Смешные анекдоты каждый день

0
4
Смешные анекдоты каждый день

1. Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно!

2. Знаете, почему так много людей ездит на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

3. Завел Инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

4. Фразу «Ура! Каникулы!» намного искреннее произносят учителя, а не ученики.

5. — Мам, а вот Артёмкины родители дают ему деньги за учёбу: за «пятёрку» — 1000 рублей, за «четвёрку» — 500 рублей, за «тройку» отнимают 500 рублей, за «двойку» отнимают 1000 рублей…
— Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…

6. — Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, – вздыхает второй. – Зато всё.

7. — Как настроение? Боевое?
— На боевое лицензии нет. Травматическое.

8. Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь — аккаунт от игрушки…

9. — Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
— Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

10. — Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события!

11. — А почему у Машки кликуха такая странная — «Муха»?
— Да она постоянно твердит, что ей, мол, залетать нельзя, а то родители прибьют.

12. Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего.
— А давайте тогда спляшем… молча! – предлагает другой.

13. — Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк!

14. Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме «специалист по интерьеру».

15. Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

16. — Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
— Сынок, тут всё зависит от того, кто из них нарушил правила…
— Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!

17. В Ухрюпинске открылся отель «Дом колхозника» категории минус три звезды. Там всё выключено.

18. — Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

19. В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России!