Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Теперь заявление, что нами правят идиоты, будет караться как госизмена.

1. Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

2. Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

3. Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.

4. Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее… А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил… Понял, что нормально всё было с коленом до этого.

5. Лицо человека может сказать о многом… Особенно рот.

6. Она: — Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он: — В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!

7. Пассажир говорит дежурному по станции:
— Поезд опаздывает уже на полчаса.
— Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.

8. — Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
— У вас рэпчик головного мозга.

9. — Да-а, счастье за деньги не купишь…
— Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.

10. — Скажите, а вы настоящий психотерапевт?
— Вы хотите об этом со мной поговорить?
— Теперь вижу, что вы — настоящий!

11. — Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается?
— Да мне там не светит. К ней такие подкатывают – почище меня будут!
— Так тоже помойся…

1. — От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
— Беляшом.

2. Некоторые люди ездят на новых автомобилях, потому что в метро в кредит не пускают.

3. На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.

4. — Чай, кофе?
— Нет, спасибо. Розетку и вай-фай.

5. Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

6. После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
— Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.

7. — Вован, вот ты сколько можешь поднять?
— Легко — 126 кг. Каждое утро поднимаю.
— Качаешься каждое утро?
— Нет, просто встаю с кровати.

8. Сидишь один дома и скучаешь, а тут вдруг пошёл дождь?
Хватай зонтик и беги на улицу.
Там, может быть, ОНА, и мокнет без зонта.
Какой приличный повод познакомиться!
Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя: кому ты нужен без машины.

9. На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

10. — Я вчера купил набор небьющейся посуды.
— Зря это ты… Счастья в доме не будет.

11. Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились.

12. Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

13. Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене…

14. — У меня нет от тебя тайн, дорогая.
— А заначка?
— И заначки тоже нет.
— Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась — твоя она или моя. Получается, моя.

15. Выяснилось, в чём смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни.

16. — Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
— Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.

17. Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину.

1. Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

2. Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.

3. «Вставьте деньги пачкой», — шутит банкомат.

4. Мой сын очень гордится тем, что его папа – пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

5. Похоже, название для зубной пасты «Орал би» придумывал очень сексуально озабоченный человек.

6. — Не подскажете, какой сейчас курс секса по отношению к доллару?

7. Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось сто рублей на лотерейку.

8. Набрал в поиске «качественная реакция на медь». Один из найденных вариантов «первая реакция — украсть и сдать».

9. Стоматологи против фильтрации базара!

10. Жить нужно так, чтобы говорили: «А по тебе и не скажешь, что ты ТАК пьёшь».

11. — Самая глупая мечта детства?
— Стать взрослым.

12. Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

13. — Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.

14. Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
— Папа дома?
— Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
— Не знаю. Я тут не живу.

15. Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа…

16. Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем…

17. В отделе кадров:
— Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

18. Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.

19. — Мэри, кто этот парень?
— Это Джонни по прозвищу «Туз червей».
— Потому что он крутой сердцеед?
— Нет, потому что у него глисты.

20. Впереди выходные – время наведения порядка в домашнем хозяйстве: начал c закрытия всех ранее открытых вкладок в браузере.

21. — Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.
— Осьминог.

22. Мой отец говорил «тише едешь, дальше будешь».
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.

23. Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды. Минимум раз тридцать нужно.

1. — Алло, Катя подошла?
— Ещё не примерял.

2. — Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то, как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

3. Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают – переведите их мне на карту.

4. Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

5. Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть».
Дорого, конечно, а что делать?..

6. В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.

7. Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

8. — Переустановлю Windows. За еду.
— Пфф, я за секс переустанавливаю.
— Три винды за вечер сможешь?

9. Узбек на кухне:
— Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи… Блин, почему опять получился плов?!..

10. На форуме:
— Люди, у меня вопрос: «Можно ли дарить любимому часы?». Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
— Дари, мне бывшая дарила…

11. Несколько вещей, которым я никогда не научусь:
— Жить реальной жизнью
— Рано ложиться спать
— Не беспокоиться из-за пустяков
— Замечать разницу после обновления приложений

12. Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с «помыть голову» летит вниз. Плюх, и «поесть» падает рядом.

13. Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

14. Если проктологи называют гинекологов «вперёд смотрящими», то гинекологи могут отомстить им словом «заднепроходцы».

15. Прапорщик — солдатам:
— У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая — вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая — песка в соседнем карьере немеряно!

16. — Девушка, у вас такие милые щёчки!
— Это мешки под глазами…

17. Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше…

18. Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!

1. — Милый, как я выгляжу?
— Главное, что мы все живы и здоровы…

2. — Дорогой, купи мне телефон.
— А как же твой старый?
— А он мне уже шубу пообещал.

3. Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

4. Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

5. Скоро назвать чайником будет не так и обидно, потому что и они будут умнее нас…

6. Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

7. «Исламское государство» таки заявило о сексуальных домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.

8. — О чём мечтаешь?
– А на что денег хватит, о том и мечтаю.

9. — Лёха, у тебя есть сигареты?
— Да, Боря, не беспокойся!
— Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
— Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!

10. Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит.
Разбуженный постоялец со злостью спрашивает:
— Кто там?
— Гостиница горит!
— Вы ошиблись, я не пожарный.

11. — Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, — сказала женщина, наехавшая на фонарный столб. — Видя, как я вожу машину, кому придёт в голову выдать мне права?

12. — По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
— Это же было вчера.
— У меня стабильный долгосрочный гороскоп.

1. У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

2. Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

3. Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?

4. В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: «Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет».
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал: «Не пикнешь – женюсь». Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.

5. Никто не заслуживает плохого… Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то — хорошего отношения. Кто-то — хороших п**дюлей!

6. Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.

7. Я не ем, не пью, не курю «с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.

8. Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я – грузчик в хранилище Центробанка.

9. Водолаз – это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.

10. — Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

11. — Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке…

12. Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
Известный путешественник Федор Конюхов слышал фразу «Дорогой у нас будет ребенок» на 76 языках мира.

Свежая подборка анекдотов и высказываний со смыслом.
Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.

1. — Как по-татарски «холодно»?
— Салкын.
— А «очень холодно»?
— Салкын, б***ь!

2. Знакомый отжёг, назвав щенка из породы ищеек Гуглом.

3. — Слышал, что на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.

4. Если навстречу вам бежит слон, отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

5. Вопрос армянскому радио:
— Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
— Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

6. Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
— Есть доктор?
Голос Мединского:
— Ну хватит, уже…

7. Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.

8. — Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
— Моё?!!!
— Твоё.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

9. — Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
— Милая, я что, сегодня тебя недожарил?

10. И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно НЕ домогался её.

11. — Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
— Из окошка.
— Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
— Зато офлайн работает, и без вай-фая.

12. — Как ты и просил. Всё сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я не требовательный.

13. Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.

14. — Скоро ли свадьба?
— Уже купил удручальные кольца.
— Может, обручальные?
— Кому как…

15. — Почему мой муж открывает браузер в режиме «инкогнито»?
— Наверняка он хочет купить вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещения им сайтов и испортили сюрприз.

16. Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.