— Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
— Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
— И, это каким же?
— Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?
Анекдот # 06.12.2023
Анекдоты на Бугаге
1. Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Просто тихо положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
2. Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.
3. — Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
— До 30 это молочные!
4. Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!
5.
6. У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.
7. Кухня была настолько тесной, что, пока готовили завтрак, дважды переспали.
8. У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.
9. Сегодня в бутике смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это — судьба. Поправила прическу, подхожу ближе… Манекен!
10. Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.
11. Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде. А потом убирайте всё, хватит.
Анекдот # 05.12.2023
Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!
Анекдоты в начале новой недели
1. — Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
2. У нас в квартире делают ремонт строители, и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа — это две разные девочки.
3. Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!
4. — Иваныч, ну скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего?
— Думаю, что гусеницам.
— Это почему?
— Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А потом БАЦ — и красавица!
5. А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?
6.
7. Наконец-то обгон пробок по обочине признали экстремизмом!
8. Почему музыкантов больше, чем художников? Музыка прозвучала и улетела, а картины надо ведь куда-то складывать!
9. До Нового года осталось не потерять остатки необоснованного оптимизма.
10. Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
— Яков Соломонович, четверо детей…
— Не может быть! Такая молоденькая…
— Не у неё. У вас.
11. Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело…
12. Зачем я пью? Чтобы быть красивым! Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: «О-о-о-о, явился КРАСАВЕЦ!»
13. Не льсти себе: ты не мизантроп и не интроверт — тебе просто некуда и не с кем идти.
14. Хорошие новости.
Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню.
Анекдот # 04.12.2023
Друзья, если Вы, до сих пор, не знаете "правый" Вы, или "левый" — то вот вам простой тест.
Итак…
Если правый не любит оружие — то он его попросту не покупает.
Если левый не любит оружие — он требует всё оружие запретить.
Если правый считает себя вегетарианцем — он не ест мяса.
Если левый считает себя вегетарианцем — он хочет запретить мясо для всех.
Если правый гомосексуален — он или она тихо ведёт свою личную жизнь.
Если левый гомосексуален — он требует к себе уважения в законодательном порядке.
Если правый разорён — он думает о том, как улучшить свою ситуацию.
Левый ищет того, кто возьмёт на себя за это ответственность и, заодно, шефство над ним самим.
Если правому не нравится ведущий токшоу — он переключается на другой канал.
Левый требует, чтобы все, кто ему не нравится, были уволены.
Неверующий правый просто не посещает синагогу.
Неверующий левый требует прекращения всякого упоминания о Боге и религии.
Если правый это всё прочитает, то перешлёт своим друзьям, чтобы они посмеялись.
Левый всё это немедленно удалит, потому что почувствует себя "оскорбленным" и пожалуется администрации фейсбука…
Анекдот # 03.12.2023
Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая — теряет сына.
Анекдот # 02.12.2023
— Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
— Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.
Анекдоты в конце рабочей недели
1. После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думает, что готовальня — это кухня по-чешски.
2. Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей: мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями, отец ругает за то, что не попадает в цель.
3. В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.
4. Два старика ругаются:
— Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
— Он имел ввиду песочные.
5.
6. — Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
— У меня как-то комп на ремонт забрали…
7. — Почему у Коляна прозвище «Валет»?
— Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
8. — Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто! На компьютере, значит?
— На бульдозере.
9. Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись.
— Да, не те бабы нынче пошли, не те.
10. Пошли 3 мужика в баню: работяга, бизнесмен и депутат. Разделись… и у ВСЕХ — ДО КОЛЕН! У работяги — руки, у бизнесмена — живот, а у депутата — язык.
11. Признаки старения:
— седина;
— морщины;
— не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.
12. — Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
— Я рано встала.
13. Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы «долго ли, коротко ли», «видимо- невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мертв».
Анекдот # 01.12.2023
У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.
Анекдоты дня
1. — В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?
— Я поменял её на вино.
2. Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена — мужу:
— Только попробуй живот втянуть…
3. Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
— Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?
— Да все так, вот еще возил бы НАС кто…
4. Карты говорят, что на них денег нет…
5.
6. — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
7. Жена:
— Соточку тяпнешь?
Муж:
— Я и две могу тяпнуть, запросто!
— Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.
8. Тайга, река, лодка. В лодке на корме развалился чукча, трубочку покуривает. А его жена на вёслах выгребает против течения. На бережок выходит сосед (километрах в 50-и живёт), тоже с трубочкой:
— Эй, куда плывёшь?
— Да вон баба заболела, в больницу везу!
9. — Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал…