Короткие анекдоты на Бугаге -25.05.2018

0

Короткие анекдоты на Бугаге  -25.05.2018

1. У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.

2. На трассе:
— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну, это твое решение. Я б не ехал.

3. Жена — мужу:
— Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез… Это, что за прикол такой!?
— Я не исчез, я убрался!

4. Мы живем в такое удивительное время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

5. — Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьёзно? Какие?
— Мне не нравился вкус.

6. Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

7. — А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было… В конце концов, мы с ней — уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

8. Психиатр: Обобщите одним словом: рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

9. — Мы с женой встретились в ночном клубе …
— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

10. — А ты всё так же цветешь и пахнешь!
— Спасибо!
— Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.

11. — Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
— Танк, бл@ть!

12. Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Короткие анекдоты для хорошего настроения — 24.05.2018

0

Короткие анекдоты для хорошего настроения  - 24.05.2018

1. Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют – папка с файлами.

2. Она:
— Он был пустой тратой моей косметики.

3. Надо бить добрее.

4. Новочеркасск. Магазин.
— У вас трусы есть?
— В продаже?

5. Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

6. Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним – говорящая река…

7. Человек может всё, но не может всё-таки больше.

8. Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтобы никто не видел. Не раздражай окружающих.

9. Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

10. Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.

11. Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались… Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

Новые смешные анекдоты — 23.05.2018

0

Новые смешные анекдоты  - 23.05.2018

1. Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен…

2. Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

3. Лайфхак для жен:
По дороге с работы заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.

4. — Почему вы на меня как на дуру смотрите?
— Я стараюсь быть искренним.

5. Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат – 20% от материнского капитала.

6. — Что делаешь?
— Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
— А я, все-таки, так сказать, поклал.

7. Надпись на воротах «Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!» отпугивает нехороших людей гораздо эффективнее, чем аналогичное предупреждение о собаке.

8. — Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну…
— Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей…

9. — А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
— Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.

10. Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

11. Клиника «Айболит» проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

12. — Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
— Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю…

13. Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.

14. С годами всё сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.

15. В книжном магазине:
— Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
— Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: «Убийца — парикмахер»
— Позвольте, но вся интрига убивается названием!
— А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: «Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников…»

16. Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!

17. ВЕган или вегАн? Понятно, что устоявшегося правила ещё нет, но надо как-то уже определиться. Нельзя же безыдейно жрать траву!

18. Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

Смешные короткие анекдоты — 22.05.2018

0

Смешные короткие анекдоты  - 22.05.2018

1. Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!

2. Селянин услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: «Ты на какой ветке живешь?» и подумал: «Маугли что ли?!»

3. Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить. (из неопубликованных наставлений Казановы)

4. После секса девушка говорит парню:
— Не переживай, я с детства люблю мягкие игрушки.

5. — Розочка! Вы слыхали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Ой, какая жизнь несправедливая! Одним ни одного мужа, а 6.
— Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику.
— Принеси мне кусок торта!
— Дорогая, я же иду к Вадику — могу принести кусок водки.

6. — Алло, это секс по телефону?
— Нет, а что вы хотели?

7. В тюремной больнице:
— Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
— Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом.

8. Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

9. Полезный совет: если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

10. Господь в Раю зовет к себе Адама и Еву:
— Дети мои, у меня для вас есть два подарка! Выбирайте, кому какой! Первый подарок — это писать стоя.
Адам прыгает на месте и кричит:
— Мне, мне! Господи, пожалуйста, отдай этот подарок мне, я так хочу писать стоя!
Господь отдает подарок Адаму, тот на радостях начинает везде писать: на кусты, траву, деревья…
Тут Ева спрашивает:
— А какой второй подарок?
— Второй подарок — это мозги, но их тоже придется отдать Адаму, иначе он обоссыт нахрен весь Рай…

Смешные анекдоты понедельника — 21.05.2018

0

Смешные анекдоты понедельника  - 21.05.2018

1. Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.

2. После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция – разные страны.

3. Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

4. — Привет! Что делаешь?
— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
— Хорошо, что ты красивая…

5. — До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
— Я думаю — лет до двадцати. А потом — замуж.

6. — Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
— Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

7. В одесской семье:
— Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

8. Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

9. А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..

10. Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы…

11. — Английская команда с немецким тренером против испанской с французским…
— Что это ты сочиняешь?
— Финал Лиги чемпионов.

12. Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
— Зачем?
— Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
— Думаешь, что хватит?..

13. — Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю…
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

14. — Во мне умер величайший баскетболист.
— Но в тебе 162 сантиметра!
— Перед этим он долго болел.

15. Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: «Давай хоть за деньги переспим»
Она ему: «у меня нет денег»
Он ей: «я плачу»
Она ему: «не плачь, всё будет хорошо.»

16. Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

Смешные анекдоты в конце недели — 18.05.2018

0

Смешные анекдоты в конце недели  - 18.05.2018

1. Если женщина спорит сама с собой, значит, мужчина с ней уже во всём согласился.

2. Блин, как мы раньше без бахил лечились?!.

