Грета Тунберг — первый в истории человек, получивший степень почётного доктора университета за то, что прогуливал школу.

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

1. Из резюме: «Приехала в Москву с мечтами содержанки, но обнаружила в себе талант трудоголика».

2. Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

3. — Моня, у меня две плохие новости.

— А можно объединить их в одну?

— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

4.

5. В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама:

— Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?

Бабуля:

— Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».

6. У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано…

Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

7. Вовочка с родителями едет в машине:

— Мама, смотри, самолёт полетел…

— Мама, смотри, поезд…

— Мама, смотри, лошадь…

— Папа, смотри, блондинка!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся житейским…
Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло…
Русский: – А если попроще поступок?
А: – Тоже самое, но без пентхауса.
Р: – А ещё проще?
А: – Поменьше денег и медаль…
Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?
А: – Простую медальку…
Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?

1. Фильму «Приключения Электроника» в этом году исполняется 44 года. А мне тогда сколько?..

2. — Давайте выпьем за дам!

— Мы и сами можем выпить.

3. Мужчины, у которых нет женщин, вы деньги вообще куда деваете?

4. Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Если точнее, антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.

5.

6. Я зашла на сайт с экокосметикой, а там… гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!

7. Ученики третьего класса писали диктант. В нeм была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо». Все написали слово «поле» с большой буквы… Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит:

— Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква.

Вовочка:

— Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо.

8. Пошла на кухню выключить свет… вернулась с двумя котлетами… Пить хочу, боюсь возвращаться…

9. Он нежно обнял ее и спросил:

— Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

— Может быть. То-то я думаю, где я тебя раньше видела…

10. — Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?

— Тебе что, моя уха не нравится?

— Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее тоже ест…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Если сейчас вместо 1 л — 850 мл, вместо 1 м — 80 см, то и вместо 13% налогов — должно быть 10!

1. Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

2. Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.

3. Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

4. Из дневника эстета: «Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона».

5.

6. Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег…

7. Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.

8. — А чем отличается синтетический краситель или ароматизатор от идентичного натурального?

— В нем нет души!

9. Хорошо, если в женщине есть какая-то загадка. Плохо, когда там квест с неправильным переводом…

10. Криминальная сводка: «Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

11. Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера. Но как ни проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

Жизнь нередко подбрасывает нам вопросы, на которые мы должны найти ответы. Но иногда попадаются вопросы, ответов на которые ни у кого нет.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Как мне говорили в одной турфирме: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы!». Да, от Мальдив, оказывается, меня отделяет только лень…

2. Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:

— На что жалуетесь?

Ветеринар:

— Нет, ну так каждый может!

3. Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов — с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?

4.

5. Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля. Она:

— Но мне все равно нравится Х6!

Муж:

— Ты представляешь, сколько он жрет!

Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:

— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!

6. В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

7. Литр – это килограмм, но мокрый.

8. — Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!

— Да? А я думала, что прекрасна, как браслет от Картье…

— Нет, ты прекрасна, как эти цветы!

9. Женщина как газ: быстро заполняет весь предоставленный ей объём.

10. Комментатор футбольного матча по радио:

— Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!!… Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

11. Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать… Много таких дней… Прямо каждый день…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