Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию…

1. Увы, каждый добрый человек поставлен перед трудным выбором: просыпаться в 4-5 утра от нежных ударов лапой по лицу или на пару часов позже, но уже на улице и с поводком на руке.

2. Объявление: «Обращаюсь к человеку, который потерял iPhone 13 Pro в районе ЖК «Чистое небо». Пожалуйста, прекратите звонить на мой новый телефон! Спасибо».

3. — Папа, а как разговаривает змея?

Папа смотрит на тёщу:

— Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребёнок интересуется.

4. На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно плачет – платок от слёз весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:

— Зато хоть буду знать, где ты ночуешь!

5.

5. Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

6. Военный повар в недоумении говорит:

— Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!

7. Жена — это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж…

8. — Наличными или картой будете расплакиваться?

— Может быть расплачиваться?

— Я еще не назвала сумму.

9. — Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит.

— Как вы узнали, что он вампир?

— Как!? Он, ещё и вампир!..

10. Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

11. В Челябинске серьёзно повысился уровень культуры: целых три дня провисела не исправленной реклама: «Ешь! Пей! Жуй!»

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Четвёртую дочку в семье папа назвал Отсрочкой.

1. Собеседование с кандидатом на должность охранника:

— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

2. В обед ко мне подходит начальник и спрашивает:

— Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!

А я ему:

— Хорошего работника всегда трудно найти!

3. — А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.

— Да, славные были времена!

— Да, здоровые были мухи.

4.

5. Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.

6. — Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?

— А фиг ее знает, она не открывается…

7. Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ… Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия…

8. То в моде губищи, то километровые когти, то $и$яндры, то брови толщиной с сосиску, теперь ж0пы-дирижабли… А когда в моде будут нормальные люди?

9. Новый тариф «Кончай пи##еть» — посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

10. На уроке русского языка диктант. Мариванна диктует предложение:

— В углу скребет мышь.

Вовочка (тянет руку):

— Мариванна, ну Мариванна…

Мариванна:

— Что тебе, Вовочка?

Вовочка:

— Мариванна, а кто такой Вуглускр?

11. — Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.

— А меня не возьмёшь!

— Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Министерство обороны объявило об открытии военкоматов в Лондоне, Берлине и других столицах для мобилизации лучших из россиян.

Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:

– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.

Одна из учениц тянет руку и спрашивает:

– Мария Ивановна, это что же получается – звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?

Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

1. Гороскоп на завтра:

У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.

У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

2. Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса».

3. Я верю в нумерологию. Вот, к примеру, если человек пьет «Балтику 9-ку», это уже о многом говорит.

4. Оптих*ист — человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и х*й с ним.

5.

6. Молодым на заметку. Так бывает в жизни: хочешь всё и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

7. Женщина жалуется своей подруге:

— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!

— И что же?

— В субботу повесил на нем объявление: «Туалет на ремонте» и ушел в гараж.

8. — В порочных связях не замечен.

— Что, никогда и ни разу?

— Говорю же, не замечен.

9. На перекрёстке. Старушка:

— Внучок, приглядись пожалуйста — там зеленый?

— Зеленый, бабуля!

— Переведи, пожалуйста.

— Ну… это… grееn, по-моему…

10. — А вы правда сантехник?

— Правда!

— А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом.

— Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!

11. Вагон метро. Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля»:

— Просыпайся, агроном! Конечная!

12. — Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.

— Два дня? А больше — слабо?

— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Сейчас все переживают не за то, будет ли зима холодной или очень холодной, а за то, будет ли она ядерной или нет.

1. Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:

— Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.

2. — Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович.

— Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!

— Хорошо, я тебе куплю напольные весы.

3. Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:

— Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.

Одна из учениц тянет руку и спрашивает:

— Мария Ивановна, это что же получается – звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?

4. Кондуктор одесского трамвая в час пик:

— Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.

5.

6. — Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?

— Устроился уличным продавцом.

— И почем у тебя метр улицы?

7. Приезжает мужик в Сочи, лежит на пляже, белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:

— Ты откуда такой белый?

— С Чукотки.

— А что у вас там лета нет, что ли?

— Есть. Только я в тот день на работе был…

8. Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то фигнёй, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу становится легче.

9. — Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.

— С какого сезона?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