Анекдот # 20.01.2022

0

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

Смешные анекдоты в середине недели — 19.01.2022

0

1. Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу «Хлопок». Это не опасно?

2. — Я толстая?
— Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля…

3. Начни делать необходимое, затем возможное и внезапно увидишь, что уже делаешь невозможное.

4. Сколько надо пролежать на краю, чтобы волчок обгрыз бока до размера XS?

5. В 20-ом веке школьники грызли колпачки ручек, а в 21-ом — колпачки флешек.

6. Смешные анекдоты в середине недели  - 19.01.2022

7. Обожаю тот момент из детства, когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит: «От нас с папой!» И ты смотришь на отца и понимаешь, что он понятия не имеет, что там внутри.

8. Готовимся к лету. Перед приёмом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесёшь.

9. Друг заметил, что я что-то уж больно завинипушил в последнее время, и, чтобы похудеть, предложил мне отказаться от хлеба, сахара, кофе и пива. Сижу, думаю: а друг ли он мне?

10. Две подруги:
— Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума!
— Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне!
— Ну вот, что я говорила!

11. Одна женщина решила подтянуть кожу на лице. Приходит она в клинику к доктору:
— Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице.
— Без проблем. Операцию назначим на завтра.
— Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа?
— Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп. По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете, и у вас кожа на лице разглаживается.
— ОК. Я согласна.
Прошло 2 месяца…. Женщина снова приходит в клинику.
— Доктор, посмотрите, что вы наделали! Посмотрите, какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на нее и говорит:
— Уважаемая, эти ваши «мешки» под глазами — ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то через месяц у вас появится БОРОДА.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Анекдот # 19.01.2022

0

По статистике, каждый седьмой депутат госдумы — такой же долбоёб, как и предыдущие шесть.

Анекдоты дня — 18.01.2022

0

1. Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки.

2. — Как дела в институте, сын?
— На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

3. Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

4. — Знаешь, как называлось наступление польских феодалов? Паническая атака!

5. Девочки запомните, цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда.

6. Анекдоты дня  - 18.01.2022

7. Никак не мог выбрать, какой фильм посмотреть, с Николь Кидман или с Дженнифер Энистон. Выбрал компромиссный вариант, посмотрел фильм с Николь Энистон.

8. Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.

9. Для мужчин 40 лет – замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама до сих пор ищет жену…

10. — Беру свои слова обратно!
— Ты решила извиниться?
— Нет, я новые придумала!

11. На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Анекдот # 18.01.2022

0

— Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же Беглов лопаты выдал?
— Мы думали это для денег…

Анекдоты для отличного настроения — 17.01.2022

0

1. Ничего так не напоминает об ушедшей молодости, как прокрутка колёсика мышки в поле «год» в течении нескольких секунд…

2. Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.

3. — Как правильно -тся или -ться?
— А какое слово?
— «Гаубица».

4. Полковнику никто не пишет. Все, #*@$&, голосовые шлют!

5. Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: «Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа».

6. Анекдоты для отличного настроения  - 17.01.2022

7. Потратил накопленные за новогодние праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.

8. Шеф:
— Рабинович, от вас несёт перегаром!
— Это от внутреннего выгорания.

9. Древние женщины не были требовательными. Жили в пещерах, готовили на костре, ходили в лохмотьях из шкуры мамонта. Любили мужика за то, что мяса или рыбы притащил в «дом». Всё было идеально! А потом… Потом какой-то дурак поймал норку и что-то сшил…

10. — У тебя вместительный холодильник?
— Как убрали тазик с салатом, то да.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Анекдот # 17.01.2022

0

Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".

Анекдот # 16.01.2022

0

Путин заговорил о новом снижении цен на продукты первой необходимости. В прошлом году он снизил цены на растительное масло с 70 до 110 рублей.

Анекдот # 15.01.2022

0

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

Пятничные анекдоты — 14.01.2022

0

1. Посетитель ресторана обращается к официантке:
— Вы подали грязную чашку. Что это значит?
— Не знаю. Я здесь работаю официанткой, а не гадалкой.

2. Домашняя ссора – это семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

3. Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый – надо брать.

4. Опытная стриптизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.

5. Пятничные анекдоты  - 14.01.2022

6. Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

7. – Самая глупая мечта детства?
– Стать взрослым.

8. Сидит ёжик на пеньке и бормочет:
— Я добрый, я добрый, я добрый…
9. Мимо пробегает заяц и спрашивает:
— Чего ты там бормочешь, ёжик?
Ёжик бросается на зайца всеми иголками, заяц с визгом убегает.
Ёжик лезет обратно на пенёк и бормочет:
— Я добрый, но очень нервный…

10. Любая биография в «Форбсе».
1. Вставал в каждый день в 5 утра.
2. 1.5 часа физических упражнений.
3. Принимал холодный душ.
4. Читал одну главу книги.
5. Расписывал свой график дня.
6. Медитировал.
7. Отцу принадлежит 500 компаний.
8. Упорно верил в себя и в свои силы.
Всё довольно просто, друг мой.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)