1. Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу.
Даже если спит, можно зацепиться…
2. — Повзрослел – это когда на обед радует не компот, а размер котлеты.
— Ну, или хотя бы сам обед…
3. Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
4. Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены…
5. Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
6. — Соседи не жалуются, когда ты с перфоратором работаешь?
— Да не, я ночью, кода все спят.
7. С этикетки на бутылке: «Покупая наше пиво, вы помогаете детям! 100% выпитого вами пива не будет выпито детьми».
8. Из-за сильного бокового ветра аэронавт Конюхов не смог приземлить аэростат и ушел на второй круг.
9. Жена кухарит и так задумчиво:
— Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке…
10. Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют. Пошли по городу. Видят, идет «зеленый» лейтенант — еле ноги волочит.
— Во! — говорит пехотный генерал. — Молодец! Литр принял, не меньше!
Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.
— Орел! — говорит генерал-авиатор. — Литра полтора засадил, не меньше!
Тут видят, идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.
— Да он у тебя трезвый! — говорят друзья адмиралу.
— А давайте пойдем за ним и посмотрим! — отвечает адмирал.
…Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком «Центральный, принимай!» падает вниз.
