1. Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?
2. Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким «так нужно было вслух?» в конце.
3. Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
4. Мораль сказки «Колобок»: нужно жрать, пока горячее!
5. — Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.
6. — Мужчина, помогите мне вещи перевезти!
— Куда?
— К вам!
7. Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.
8. Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…
9. С женщиной надо обращаться как с противотанковой миной – бережно и осторожно…
10. — Шалом! — сказал Серый Волк.
— Уф-ф-ф… Кажется, пронесло, — выдохнули три поросёнка.
11. — Дайте самую красивую розу.
— Девушке?
— У тещи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.
12. Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
— Извините, вы здесь ротвейлера не видели?
13. Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.
14. По мнению подавляющего большинства женщин, во всякой паре по твари.
15. Оригинально… Прослушка с помощью самовара…
Сижу разбираю всю технику, подаренную тещей. А то что-то слишком много знает.
16. — Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
17. В пылесосе сломался регулятор мощности. Пылесос теперь сосёт с такой силой, будто хочет себе iPhone7.
