Анекдот # 12.03.2019

0

— Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или — ничего.
— Так вот он какой, зомби-апокалипсис!

Смешные анекдоты дня — 11.03.2019

0

1. Дружу только с диваном, потому что на него можно положиться.

2. — Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля…

3. Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.

4. Смешные анекдоты дня  - 11.03.2019

5. У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

6. Разговор в Интернете:
— Что замолчал?
— Пальцы устали.

7. Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.

8. — Что значит «погуглить»?
— А ты прояндексируй.

9. Смешные анекдоты дня  - 11.03.2019

10. Я: хочу путешествовать
Баланс моей карты: типа… на заднем дворе?

11. 2020 год. Церемонию Оскара в номинации недооцененных талантов наградили статуэтками Джонни Деппа, Бредли Купера и Бреда Питта.

12. Муж застает жену с любовником.
— Дорогой, я тебе сейчас все объясню!!!
— Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности…

13. Смешные анекдоты дня  - 11.03.2019

14. На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.

15. Подумалось тут: а ведь коллекционирование электронных валют должно называться словом е-бонистика…

16. Никогда не говори «ни когда».

17. Одесский автосервис:
— Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И шо? Я ж ехала! Пока доехала…

Анекдот # 11.03.2019

0

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо — попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо — под распространение фейковых новостей.

Анекдот # 10.03.2019

0

Российская логика — пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

Анекдот # 09.03.2019

0

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой… Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

Анекдот # 08.03.2019

0

— Шалом,братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
— Пусть письку в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф-Наф.

Прикольная подборка анекдотов на 8 марта. Часть 174

0

Свежая подборка в честь международного женского дня.
Один пьяный спрашивает у другого:
– Ты своей что купил на 8 марта?
– А когда у нее 8 марта?Прикольная подборка анекдотов на 8 марта. Часть 174
Прикольная подборка анекдотов на 8 марта. Часть 174
Прикольная подборка анекдотов на 8 марта. Часть 174
Прикольная подборка анекдотов на 8 марта. Часть 174
Прикольная подборка анекдотов на 8 марта. Часть 174
Прикольная подборка анекдотов на 8 марта. Часть 174
Прикольная подборка анекдотов на 8 марта. Часть 174
Прикольная подборка анекдотов на 8 марта. Часть 174
Прикольная подборка анекдотов на 8 марта. Часть 174
Прикольная подборка анекдотов на 8 марта. Часть 174
Прикольная подборка анекдотов на 8 марта. Часть 174
Прикольная подборка анекдотов на 8 марта. Часть 174
Прикольная подборка анекдотов на 8 марта. Часть 174
Прикольная подборка анекдотов на 8 марта. Часть 174
Прикольная подборка анекдотов на 8 марта. Часть 174
Прикольная подборка анекдотов на 8 марта. Часть 174
Прикольная подборка анекдотов на 8 марта. Часть 174
Прикольная подборка анекдотов на 8 марта. Часть 174

Анекдоты для всех — 07.03.2019

0

1. Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой… Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?!

2. Как говорит наш шеф: «Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.»

3. — Алло! Да, я продаю полное собрание сочинений Донцовой. Есть в твердом и мягком переплёте. Что? В рулонах? В рулонах пока нет…

4. Разгневанный муж:
— Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
— Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

5. Анекдоты для всех  - 07.03.2019

6. Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я – искать когo-нибудь лучше тебя.

7. Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.

8. Бегут две страусихи по пустыне, за ними — два страуса. Одна говорит: «Все, больше не могу, сил нет». Другая: «Тогда давай спрячемся». Остановились и засунули головы в песок. Страусы подбегают к ним и один — другому: «Слушай, а куда девчонки-то делись?»

9. Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир, себе под нос:
— К психиатру…

10. Анекдоты для всех  - 07.03.2019

11. В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «Копать картошку»!

12. Разговаривают два мажора:
-Ты слышал, Диман в Питере на крупный штраф попал.
-А че случилось?
-Да по пьяни врезался в мужика с лошадью.
-И как он?
-«Бентли» вдребезги, сам весь переломанный в больнице лежит.
-А мужику с лошадью чего?
-А че ему будет-то, бронзовому?..

Анекдот # 07.03.2019

0

Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.

Цитата # 07.03.2019

0

xxx: Коллеги, на корпоративном портале в карточках сотрудников должны быть фотографии ваши
Всех, у кого нет фоток, я прошу выслать мне фотку или прикрепите сами на портале (но напишите мне в личку, что прикрепили)
yyy: я прикрепил
xxx: yyy, обрати внимание — фото должно быть твое, а не мужика, который тебе понравился! Поменяй, пожалуйста

По материалам bash.im

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)

Демотиваторы

Самые смешные и прикольные демотиваторы, постоянное обновление и неограниченный...