Анекдоты в понедельник

0

Анекдоты в понедельник

1. Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

2. — Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

3. Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.

4. Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?

5. Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: «Е#ись оно все конем!»

6. Школа, открытый урок. Тема урока суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
— Фрезеров…
Дети:
— …щик.
Учитель:
— манекен…
Дети:
— …щик.
Учитель:
— закрой…
Дети хором:
— …РОТ.

7. Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать — «наркоман» или «проститутка».

8. Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

9. — Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
— Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

10. Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.

11. Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— Hу, и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Hу то-то же.

12. Поезд Москва — Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик. Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить.
— Слушайте, – говорит попутчик, – это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Москве — он исправит это за один сеанс. Правда, берет $500.
— Не надо, – отвечает муж, – я везу ее в Сухуми — там обещали пристрелить за $100.

13. — Что самое ценное в женском молоке?
— Тара.

14. Старый олигарх при смерти. Ему очень хочется пить:
— Пи… пи… пи…, – еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники, думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
— Пи… пи… пид$%#сы, – заключает олигарх.

15. Вновь принятого работника мастер водит по цеху, знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает:
— А где у вас тут курят?
Мастер отвечает:
— Нигде, у нас в здании вообще не курят.
— Почему?!
— Боимся, что перегар сдетонирует…

16. С форума:
Твоя ваниль:
— девачки кто-небудь встречался с мужчиной старшего возраста после сорока? как оно? может какие советы дадите, что мине надо об них знать?
Оксана***:
— Пенсия у них после 20-го числа. Попроси у него денюжку на орфографический словарь.

17. Прапорщик объясняет солдатам:
— К нам на вооружение поступили новые танки — с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
— Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
— Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка.

18. Дед наблюдает за танцующими ламбаду. Смотрел, смотрел и говорит:
— Ничего у них не выйдеть, пока не лягуть.

Цитата # 09.11.2015

0

ххх: Вегетарианство — норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
ууу: Если Ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

По материалам bash.im

Цитата # 09.11.2015

0

Windman:
Долбаный переведенный Алиэкспресс )
"DB15 параллельный порт женщина обжимных разъема."
"Жизнь: 5000 раз "
Занимательный буддизм блин )

По материалам bash.im

Цитата # 09.11.2015

0

xxx: какой антивирус поставить людям, которые лазают даже там, где черт ногу сломит и да, ставят всякое?
yyy: линукс ставьте

По материалам bash.im

Анекдот # 09.11.2015

0

— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Цитата # 09.11.2015

0

(днюха скоро)

Евгений:
25 лет уже почти
А хер знает че

Сергей:
нытик
да ты профессор без трех минут!))

Евгений:
У отца в 25 было уже 2 сына и запорожец!..

По материалам bash.im

Цитата # 08.11.2015

0

Когда только начинала водить — очень боялась парковаться, у нас еще и двор был весь заставленный машинами в разных направлениях, одно неловкое движение и хлопот не оберешься. И вот я решила попросить помощи у мимо проходящего мужчины — он сел за руль, и как сел, так и встал. Потому что машина у меня была старая семёрка (и нет, не бмв)), С механической коробкой и без всякого гидроусилителя руля — он ее просто с места сдвинуть не смог. Попросила второго — он потыркался, машина встала ровно поперек дороги и ни туда, ни обратно. Подошла еще компания молодых парней, заинтересовавшись ситуацией — все по очереди попробовали — только хуже. Хорошо, что заметившая мои страдания соседка подошла и за 10 секунд ее припарковала. Сказала "не переживай, я сама на такой пять лет ездила, научишься!" Я потом больше уже никого не просила, но хотя парковалась медленно и за несколько "заходов", всё равно знала, что я это делаю лучше случайной выборки мужиков своего двора, которые и так не могут :-)))

По материалам bash.im

Цитата # 08.11.2015

0

Den Stranger: БДСМ-сообщество. Опрос для девушек что для вас больше всего нравится в Теме. Далее идут ответы типа:
— О, только в оковах я чувствую себя по настоящему свободной.
— Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины.
— Лишь когда я слабая и беспомощная я могу осознать свою настоящую силу.

Но в итоге больше всех лайков набрал ответ:
— Когда меня связывают у меня появляется полноценное оправдание почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу!

По материалам bash.im

Цитата # 08.11.2015

0

Из обсуждения новой системы спасения пассажиров.
xxx: традиционная инженерная мысль: "так… самолет должен родить вагон поезда с парашютом"
yyy: Да! А если дальше додумать.. вагон поезда оснащаем реактивным двигателем и геолокационной системой, он в полёте определяет ближайшие ж/д пути и приземляется чётко на них, продолжая движение. Затем, если встречается препятствие, из этого вагончика на мосту через какую-либо реку выстреливает капсула с пассажирами и начинается сплав по реке, чем обеспечивается дальнейшее движение по маршруту или к лагерю.
Этакий самолёт для туристов. Из воздуха сразу в дебри джунглей 😀

По материалам bash.im

Анекдот # 08.11.2015

0

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)