3. Посмотрела погоду – «ясно». Вышла на улицу – «понятно»…

4. Новые батарейки «Дети прокуроров». «Дети прокуроров» никогда не сядут.

5. — Сижу, редактирую курсовую. Ворд в предложении «Возвращена в кассу невЫданная зарплата в размере 2000 руб.» подчёркивает слово «невыданная» и настоятельно рекомендует заменить его на «невИданная».
— Бедный Ворд! Он просто денег таких никогда не видел, работает бесплатно, бедняжка.

6. В Испании во время традиционного забега быков случился казус: трое россиян с криками «За ВДВ!» развернули стадо обратно.

7. Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле, мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е…
2. Ниче так!

8. Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

9. Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

10. — А вы почему поэтом не стали?
— Да у меня печень больная.

11. Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.

12. В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.

12. — Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
Клиент:
— Я не знаю английского, я немецкий изучал.
— Тогда маленькими немецкими.

13. — Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
— Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.

14. — Ты кем на хеллоуин будешь?
— Сотрудником техподдержки.

15. Челябинские речники настолько суровы, что в качестве спасательного круга используют бронежилет.

16. Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией…

Немного смешных анекдотов — 17.05.2018

0

Немного смешных анекдотов  - 17.05.2018

1. Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.

2. Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?..

3. В действительности, это не мы познаем мир, это Вселенная через нас познает сама себя и удивляется: «Нифига, какая я сложная и классная!»

4. — Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
— Таки правда. Только его фамилия — Цукерман.

5. — Слушай, дай что-нибудь для головы…
— От боли или от глупости?

6. — Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
— Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

7. Одну девочку в школе все звали Крокодил. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его.

8. Владелец крошечной малолитражки спрашивает на АЗС:
— Какой сорт масла подойдёт для моей машины?
— Рыбий жир, — отвечает заправщик.

9. — Мне холодно!
— Дрожи, пока не вспотеешь!

10. В одесском обувном магазине:
— Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете?
— Мы так не советуем. Приходите с ногой.

11. Студенческий туристический клуб «Естественный отбор».

12. Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
— На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка…

13. Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.

14. — Шах и мат, бл*дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл*дь!!!

Анекдоты в середине недели — 16.05.2018

0

Анекдоты в середине недели  - 16.05.2018

1. Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать?..

2. А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?!

3. Однажды ты спросишь, что я люблю больше: есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.

4. Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

5. Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили… играть всё-таки придется…

6. Статус у знакомой «-15 см».
— Ты подстриглась или от парня ушла?

7. Беларусь подарила миру Рыбака и Рыбку.

8. — Сынок, кушать будешь?
— Да, мама!
— Иди готовь!

9. Слушаю новости в машине: «На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено…». Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: «Власти Филадельфии быстро устранили последствия». Ну вот, все встало на свои места…

10. Я думал, моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось, на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.

11. — Это ваше Бутово – прямо олимпийская деревня какая-то!
— Сфига?
— Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное …

12. Одесса, Привоз, в мясном ряду:
— Шо ви мне всё — кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!

13. — Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1?
— Очень длинный монитор?
— Нет, рулон туалетной бумаги.

14. Два одессита беседуют за секс.
— Фима, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
— Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

15. Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

16. — Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
— Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

17. Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик.

18. После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.

19. — А что это там вдалеке?
— Это радужные возможности, которые мы просрали.
— Блин, как красиво!

20. Реплика в одесском трамвае:
— Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

21. На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.

Смешные анекдоты-коротыши — 15.05.2018

0

Смешные анекдоты-коротыши  - 15.05.2018

1. Срочно нужны деньги на ветер.

2. Он:
— Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду
Она:
— Лучше ты. Мне дальше ехать.

3. После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе «давай завтра».

4. Медицина – это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

5. Реклама в фитнес-клубе: «Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории».

6. Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.

7. — Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
— Зато по химии я всегда был отличником!

8. Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

9. А дам, подумала Ева и дала…

10. Я не бью своего ребенка. Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.

11. Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.

Смешные короткие анекдоты — 14.05.2018

0

Смешные короткие анекдоты  - 14.05.2018

1. Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

2. В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
— Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!

3. Бахилы придумали ленивые уборщицы…

4. — Люся, ты смотрела фильм «Гибель Помпеи»?
— Это про Помпею?
— Круто! А теперь угадай, что с ней стало?

5. Женщина не думает, она замышляет.

6. Мат – способ донести неподъёмное.

7. Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.

8. — Были ли у Вас в роду евреи?
— Нет, только еврейки.

9. Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.

10. — Ну, подумаешь, вышла из себя… Может, просто хотела прогуляться.

11. — Привет! Кака настроение?
— Точнее и не скажешь…

12. Очень хотелось бы проверить на себе поговорку, что «На своей яхте в шторм не укачивает».

13. Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.

14. — Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!..

15. В ресторане:
— Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
— Так ведь флотский…

16. — Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
— А я их и не ношу, я донашиваю.

17. Окончательное решение женщины редко бывает последним.

18. Иногда так хочется плюнуть на всё, взять гладильную доску и отправиться покорять океан.

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)