Иванов.

Анекдот # 16.03.2019

0

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»…

Смешные пятничные анекдоты — 15.03.2019

0

1. — Как ты переносишь одиночество?
— Оди-но-че-ство.

2. — Твои глаза напоминают мне Питер.
— Такие же красивые?
— Мешки под ними такие же серые.

3. Ну и что такого, если я не знаю, что значит «Армагеддон»?! Это же не конец света!

4. Одна из главных задач родителя – стать ненужным для своего ребёнка.

5. Смешные пятничные анекдоты  - 15.03.2019

6. ЗАПОВЕДИ НАСТОЯЩЕГО КОТА
1. Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. А поэтому сначала попробует все блюда, которые тот ест.
2. Настоящий кот не позволит хозяину скучать. И всегда поёт ему песни, которые лучше всего звучат по ночам.
3. Настоящий кот проверяет, не залезла ли под одеяло к хозяину какая-нибудь нечисть. Если никого нет, он залезет туда сам и будет сторожить.
4. Настоящий кот сторожит хозяина и от других монстров. Делать это лучше всего, сидя на груди или лице хозяина.
5. Настоящий кот бережёт хозяина от страшных снов. Стоит хозяину захрапеть, он его непременно разбудит.
6. Настоящий кот не позволит хозяину опоздать. Он разбудит его ровно в 6, чтобы у него точно хватило времени на сборы.
7. Настоящий кот обеспечит хозяину фитнес на дому. Он разбросает по полу все вещи и игрушки, потому что наклоны — самое эффективное упражнение.

7. — В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
— А теперь?
— А теперь… Простите, о чем мы говорили?

8. — Как научиться говорить «нет»?
— Очень просто, вспомните свой ЗАГС.

9. Мозг: зайди на аккаунт раздражающего тебя человека
Я: зачем
Мозг: надо

10. Вопрос для первого свидания:
«Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать всё это дерьмо на меня?»

Анекдот # 15.03.2019

0

Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства — здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя — больной, дряхлый, занудный старикан.

Свежие анекдоты для настроения — 14.03.2019

0

1. Зайти в комнату подростка – это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.

2. Приходит крутяк в автосалон:
— Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами…
— Это вам маршрутка нужна!

3. — Дед, как вы без интернета жили?
— Как-как, дыру в стене бани сверлили.

4. Свежие анекдоты для настроения  - 14.03.2019

5. Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.

6. Если вы переживаете, что ваш ребёнок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.

7. Заниматься в спортзале, чтобы стать стройным и красивым – это не для меня. Стать таким в результате чуда, вот на это я согласен.

8. Свежие анекдоты для настроения  - 14.03.2019

9. — Дорогая, ты хочешь меня приручить?
— Ну что ты, дорогой, как ты мог такое подумать, просто я хочу тебя одомашнить.

10. — Кто был с тобой в трудную минуту?
— Вискарик…

11. Как вернуть режим?
1. Сделать куклу вуду себя.
2. Укладывать её спать пораньше.

Анекдот # 14.03.2019

0

Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают "запрещенная в России организация", так теперь и к слову "Правительство" станут обязательно приписывать "Уважаемая в России организация"?

Смешные анекдоты в середине недели — 13.03.2019

0

1. Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы «Он непорядочная сволочь» и «Он порядочная сволочь» означают одно и то же?

2. Одна из странных вещей во взрослой жизни — это иметь любимую конфорку. Никто об этом не говорит.

3. Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д.) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.

4. — Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

5. Смешные анекдоты в середине недели  - 13.03.2019

6. — Когда свадьба?
— На горизонте.
— А что такое горизонт?
— Горизонт – это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.

7. Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.

8. — «Суки» пишется с одним «с» или с двумя?
— Не знаю, я всегда пишу «Уважаемые господа».

9. Чтобы разъесть шубу, понадобилась всего одна моль серной кислоты.

10. Смешные анекдоты в середине недели  - 13.03.2019

11. — Здравствуйте, ceкc по телефону приветствует вас!
— Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!
— Да, техподдержка и осталась. Просто заеб@лись мы с вами!

12. Выходит хирург из кабинета.
— А пациент жив?
— Да, а что?
— Я ему сказать что-то хотела.
— Ну, давайте я передам.
— А я на права сдала?

13. — Привет! Как там твое солнышко?
— Да вот, масло надо бы поменять… Или ты — про жену?

14. После праздников появляется твердое убеждение, что нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и после праздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

Анекдот # 13.03.2019

0

– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

Смешные анекдоты — 12.03.2019

0

1. Семья – это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

2. Масленица кончилась, но всякие чучела продолжают жить.

3. Подключил кабельное телевидение, листаю каналы, привлекает внимание название USA DBA. Думаю: «О! Канал для американских админов баз данных», решил посмотреть. Оказалось, «Усадьба».

4. Смешные анекдоты  - 12.03.2019

5. — Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

6. Женщина входит в мясную лавку и говорит:
— Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
— Простите меня конечно, но это зеркало.

7. — Как вас зовут?
— Ира.
— А полное имя?
— Ирландская Республиканская Армия.

8. Смешные анекдоты  - 12.03.2019

9. Один мальчик загадал на Новый год, чтобы у него был самый яркий костюм и всякие-разные вкусняшки. И вот его желание исполнилось. Он работает в Яндекс-еде.

10. Когда Чак задувает свечи на торте, они гаснут на вдохе.

11. — Вано, паехалы рэсторан на тэхасмотр!
— Как тэхосмотр рэсторан?
— Эээ, савсэм нэ панымаэщ! Тэх посмотрым, тэх осмотрым, пару с собой забэром!

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)