xxx:
А вот представьте себе такой сюжет. Путешественник во времени убивает Гитлера. Оси не было. Союза против Оси тоже. Противостояние между СССР и западом растёт и усиливается, и первая война с применением ядерного оружия происходит между СССР и Америкой. Возвращается путешественник во времени к себе — а там никого нет…
yyy:
Зумеры изобрели Red Alert
LinkSYSki : они реально существуют, и это не анекдот и не мем!!
LinkSYSki : дева томная на работе есть, с высшим юридическим кстати, и набором стереотипов — антиГМО, глобальное потепление, антиваксер и теде, плюс свое антиваксерство еще и проповедовать пытается
LinkSYSki : вот во время такой проповеди, мол, после привики ложки магнитятся, подхожу да спрашиваю Оля, ты организм одноклеточный или многоклеточный?
LinkSYSki : мгновенно краснеет, скороговоркой выдает "да как ты мог про меня такое подумать, я не такая, я вообще только с мужем, конечно одноклеточный!"
LinkSYSki : и как теперь с этим жить и среди этих людей работать?
1. Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
2. Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода.
3. Только что прочитал, Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время…
4. Знаете, в чем плюс пробок?
Не нужно ждать автобус!
Мой уже битый час стоит на остановке!
5. Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: «Будь здоров!»
6. 
7. — Вот такой анекдот, товарищи офицеры, а вы, капитан, почему не смеетесь?
— Товарищ полковник, я служу не в вашей части!
8. На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Один ваш.
— Проходи!
9. Известно, что человек растёт до 25-ти лет. После 25-ти лет мой организм сказал: «Ну не можем вверх, зато смотри по бокам сколько пространства».
10. Сегодня увидела кукушку у себя на огороде. Спросила, сколько любовников у меня будет. Та куковать как начала, как начала! Пришлось ее камнем сбить, тоже мне, *алаву нашла.
11. — Водка есть?
— Есть, но только сорокоградусная.
— А я такую и люблю, наливай… Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
— Я же сказал — сорокоградусная.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
xxx: Похоже, котенок забрался сюда около месяца назад, когда мужик проверял склад перед отъездом. Так котик остался заперт в компании вяленой свинины и заготовок домашнего пива, чем и питался этот месяц, живя в кромешной темноте. Сдается мне, ему нужна была помощь психолога и нарколога.
yyy: На его месте должен был быть я !!
xxx:
Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол свинью прямо на твоих глазах.
— Мама утопила котят.
— Отец свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию..
yyy:
"Бабуля пырнула курицу на ужин."
Эх, городские… Спор с другом на жвачку, перелетит ли безголовая курица через забор, или так и будет бегать по двору, пока зарядка не кончится — вот воспоминание детства.
yyy:
"Пырнула"…
ХХХ: Я придумал новую теорию заговора — если номер сертификата ковид простое число, то вкололи плацебо.
hoarfrost> а человек, который эту челку в новом макбуке обосновывал, он это как, интересно делал? "меню же! — да насрать" "фул скрин же! — да и похер". "уродство же! — да привыкнут"
xxx: Научили ещё одного водителя — пакистанца — русскому мату.
xxx: Теперь, когда его подрезают, он на чистейшем русском, без акцента, громко и чётко восклицает "Pidarasina!".
Заканчивают вузы у нас, а потом едут к себе и покупают дипломы Оксфордов и Гарвардов.
xxx: короче, я тут узнал, что все вакцинированные умрут. вообще все. инфа — 100%
