— Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
— Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
— И, это каким же?
— Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?
Анекдот # 06.12.2023
Цитата # 05.12.2023
Если человек не захочет жить в своё удовольствие — то будет жить в чужое!
Цитата # 05.12.2023
— Извините за беспокойство! Докладываю — делаю всё, как вы сказали. Хочу спросить, когда перестанет болеть?…
С этими словами последние несколько дней я вскакиваю в кровати с первыми лучами солнца, и под них засыпаю. Среди дня непременно пять-шесть контрольных звоночков для доклада промежуточных результатов лечения на мобильный и администратору.
Беспокойный пациент слишком буквально воспринял мою фразу: «Будут вопросы — звоните».
Взываю к совести — бесполезно.
Утро. Звонок. Здравствуйте!
— Извините за беспокойство…
— Зачем Вы мне звоните ни свет, ни заря?
— Вы же меня наблюдаете, вам и звоню.
— Но, я ещё сплю!
— Так вы ж, днём заняты, не хочется отвлекать лишний раз.
— Так Вы и днём звонили!
— Это я смог пробиться…
— Вы допускаете, что у меня может быть личная жизнь?
— Вы взялись лечить, так лечите, не увиливайте…
А ведь и правда, чего это я увиливаю, ночные дежурства бездарно провожу?
0 часов 0 минут.
— Здравствуйте мой дорогой. Как Ваше самочувствие?
— Сплю. Спасибо
— Уже хорошо. Наблюдаем дальше…
2:00
— Золотой мой, как наши дела?
— Вроде нормально, спал.
— Динамика хорошая, продолжайте спать.
3:00
— Самое опасное время, решил позвонить, справиться о здоровье…
— Вроде нормально. Очень хочется спать…
— Вот и ладненько, аккуратнее пожалуйста, не активничайте в постели. До связи!
5:00
— Извините за ранний звонок. Вы у меня из головы не выходите. Решил перестраховаться. Как себя чувствуете?
— Только начал засыпать. Не болит.
— Фух. Значит мы всё делаем правильно. Сильно не залеживайтесь. Вам нужно расхаживаться.
Третий день у меня на линии тихо. Пошло выздоровление… надо полагать…
Анекдоты на Бугаге
1. Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Просто тихо положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
2. Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.
3. — Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
— До 30 это молочные!
4. Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!
5.
6. У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.
7. Кухня была настолько тесной, что, пока готовили завтрак, дважды переспали.
8. У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.
9. Сегодня в бутике смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это — судьба. Поправила прическу, подхожу ближе… Манекен!
10. Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.
11. Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде. А потом убирайте всё, хватит.
Цитата # 05.12.2023
А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?
Цитата # 05.12.2023
Xxx: друзья подарили тостер, а у меня и ванны то нет.
Анекдот # 05.12.2023
Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!
Цитата # 04.12.2023
Поехал на малую родину, забежал к старому другу. Болтаем. Заходит его племяник, уже лет 15 живущий в США (Флорида). Начали расспрашивать его «за жизнь». Весь день проболтали. Он уже 5 лет назад купил дом и развеселил нас, рассказав некоторые мелочи тамошней жизни. Как известно, Флорида — место совсем не холодное, дома оснащены только системами кондиционирования (без него — сдохнешь от жары!), которые часто работают НА БЕНЗИНЕ(!). Самому ничего делать нельзя, обязан вызывать спеца. Вызвать сертифицированого специалиста, что-бы он залил 20 л бензина в соответствующий бак, услуга стоит около 200 долларов. 20л бензина стоило около 5-6 долларов, а остальное — оплата труда. А весь труд: подойти к горловине канистры, поднять крышечку и залить те жалкие 20 литров.
Племяш говорит: конечно, для меня 200 «зелёных» на 2-3-4 месяца — мелочь, но так стало жалко отдавать «свои, кровные», что я решил всё делать сам. Днём — нельзя, соседи увидят и сразу сообщат в соответствующие службы — получишь огромные штрафы. И, вот, я, увидев, что бензин в баке кончается, как заправский партизан, глубокой ночью подползаю с 20-литровой канистрой к проклятому баку и тихо заливаю в бак. Живу, как в раю, наслаждаясь прохладой…
Через несколько месяцев, после таких 3-4 таких операций, приехал представитель службы и спросил, почему я перестал пользоваться их услугами (они — монополисты!!!). Сэр, у меня разъездной характер работы, дома бываю редко, потому кондиционер почти не работает, вот и хватает ВАМИ залитого бензина надолго…
Но, стараясь не обострять ситуацию, стал раз в год звать сертифицированого спеца, что-бы 20л бензина заливал он, лично. И все стали счастливыми…
Цитата # 04.12.2023
И долго буду тем любезен я народу, что в Думе я законы не писал.
Анекдоты в начале новой недели
1. — Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
2. У нас в квартире делают ремонт строители, и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа — это две разные девочки.
3. Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!
4. — Иваныч, ну скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего?
— Думаю, что гусеницам.
— Это почему?
— Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А потом БАЦ — и красавица!
5. А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?
6.
7. Наконец-то обгон пробок по обочине признали экстремизмом!
8. Почему музыкантов больше, чем художников? Музыка прозвучала и улетела, а картины надо ведь куда-то складывать!
9. До Нового года осталось не потерять остатки необоснованного оптимизма.
10. Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
— Яков Соломонович, четверо детей…
— Не может быть! Такая молоденькая…
— Не у неё. У вас.
11. Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело…
12. Зачем я пью? Чтобы быть красивым! Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: «О-о-о-о, явился КРАСАВЕЦ!»
13. Не льсти себе: ты не мизантроп и не интроверт — тебе просто некуда и не с кем идти.
14. Хорошие новости.
Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню.