1. Подорожники, собранные возле Чернобыля, лечат даже открытые переломы! Правда, эти подорожники бывает очень трудно догнать…
2. В Одессе каждая женщина знает:
«Чтобы при жарке рыбы ею не пахло… Надо жарить мясо!»
3. Заболел учитель физкультуры. Директриса попросила трудовика его подменить. Заходит трудовик в спортзал и говорит детям:
– Ну что, приступим? Доставайте скорее лыжи!
Дети:
– УРА!!! В лес пойдем?
Трудовик, доставая топор:
– Нет конечно! Будем из лыж табуретки делать!
4. Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он настоящий.
5. Шнур учит своего сына говорить:
— Как говорит собачка?
— Гав!
— Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
— Но!
— Супер! А теперь вместе?
6. 
7. — Будешь булочку?
— Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?
8. 1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: «Все-таки стоило делать эту прививку!»
9. — Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
— Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
10. Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
— Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
— Что???
— Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
— С Грушницким.
— Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.
11. Из рецепта: «Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон».
12. Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча кур, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля, а где эта ферма?
— ВКонтакте, внученька.
13. 
14. — Изя, слушай сюда: «Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок»
15. Продавщица нижнего белья с 7 размером груди еще не разу не слышала фразу «примерно как у вас»
16. — Камень. Ножницы. Бумага…
— Си*ьки!
— Ты выиграла!
17. – А ты в своего Колю с первого взгляда влюбилась?
– Нет, не с первого… Со второго!
– А почему со второго?
– С первого взгляда я не заметила на его руке золотые часы.
18. — Жора, тебе супа сколько наливать?
— Розочка, как себе налила, так и мне.
— Нифига себе, ты жрёшь!!!
19. Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
