1. Испытатель телевизоров устроился ещё и испытателем диванов и теперь пашет на две ставки.

2. — Я не могу работать в таких условиях!

— В каких?

— Да в любых, если честно.

3. Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал, и говорит:

— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

4. — Нажмите любую клавишу.

— Эту можно?

— Эту — нет.

5.

6. — Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали…

— Мотор!

— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка!

7. Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

8. На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х[рен], проктолога в ж*пу, гинеколога в 3,14зду, акушера к ё*аной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.

9. Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:

— Однажды я просидел в лифте целых три часа.

Голос диспетчера в динамике:

— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы??

2. Учитесь говорить «нет». Пример:

— Хотите ли вы баночку пива?

— Нет, мне, пожалуйста две.

3. Учительница спрашивает:

— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

— Это значит, что я надел чужие брюки.

4.

5. Учительница биологии спрашивает:

— Когда нужно собирать яблоки?

Петя:

— В августе!

Маша:

— В сентябре!

Вовочка, с видом знатока:

— Когда собака привязана!

6. Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.

— По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка.

— По голове тоже, — отвечает Колобок.

7. Учительница:

— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!..

8. Съели на ночь херсонский арбуз и узнали, почему город так называется.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Попугай научился говорить «ну что там?» и был повышен до проджект-менеджера.

2. Мне с детства твердили: «Подумай, перед тем как что-либо сделать или сказать». Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.

3. Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье – его хватит до конца вашей жизни!

4. Взрослая жизнь – это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.

5.

6. — Опять консервы, – сказал Змей Горыныч и вышел навстречу очередному рыцарю.

7. Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa.

8. Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков — охотиться и работать в команде, у белок — искать жилище и готовиться к зиме, у пчел — работать целый день и жить с мамой.

9. Учитесь говорить «нет». Пример:

— Хотите ли вы баночку пива?

— Нет, мне, пожалуйста две.

10. — Милый, давай поженимся.

— Но я не хочу жениться — я хочу есть.

— Вот на свадьбе и поешь.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Я наконец понял, что мне всё это напоминает.

Детское ощущение от просмотра "Назад в будущее — 2", когда Марти попал в неправильное настоящее, где всё проебано.

1. Увы, каждый добрый человек поставлен перед трудным выбором: просыпаться в 4-5 утра от нежных ударов лапой по лицу или на пару часов позже, но уже на улице и с поводком на руке.

2. Объявление: «Обращаюсь к человеку, который потерял iPhone 13 Pro в районе ЖК «Чистое небо». Пожалуйста, прекратите звонить на мой новый телефон! Спасибо».

3. — Папа, а как разговаривает змея?

Папа смотрит на тёщу:

— Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребёнок интересуется.

4. На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно плачет – платок от слёз весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:

— Зато хоть буду знать, где ты ночуешь!

5.

5. Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

6. Военный повар в недоумении говорит:

— Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!

7. Жена — это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж…

8. — Наличными или картой будете расплакиваться?

— Может быть расплачиваться?

— Я еще не назвала сумму.

9. — Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит.

— Как вы узнали, что он вампир?

— Как!? Он, ещё и вампир!..

10. Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

11. В Челябинске серьёзно повысился уровень культуры: целых три дня провисела не исправленной реклама: «Ешь! Пей! Жуй!»

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Законы принятые в последние годы показывают, что в депутатской столовой непростительно дешёвый коньяк.