Yarro S:
14 кв м? Это уже роскошно (jpg"В Москве появились студии 9кв м")
Джон Картошкин:
"Квартиру-студию в студию!"
Valentin Dombrovsky:
— Что в чёрном ящике?
— Квартира-студия!
По материалам bash.im
Цитата # 07.12.2021
Цитата # 07.12.2021
maiorova:
Я не так давно перечитывала мемуары Баршая. Он на гастролях в Японии влюбился в переводчицу. Через огромное количество бюрократических препон сыграли свадьбу. Она приехала в Москву, пошла в рыбный магазин, прибежала оттуда заплаканная и попросилась домой.
По материалам bash.im
Смешные анекдоты для настроения — 07.12.2021
1. Посмотрел «50 оттенков серого». Оказалось, что фильм не про Питер.
2. Когда кто-то рядом жарит шашлык, у меня начинают течь слюни. Вот интересно, у веганов тоже так, когда кто-то рядом косит траву?
3. Мой старший сын в школе спросил учителя ОБЖ:
— А как стать учителем ОБЖ?
Тот ответил:
— Это непросто. Для этого надо много раз свернуть не туда.
4. Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не беспорядок в доме, а уборка в самом разгаре.
5. Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
6. 
7. Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит:
— Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились?
— Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!
8. Мужчина в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свесилась стройная женская ножка. Познакомились, выпили, проснулись в гостинице. Телеграмма жене: «Ехал в поезде, подвернулась нога. Лежу в гостинице, целую, обнимаю».
Вопрос: Мужчина сказал хоть слово неправды? Ответ: Нет.
9. Зaдумaлaсь — это не когдa проехaлa свою остaновку, … a когдa притaщилa с собой нa рaботу пaкет с мусором…
10. — Мужчина, я вам нравлюсь?
— Да.
— Ну так дерзайте. Я вместо вас за собой бегать не буду!
11. Мурманская область, 27 ноября. Иду с дочкой семи лет в магазин. Выходим на крыльцо, морщится:
— Морозяка! Сколько сейчас?
— Минус 28.
Задумчиво отвечает:
— Ну да, зима скоро…
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Цитата # 07.12.2021
В бытность свою сопливым студентом техникума ещё в совковые времена, попал в нашу общагу на мужскую пьянку студент медик, года на три нас старше. Подприняв на грудь, мы на него насели с вопросами о важном — о венерических заболеваниях передающихся бытовым путем.
Он глянул на нас обречённо и спросил.
— Руки после туалета моете?
Канешна!! — воскликнули мы хором
— А важнее мыть ДО, сообщил он нам. И затихли мы просветлённые ..
По материалам bash.im
Цитата # 07.12.2021
xxx: — Почему Ваш сайт не готов?
yyy: — Он аль денте
По материалам bash.im
Цитата # 07.12.2021
booBot: Смех — смехом, но я не поленился однажды, поискал в первых десяти миллионах знаков числа "пи" номера своих телефонов, — нашёл оба.
Vada: Теперь понятно откуда телефонные мошенники знают все телефоны! И мой, и жены, и тещи, ваши все…
По материалам bash.im
Цитата # 07.12.2021
Однажды, дико опаздывая на самолёт, выбегаю из гостиницы, дождь, напротив крузер двухсотка, фига думаю у них в хабаре такси, прыгаю в него, копаюсь в сумке, не едем, смотрю на водилу, он реально в шоке, я спрашиваю — это ж вы такси? Его глаза и возмущённый вопль "это что, похоже на такси?!?!" как щас помню
По материалам bash.im
Цитата # 07.12.2021
Племяш (8 лет): А вот ты знаешь, сколько будет корень из 144?
Я: Знаю. 12.
П: И папа сказал 12. Откуда вы это знаете? Мама вот не знает…
По материалам bash.im
Анекдот # 07.12.2021
Филармония. Полный зал.
Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто ох"енно!!!
Цитата # 07.12.2021
Зашли сейчас с дочерью — ей 2 года — в магазин, у нас уже снежно и я вожу её на коляске, так быстрее и удобнее. Стоим на кассе, и тут где-то в торговом зале начинает плакать ребёнок. Я на автомате начинаю покачивать свою коляску, через секунду понимаю, что моя уже выросла и на ней это не сработает, ещё через секунду доходит, что это не мой ребёнок плачет и оборачиваюсь. С кассовой зоны хорошо просматривается почти весь зал и видно, как практически поголовно все женщины с колясками или продуктовыми тележками (и некоторые мужчины тоже, видимо, молодые отцы) тихонько их покачивают. И забавно наблюдать, как до каждой доходит, что качают они либо спокойно лежащего ребёнка, либо вообще продукты.
По материалам bash.im
Популярное )))
Рекомендуем ;)
American Dream: самый длинный лимузин в мире
Это — "Американская мечта", самый длинный лимузин в мире,...
