Когда дело доходит до брака, то, чего вы не знаете, может вам повредить.
Из-за застенчивости, от отсутствия интереса или от желания сохранить романтическую тайну, многие пары не задают друг другу сложные вопросы. Но именно эти вопросы, по мнению экспертов, могут заложить фундамент для стабильного брака.
Кроме желания кого-то, с кем они могут воспитывать детей и строить безопасную жизнь, те, кто вступает в брак, ожидают, что их супруги будут и лучшим другом и доверенным лицом. Бывает трудно оправдать эти романтические ожидания, сформированные, отчасти, благодаря Голливуду.
Конечно, есть много вопросов, которые пары могут задать друг другу в начале отношений, чтобы лучше притереться, но давайте посмотрим правде в глаза: большинство этого не делают.
«Если вы не имели дело с проблемой, до вступления в брак, вы будете иметь с ней дело в браке», — говорит Роберт Скак, исполнительный директор Национального института по усовершенствованию взаимоотношений. Трудно хранить секреты десятилетиями, и скрытность до свадьбы может привести к безвозвратным разочарованиям.
Наши интимные, а иногда и неудобные вопросы, предназначены для того, чтобы зажечь честные дискуссии и, возможно, дать парам шанс раскрыть секреты, пока это не слишком поздно.
1. В вашей семье бросают тарелки, спокойно обсуждают вопросы или тихо молчат, когда возникают разногласия?
Успех в отношениях основывается на том, как рассматриваются различия, говорит Питер Пирсон, основатель Института пар.
Вопрос о том, как партнер формировался в семье, даст вам понимание, будет ли он имитировать модели разрешения конфликтов своих родителей или избегать их.
2. Будут ли у нас дети, и если да, будешь ли ты менять подгузники?
«С вопросом о детях, важно не просто сказать, то, что ваш партнер хочет услышать», — говорит Дебби Мартинес, тренер по разводу и отношениям.
Перед тем как пожениться, пары должны честно обсудить, хотят ли они иметь детей.
Сколько они хотят? В какой момент они хотят завести их? И как они представляют свою роль в качестве родителей? Также важно поговорить о методах контроля рождаемости, прежде чем планировать беременность.
3. Будет ли опыт прошлых отношений помогать или мешать нам?
Брэдфорд Уилкокс, директор Национального проекта брака в Университете Вирджинии, указал, что серьезные отношения в прошлом, могут быть причиной развода и снизить качество брака. Это может быть из-за того, что человек, имеющий больший опыт и серьезные потрясения, может сравнивать текущего партнера с бывшими.
«Поднятие этих вопросов на ранней стадии может помочь», — считает доктор Уилкокс.
Доктор Кляйн говорит, что люди «не решаются прямо говорить о своем прошлом и единственный способ — провести эти разговоры в интимной, продуктивной и любящей атмосфере. Каждый партнер должен принять, что у другого человека была жизнь до него«.
4. Насколько важна религия? Как мы будем отмечать религиозные праздники, если будем вообще?
Если два человека из разных религий, то собирается ли каждый из них жить в соответствии с собственной религией?
Доктор Скук работал с парами в качестве исполнительного директора Национального института по усовершенствованию взаимоотношений и воодушевлял честную дискуссию вокруг этого вопроса. Более того, эксперт считает, что супруги особенно склонны к конфликту на религиозной почве, когда появляются дети.
Если пара решит иметь детей, они должны обсудить, как будет происходить детское религиозное образование. Лучше иметь план.
5. Является ли мой долг твоим долгом? Будешь ли ты спасать меня?
«Важно знать, как ваш партнер относится к финансовой самодостаточности и хочет ли он или она сохранить материальные ресурсы по отдельности», — говорит Фредерик Герц, адвокат по разводам.
Разглашение долгов очень важно. Точно так же, если существует серьезное несоответствие между вашими доходами и доходами вашего партнера, доктор Скакэ рекомендует создать базовый пропорциональный бюджет, в соответствии с доходом.
