Смешные анекдоты в понедельник утром

0
1
Смешные анекдоты в понедельник утром

1. Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!

2. Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

3. Дожди в Москве продлятся еще около двух суток.
— А что потом?
— Потом начнутся проливные ливни…

4. — Мы, естественно, те ещё придурки, но это не мешает нам!
— Не мешает вам что?
— Это.

5. В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?

6. — Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
— Нет…
— Что ж, может, завтра повезёт.

7. — Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
— Это когда пятница, и мы бухие?
— Да.

8. Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.

9. Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.

10. Если бы роман про Анну Каренину написал Достоевский, то название подобрал бы так, чтобы получилась И-трилогия: Игрок, Идиот, Истеричка.

11. Если я тебе нравлюсь, отправь мне улыбку 🙂
Если хочешь встречаться, отправь сердечко в лс.
Если любишь меня, отправь мне деньги на карту.

12. Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.

13. Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
— Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел…

14. У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.

15. «Я продал час своей жизни за 13$» звучит не так приятно, как «Я заработал 13$ за час».

16. Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях…

17. Студент-медик в библиотеке:
— Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
— Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?

18. С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!

19. Яша Рабинович был исключительно гуманен — никогда не мучил свою совесть.

20. Бывшие одноклассники пишут в двух случаях:
1. Их взломали, и они просят денег
2. Их не взломали, и они просят денег

21. Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!

22. Полицейских, которые говорят «возбУждено дело» и «денежные средствА» чаще других полицейских показывают по телевизору.

23. У меня есть мозг, и я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

24. — Где мы?
— К чёрту подробности! Кто мы?