xxx: В общем, мы переписывали серверную часть и нужно быбо быстро написать такую приспособу, чтобы конвертировать данные в новый формат.
А почему ты так странно смотришь?
yyy: Я только что в первый раз услышала, как кто-то назвал "фичу" русским словом. И теперь немножко фшоке.
Из ЖЖ akim_trefilov:
Еще с позапрошлого века так повелось среди отечественных нумизматов, что русские допетровские денежки, чеканившиеся с последних десятилетий XIV в. на заготовках из нарубленных и расплющенных кусочков серебряной проволоки, попросту зовутся чешуёй, чешуйками. Уж слишком они не похожи на привычные монеты.
Но привыкнуть к названиям тем по продаже на интернет-аукционах (тех, что попроще) мне всё ж сложно:
чешуйка Дмитрия Донского, в блеске, в звоне!
чешуя Василия Тёмного
лот чешуи Ивана III
великокняжеская чешуя Ивана Грозного
Чешуя Ивана и Петра Алексеевичей
Ощущение, что на определённом этапе страной явно начали править рептилоиды.
1. Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару – оторвал от рулона и все дела!
2. В век социальных сетей перепалка с соседом – это остатки былой роскоши человеческого общения.
3. Рекурсия. Кто принимает на работу кадровика или HR-менеджера?
4. Меня мама называет ласково: «Зайка».А вы тут раскричались на весь автобус: «Заяц, заяц, держите зайца!»
5. В переводе с древнегреческого слово «варвары» означает «понаехали тут!»
6. — Хотите увеличить капитал вдвое?
— Да!
— Положите ваши деньги перед зеркалом!
7. 
8. Я тоже участник школьный чатов, единственный парень. Но меня всегда терпят, потому что ругаюсь я обычно:
— Ах вы, мерзкие худышки!!
9. Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: «Ешьте, пейте, все бесплатно — за вас заплатят ваши правнуки!» Ну, он наелся, напился… и тут официант приносит счет. Мужик: «Как же так, а вот там у вас на плакате…». Официант: «Все правильно, это счет от вашего прадедушки!»
10. Когда я собираюсь в путешествие, я всегда объясняю своему коту, почему оставляю его дома: «Извини, дружище, но я беру с собой только то, что не нужно гладить».
11. Репортёр в школе:
— Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
— Да, только есть одно неудобство…
— Какое же?
— Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов…
12. Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собранный икеевский шкаф.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
hellcat:
Видео, которые с отдыха присылает мама: вот наш вид с балкона, вот мы купили еды.
Видео, которые присылает папа: это наша мама тырит фундук!
Голос за кадром: бери быстрее бл… *видео обрывается*
xxx: Одни нормальные уходят от других нормальных к третьим нормальным.
xxx: Это нормально.
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".
В Санкт-Петербурге молодой преступник собрался угнать припаркованный у дома автомобиль и умер. Инцидент произошел ночью 9 августа на улице Кораблестроителей.
В полицию обратился владелец машины. Заявитель рассказал, что вышел из дома, когда услышал сигнализацию. У капота автомобиля он нашел молодого человека, который что-то с ним пытался сделать. Подойдя сзади, владелец машины хлопнул угонщика по ягодицам, после чего тот упал на землю.
Прибывшие на место несостоявшегося преступления медики констатировали смерть мужчины.
ааа: Вот оборотни. Днём люди, ночью волки. А паразиты у них человечьи или волчьи?
ббб: Паразиты тоже оборотни! Эволюция!
ввв: И в каждом обличьи свои таблетки от паразитов. Лечить оборотней большая проблема. Нужен и ветеринар и человечий врач. Поэтому они так редки. Быстро дохнут.
ххх: потому что это был не секс, а половой, сукаблять, Акт!! сдал-принял-реквизиты-подпись-печать. нотариус со свечкой и комиссия опоздали просто
xxx:
Про навыки в постели.
Я кошмарно благодарна одному своему бывшему за то, что он озвучил почему ему нравится со мной трахаться. Оказалось, потому что я в курсе что и как мне надо и просто говорю что, как, куда, выше, быстрее, медленнее, я повернусь, да вот так, да, ДА.
Звучит тупо, но оказывается (лол) мужчины не телепаты и понятия не имеют как мне там хорошо или плохо. И большинство девушек в постели ведут себя как на интервью для работы в казино — улыбаются, машут и врут. А мне похуй тонкая душевная организация партнера, если мне не очень, то дам инструкцию как сделать очень, и сама извернусь чтоб мужчине было удобнее делать мне очень. И оказалось что это приводит к обоюдно отличному сексу, если партнер не мудак которому лишь бы потереться гениталиями до 5 минут.
А если мужчина не хочет подстраиваться и делать как мне приятно, то и славно — сразу разошлись на почве половой несовместимости и не ебем друг другу мозги.
