— Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
— Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.
Анекдот # 09.02.2023
Смешные анекдоты для хорошего настроения в середине недели — 08.02.2023
1. Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу и будешь видеть контекстную рекламу про рыб всю жизнь.
2. В рейтинге «Мой любимый игровой персонаж» с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.
3. — А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову ее Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?
— Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала ее Артуром…
4.
5. Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем, так кaждые пять лет и думаешь.
6. — Ты знаешь, почему я улыбаюсь?
— Потому что у тебя работают лицевые мышцы…
7. — А почему вы стали психиатром?
— Если честно, мне так велели голоса в голове.
8. Я мышей не боюсь, но однажды полезла в кухонный ящик за пакетом, а оттуда внезапно выскочила мышка. Тогда я узнала, что у меня есть функция моментального вертикального взлета.
9. Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод сделать тебе комплимент на карту.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Анекдот # 08.02.2023
Мюллер говорит Штирлицу:
— Штирлиц, имейте совесть — когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц:
— А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!
Анекдоты дня — 07.02.2023
1. — Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым. Осталась одна проблема: видно сам плащ…
2. Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!». Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…
3. — Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.
4.
5. — Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
6. Согласитесь, было бы здорово, если бы самокрутки крутились сами.
7. — Что делать с молоком, которое теперь продается в килограммах?
— Грызть!
8. Мальчишка – продавец газет бежит по улице и кричит:
— Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
— Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
9. Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего!
10. В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался гурманом…
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Анекдот # 07.02.2023
Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: "Быстро, как меня зовут?". Я ответила. Затем я сказала: "Быстро, как меня зовут?". Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.
Смешные анекдоты на Бугаге — 06.02.2023
1. Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.
2. Этих банкиров фиг поймешь! Сначала рассылают СМС: «Бери деньги!», а как только возьмешь деньги, начинают названивать: «Отдай деньги!».
3. — Я ухожу от тебя! Ты скучный.
— Да я ради тебя похудел и стал веганом!
— Ты ещё и странный.
4.
5. Актриса о себе:
— Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
— Это как?
— В последние годы меня совершенно перестали снимать.
6. После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра «незамерзайки»…
7. Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает…
8. Adobe:
— «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
— В смысле, купить?
9. Одна подруга — другой:
— Наконец-то я поняла, кто я из диснеевских принцесс: я – усталочка…
10. Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Анекдот # 06.02.2023
Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек — творчеством…
Анекдот # 05.02.2023
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.
Анекдот # 04.02.2023
Adobe:
— «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
— В смысле, купить?
Смешные анекдоты для пятничного настроения — 03.02.2023
1. — И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки…
2. Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
— Кабана в обиду не дам!
3. На вопрос «Где?» раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает: «На работе».
4.
5. — А почему Васю называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?
6. Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.
7. «Больно мне!» — сказало сердце,
«Тошно мне!» — добавила душа,
«Заткнулись все!» — вмешался разум, и наступила тишина.
«Все за мной!» — сказала жо*а и двинулась навстречу приключениям…
8. Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим: «Инаф», а пишем: «Enough».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим: «Бордо», а пишем: «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё? «, а пишем: «Повторите, пожалуйста?».
9. — Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел – не помню.
— Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
10. — Мне страшно отправлять резюме в этот банк.
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут «с 9.00 до 17.00», а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…
11. На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