Анекдот # 06.12.2023

0

— Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
— Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
— И, это каким же?
— Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?

Анекдоты на Бугаге

0

1. Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Просто тихо положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

2. Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

3. — Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?

— До 30 это молочные!

4. Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

5. Анекдоты на Бугаге

6. У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.

7. Кухня была настолько тесной, что, пока готовили завтрак, дважды переспали.

8. У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.

9. Сегодня в бутике смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это — судьба. Поправила прическу, подхожу ближе… Манекен!

10. Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

11. Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде. А потом убирайте всё, хватит.

Анекдот # 05.12.2023

0

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

Анекдоты в начале новой недели

0

1. — Почему опоздал?

— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

2. У нас в квартире делают ремонт строители, и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа — это две разные девочки.

3. Звонок по телефону:

— Коля! С Днем рождения!

— Спасибо, а кто это?

— Это — твоя несбывшаяся мечта!

— Мотоцикл?!

4. — Иваныч, ну скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего?

— Думаю, что гусеницам.

— Это почему?

— Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А потом БАЦ — и красавица!

5. А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

6. Анекдоты в начале новой недели

7. Наконец-то обгон пробок по обочине признали экстремизмом!

8. Почему музыкантов больше, чем художников? Музыка прозвучала и улетела, а картины надо ведь куда-то складывать!

9. До Нового года осталось не потерять остатки необоснованного оптимизма.

10. Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:

— Яков Соломонович, четверо детей…

— Не может быть! Такая молоденькая…

— Не у неё. У вас.

11. Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.

По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело…

12. Зачем я пью? Чтобы быть красивым! Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: «О-о-о-о, явился КРАСАВЕЦ!»

13. Не льсти себе: ты не мизантроп и не интроверт — тебе просто некуда и не с кем идти.

14. Хорошие новости.

Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню.

Анекдот # 04.12.2023

0

Друзья, если Вы, до сих пор, не знаете "правый" Вы, или "левый" — то вот вам простой тест.

Итак…

Если правый не любит оружие — то он его попросту не покупает.
Если левый не любит оружие — он требует всё оружие запретить.

Если правый считает себя вегетарианцем — он не ест мяса.
Если левый считает себя вегетарианцем — он хочет запретить мясо для всех.

Если правый гомосексуален — он или она тихо ведёт свою личную жизнь.
Если левый гомосексуален — он требует к себе уважения в законодательном порядке.

Если правый разорён — он думает о том, как улучшить свою ситуацию.
Левый ищет того, кто возьмёт на себя за это ответственность и, заодно, шефство над ним самим.

Если правому не нравится ведущий токшоу — он переключается на другой канал.
Левый требует, чтобы все, кто ему не нравится, были уволены.

Неверующий правый просто не посещает синагогу.
Неверующий левый требует прекращения всякого упоминания о Боге и религии.

Если правый это всё прочитает, то перешлёт своим друзьям, чтобы они посмеялись.
Левый всё это немедленно удалит, потому что почувствует себя "оскорбленным" и пожалуется администрации фейсбука…

Анекдот # 03.12.2023

0

Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая — теряет сына.

Анекдот # 02.12.2023

0

— Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
— Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.

Анекдоты в конце рабочей недели

0

1. После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думает, что готовальня — это кухня по-чешски.

2. Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей: мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями, отец ругает за то, что не попадает в цель.

3. В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.

4. Два старика ругаются:

— Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!

— Он имел ввиду песочные.

5. Анекдоты в конце рабочей недели

6. — Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?

— У меня как-то комп на ремонт забрали…

7. — Почему у Коляна прозвище «Валет»?

— Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.

8. — Ты кем работаешь?

— Ландшафтным дизайнером.

— Круто! На компьютере, значит?

— На бульдозере.

9. Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись.

— Да, не те бабы нынче пошли, не те.

10. Пошли 3 мужика в баню: работяга, бизнесмен и депутат. Разделись… и у ВСЕХ — ДО КОЛЕН! У работяги — руки, у бизнесмена — живот, а у депутата — язык.

11. Признаки старения:

— седина;

— морщины;

— не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.

12. — Как за один день ты умудрилась столько накосячить?

— Я рано встала.

13. Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы «долго ли, коротко ли», «видимо- невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мертв».

Анекдот # 01.12.2023

0

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

Анекдоты дня

0

1. — В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?

— Я поменял её на вино.

2. Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена — мужу:

— Только попробуй живот втянуть…

3. Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.

— Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?

— Да все так, вот еще возил бы НАС кто…

4. Карты говорят, что на них денег нет…

5. Анекдоты дня

6. — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?

Отец с дивана:

— Негоже такой лошади без принца…

7. Жена:

— Соточку тяпнешь?

Муж:

— Я и две могу тяпнуть, запросто!

— Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

8. Тайга, река, лодка. В лодке на корме развалился чукча, трубочку покуривает. А его жена на вёслах выгребает против течения. На бережок выходит сосед (километрах в 50-и живёт), тоже с трубочкой:

— Эй, куда плывёшь?

— Да вон баба заболела, в больницу везу!

9. — Почему ты с ней поссорился?

— Она попросила угадать, сколько ей лет.

— Ну и что?

— Угадал…

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)