Анекдоты к 8 марта

0

Анекдоты к 8 марта

1. В начале 20-го века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию.
Так возник «Международный женский день».

2. — Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…

3. Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

4. «Кинологическая служба — это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.»
Красиво сформулировано. Но, если подумать, такое нередко встречается еще у чиновников высокого ранга.

5. — Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
— Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

6. Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы».
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…

7. Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

8. — Знаешь, что такое «мажор в миноре»?
— Что-то из музыки?
— Нет. Это когда папа забрал ключи от «Феррари».

9. В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный — не потра@авшись.

10. — Давай выпьем?
— А что, есть повод?
— Портвейн по акции.
— Ну, с праздником!

11. Девушка – самое хрупкое в природе существо: одно неосторожное движение, и она – женщина…

12. Предлагаю выпить за женщин, за наших женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

Анекдоты для отличного настроения

0

Анекдоты для отличного настроения

1. Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.

2. В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

3. — Ребят, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратился.

4. — Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.

5. Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет… Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

6. Кинологическая служба — это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

7. — В чем разница между админом и программистом?
— Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы — тупостью и криворукостью остальных.

8. — Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

9. Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Эйнштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.

10. — Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.

11. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.

12. — А я свою жену называю Воин Света!
— Почему?
— Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.

13. Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

14. — Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…

15. Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

16. Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.

17. 7 марта – решающий бой: тюльпаны против мимоз.

18. Люди делятся на два вида: для одних «Карло» — это вторая часть от «Монте-«, для других — от «папы»…

19. — Какие профессиональные заболевания могут быть характерны для продавца сухофруктов?
— Хроническое недосыпание.

20. — Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло…

Свежие анекдоты для всех

0

Свежие анекдоты для всех

1. Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

2. Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: «Ой, да что я там не видел?»

3. — Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалик…

4. Нашёл классную статью «Как перестать откладывать дела на потом». Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум — на следующей неделе.

5. Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта – нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.

6. На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3,14зду, акушера к ё*аной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.

7. Мать Вовочки:
— Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
— Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
— А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

8. Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.

9. Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Кот — это счастье.
Что значит содержать негде? Дал Бог котейку, даст и лужайку.

10. Вещь в себе — это стринги.

11. С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: «Сигналит тот, у кого маленький член» — она может стоять на светофоре сколько хочет!

12. При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?

13. — Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно. Не еврейское имя.

Смешные пятничные анекдоты

0

Смешные пятничные анекдоты

1. Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.

2. Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: «Ты ничего не замечаешь?».

3. Розу Марковну ласково называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

4. Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.

5. В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нах*й в первые же 15 минут!

6. Парадокс: в марте месяце у нас, на юге России, трава в лучшем состоянии, чем асфальт…

7. История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.
— Что такое любовь?
— Любовь — это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь — хоп, а уже дети!

8. В художники я попал через пастель.

9. Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени…

10. Риэлтер это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.

11. При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.

12. Представители канала «Россия 1» сообщили, что вслед за фильмом «Екатерина. Взлёт» готовятся к выпуску продолжения: «Екатерина. Напитки», «Екатерина. Лёгкий завтрак» и «Екатерина. Посадка».

13. 8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

Новые анекдоты на Бугаге

0

Новые анекдоты на Бугаге

1. — Любимая, посмотри на небо. Там, в бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них?
— Милый, ну, как без новой шубы, я буду лететь к твоим звездам и галактикам?

2. Чего только не рисовали хулиганы красными красками на зелёных стенах в помещении общества дальтоников…

3. — Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лёд.

4. Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:
1) осознают, что «я толстая, меня никто никогда не будет любить»;
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
4) плачут.

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нахрен.

5. Письма своему начальнику я начинаю так: «Г-н Пирожков…». Он думает, что это «господин». Наивный…

6. Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для…
Гугл: Соплей!
Я: Хер с тобой, показывай, что это!

7. — Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках!

8. Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

Анекдоты для всех

0

Анекдоты для всех

1. Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

2. Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

3. — Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат…
— Я поэтому и спрашиваю.

4. Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.

5. Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолёте и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.

6. — Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
— Сара, деточка… И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!

7. Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

8. Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

9. И пошёл он по пути истинному, да не в ту сторону…

10. В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!

11. — Почему не спишь опять в два часа ночи?
— Не романтику этого не понять… Дышу зведами. Мечтаю о несбыточном….
— Жрешь???
— Жру…

12. Всегда удивлялся, почему в сосновых лесах пахнет освежителем воздуха.

