1. Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
2. Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в «Как стать миллионером», он воспользовался опцией «Звонок другу» и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
3. Мир, труд, май, wi-fi…
4. Вчера гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то мудак попытался что-то перевести с эвенкийского на язык одного из племени Экваториальной Гвинеи.
5. Если жена часто устраивает сцены, это можно стерпеть, если они хоть иногда постельные.
6. В больничной палате:
— Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
7. По-настоящему богатый человек – это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
8. — Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
— Хватит называть ночь черным днем.
9. Состояние здоровья – это такое состояние, которое никому не подаришь.
10. — Где–то читал, что сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк.
В общем, развлекались ребята, как могли.
— В смысле, запутались? Они что, не могли пересмотреть все заново что ли?
11. Если даешь обещание вернуть деньги и не можешь, верни обещание.
12. — Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? — Ряха.
13. ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция «Все виды любви» В скобках приписано: » С показом цветных слайдов». Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
— Любовь, товарищи, бывает разная. Если женщина любит женщину, это — лесбийская любовь.
Народ кричит:
— Слайды давай!!!
Лектор продолжает:
— Если мужчина любит мужчину, то это — гомоceкcуализм.
Народ снова:
— Слайды давай!!!
— А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим…
