Анекдот # 30.11.2022

0

Я такой старый, что ещё помню времена, когда слово "откат" было исключительно артиллерийским понятием.

Анекдоты для хорошего настроения — 29.11.2022

0

1. — Сынок, как экзамен сдал?

— Блестяще! Даже попросили повторить осенью!

2. А вы сможете объяснить своим детям, как раньше телевизионные каналы переключались плоскогубцами?..

3. Я такая внезапная. Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и внезапно сожрала пять котлет.

4. И в гостях хорошо, и дома хорошо, везде хорошо, лишь бы не на работе.

5. Анекдоты для хорошего настроения  - 29.11.2022

6. Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

7. Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока…

8. Редактировать «Википедию» может каждый! Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

9. — Дремучий ты всё-таки человек!

— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!

— Да ладно… Какие?!

— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

10. — Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.

— Пришлите ваше резюме.

— Оно у вас в папочке «Мои документы».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Анекдот # 29.11.2022

0

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

Смешные короткие анекдоты — 28.11.2022

0

1. — Ты что мне обещал? «Щас помою посуду». А часы уже сколько показывают?

— Без десяти «щас»!

2. Три стадии взросления человека:

1. Человек сажает картошку.

2. Человек не сажает картошку.

3. Человек сажает картошку.

3. Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит — проверь карманы.

4. Смешные короткие анекдоты  - 28.11.2022

5. Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: «Зая, нам выходить сейчас». Я ответила, что мне выходить через одну. Офигели все: он, я и его зая сбоку.

6. – 16 острых крыльев, пожалуйста.

– Надеешься улететь, жирный?

7. Первое свидание.

Она: «Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети».

Он:

— Закажем десерт?

Она:

— Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

8. — Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

— Но она тоже выглядит расстроенной…

9. — Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?

— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!

— Блин… так ты еще и девушка!?

10. В женщине должна быть маленькая загадка. А не кроссворд! И не ребус на 2 листа!

11. Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Анекдот # 28.11.2022

0

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.

Анекдот # 27.11.2022

0

Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: — Закажем десерт?
Она: — Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

Анекдот # 26.11.2022

0

Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с хуем…

Свежие смешные анекдоты — 25.11.2022

0

1. — Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

2. Бабушке очень понравился видеочат.

— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

3. Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!».

4. Девушка первый раз в гостях у парня.

— Петя, а куда ты вешаешь вещи?

— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

5. Свежие смешные анекдоты  - 25.11.2022

6. Один парень спрашивает у друга, как научить девушку плавать.

— Ну-у-у… это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь…

— Да не, я о своей сестре.

— Так бы сразу и сказал. Дай ей пинка с мостика!

7. — В новый год мы разыгрываем один миллиард!

— А где он?

— Вы один из этого миллиарда.

8. — Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем?

— Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.

9. — Я так переживаю за свою жену, так переживаю!

— А что с ней?

— С ней моя машина!

10. Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты…

11. Две подруги:

— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!

— Ага, прощения просит, гад?!

— Нет, благодарит…

12. Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

— Ну что, старый х*ен, опять бухал и шлялся по девкам?

— Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Анекдот # 25.11.2022

0

— Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конём.

Смешные анекдоты на Бугаге — 24.11.2022

0

1. Нашёл классную статью: «Как перестать откладывать дела на потом». Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум — на следующей неделе.

2. Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, блин, всем этим пользоваться.

3. — Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?

— Опять пельмени из магазина?

— Невероятно, как ты опять угадал?

4. Смешные анекдоты на Бугаге  - 24.11.2022

5. Как быстро первый полёт с обледеневших ступенек на крыльце превратил радость от первого снега в горькую тоску по лету!..

6. Услуге «Кто звонил» не хватает функции «Чё хотел?».

7. Прихожу домой, смотрю, столько работы! Диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.

8. В соцсетях у тебя 200 друзей.

На свадьбе — 70.

На дне рождения — 10.

А когда у тебя проблема — всего 2. И, скорее всего, это твои родители.

9. В полиции:

— Где у вас были деньги?

— Так в лифчике!

— А почему тогда не воспрепятствовали?

— Так я думала, что он с хорошими намерениями!

10. Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)