13. «Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!» — всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.

14. — Есть чо из телефонов попроще?
— Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
— Чо?
— Любой дурак разберется.
— Аа…

15. Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

Анекдоты про кошек

0

Анекдоты про кошек

1. Человек, в глазах кошки, является передвижным диванчиком.

2. Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

3. – Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
– Он, наверное, думает, что это и называется «сидеть в Интернете».

4. Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек — царь природы? Ну-ну…

5. Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

6. Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
— О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты…

7. – Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
– С чего ты это взял?
– Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.

8. У кота вредная привычка — грызёт провода мышки.
В столе уже 5-я отдыхает. Решил — раз уж любит грызть и не отучить — пускай грызёт уже дохлую.
Дал ему старую мышу — 3 минуты ко её попинал, чихнул на это с презрением и стал снова подбираться к рабочей мышке…
Вот же сволочь!

9. Снится кошмарный сон. Я – шахтёр. Шахта, взрыв метана, обвал. Я завален камнями, дышать не могу, грудь сдавлена. Рот забит чем-то сухим, наверное, угольная пыль. Темнота, тишина. Спасатели не успеют…
Просыпаюсь в холодном поту, на груди спит моя немаленькая кошка. Свернулась клубком, а хвост положила на лицо так, что полхвоста у меня во рту.

Свежие анекдоты на Бугаге

0

Свежие анекдоты на Бугаге

1. «Почта России» разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.

2. — Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… Да подождите, я не договорил!

3. Девочки всегда кладут вещи на место. А то, что место каждый раз разное – проблема мальчиков.

4. Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

5. Начало знакомства. Девушка парню:
— Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.

6. Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

7. — А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире.

8. На Привозе:
— Цилечка, а дайте мине… вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
— Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»… Была бы гораздо веселее!

9. — Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь – ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму – набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь – смотришь: вроде не такая уж и хорошая, не такая уж и нужная. А если кругом посмотреть, так и получше есть.
— Точь-в-точь как с женитьбой…

10. Автомобилист остановился на вершине крутого склона и спросил проходящего мимо крестьянина:
— Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
— Да вроде нет. Все разбиваются только внизу.

11. Сколько кота ни корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

12. — Девушка, можно снять вас на камеру?
— А сколько человек в камере?

13. Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят! И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

14. Уважаемые читатели,
С 29.02 по 31.02 анекдотов в на нашем сайте не будет по техническим причинам. Приносим своим извинения.

Смешные анекдоты

0

Смешные анекдоты

1. Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «Алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

2. Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

3. Если произнести полное имя моей жены – ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.

4. — На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?

5. Совет: если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

6. Как зовут умную блондинку?
Золотистый ретривер.

7. В Москве налетчики ограбили интим-магазин…
Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил XYем по лбу!!!

8. Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

9. Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер – ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию, и не посылает нам ни копейки.

10. — У меня телефон украли.
— В милицию обращались?
— Да нет, не они.

11. Какие же расисты эти американцы! И чёрный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!

12. — Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.
— Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.
— А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.

13. Вы не расстались, нет, конечно. Вы просто решили больше никогда не ссориться.

14. Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

15. — Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!
Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

16. У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

17. Женщина у доктора с сыном-подростком:
— Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и «Окси-10», и «Клеарасил», и всё, что угодно – никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
— Попробуйте дать ему Марию.

18. — Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в *опу засунуть?!
— Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

19. Российская академия наук взялась доказать безвредность ГМО. В этом вопросе я — ЗА! Всеми тремя руками!!!

20. — «Ложечку за маму, ложечку за папу»! Мамка, ты че? Мне 21 год!
— Не ори на мать! Ему 21 год… А закусывать так и не научился!

21. Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню?!

Смешные анекдоты для всех

0

Смешные анекдоты для всех

1. Ну что, лошки, трусы-носки свои получили?
Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны.

2. Утро вечера мудренее, если вечер не задался.

3. Когда уже электронная почта будет посылки принимать?

4. — Какого х@я!?
— Вы чего материтесь, здесь же дети??
— Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?

5. Несколько засранцев украли 20 упаковок Ред Булла из моего магазинчика. Не представляю, как эти подонки теперь спят по ночам.

6. Во всех офисах страны происходит ежегодное обновление кружек: мужских — после 23 февраля, женских – после 8 марта.

7. Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.

8. В магазине.
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)