Многие пары не обсуждают обмен финансами, хотя это очень важно.
6. Какую самую большую сумму вы готовы потратить на автомобиль, диван, обувь?
Пары должны убедиться, что они находятся на одной волне, с точки зрения финансовой осторожности или опрометчивости. Покупка автомобиля является отличным показателем, по словам доктора Герца.
«Пары также должны выяснить, на что они тратят безрассудные суммы денег», — сказал он.
7. Можешь ли ты мириться с вещами, которые я делаю без тебя?
«Войдя в брак, многие люди надеются сохранить свою автономию в некоторых областях жизни. В то же время они строят партнерские отношения с супругом», — говорит Сет Айзенберг, президент организации «Практическое применение навыков интимных отношений».
Это означает, что люди могут не захотеть делиться хобби или друзьями. Это может привести к напряженности и чувству отторжения, если вопрос не обсуждается.
«Пары могут также иметь различные ожидания относительно того, что означает «приватность», — добавил доктор Клейн, и это тоже следует обсудить.
Доктор Уилкокс предлагает спросить у своего партнера, когда он или она больше всего хочет побыть без вас.
8. Нравятся ли нам родители друг друга?
«До тех пор, пока вы и ваш партнер представляете единый фронт, иметь плохие отношения с его родителями может быть не страшно», — говорит доктор Скак -Но если супруг не желает решать вопрос со своими родителями, это может быть очень плохо для долгосрочной перспективы отношений».
9. Насколько важен для вас секс?
Люди сегодня хотят быть сексуально возбужденными своим супругом. Этого ожидания не существовало в прошлом.
«Здоровые отношения будут включать в себя обсуждение того, что партнерам нравится в сексе, а также как часто они хотят его», — говорит доктор Клейн.
Если люди хотят испытывать различные ощущения в сексе — удовольствие против чувства молодости, к примеру — могут потребоваться некоторые переговоры, чтобы оба партнера остались довольны.
10. Можем ли мы флиртовать с другими людьми? Просмотр порнографии — это нормально?
Доктор Кляйн считает, что пары должны обсудить отношение к порнографии, флирту и ожиданию верности. Согласие пары в этой области лучше достичь на ранних стадиях, когда обоим партнерам комфортно обсуждать это.
Доктор Пирсон предложил спросить партнера на прямую о взглядах на порнографию. Пары часто слишком напуганы, чтобы спросить об этом в начале отношений, но он часто видел, как это становилось точкой напряженности позже.
11. Вы знаете все способы, чтобы сказать: «Я тебя люблю«?
Гэри Чепмен в книге «5 языков любви» показал, что категоризация выражения любви укрепляет брак.
Госпожа Мартинес предварительно вручает своим брачным клиентам список из пяти языков любви: подтверждение, качественное время, получение подарков, акты служения и физическое прикосновение. Она просит их отметить и обсудить первичный и вторичный языки для себя, и как они считают, для своего партнера.
Господин Айзенберг говорит, что пара должна решить, как развивать отношения, характерным только для них образом.
12. Чем ты восхищаешься во мне, а что тебя раздражает?
Можете ли вы представить себе проблемы, перевешивающие восхищение? Если да, то что бы вы сделали?
Энн Клейсен, лидер Нью-йоркского общества этической культуры, говорит, что пары редко обсуждают второй вопрос.
«В идеале, брак — обязательство жизни, — сказала она, — и не достаточно просто «зацепиться вместе», как многие пары описывают свои отношения. Брак должен быть глубже, чем эта первоначальная зацепка».
13. Как ты видишь НАС через 10 лет?
«Ответ на этот вопрос, может помочь паре разобраться с текущим конфликтом, если есть конечная цель отношений», — считает Ейзенберг.
Доктор Уилкокс сказал, что это также вопрос о том, будет ли каждый партнер рассматривать развод, если отношения ухудшаются, или же ожидает, что брак — это на всю жизнь, несмотря ни на что.
