1. — Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?

— О, боже, как прекрасно отворилась дверь!

2. Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и «Петровичем» в ремонте.

3. — Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?

— Это, сынок, они тараканов травят…

4. Задача: В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

5.

6. Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина «Эльдорадо». Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

7. Встретились два друга. Один спрашивает:

— Как живешь?

— Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?

— А я с женой развожусь.

— Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.

— То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь — уже кровать заправлена.

8. Из дневника А. П. Чехова 1893 год: «Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой».

9. Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смс от мужа:

1:22 — Ты где?

3:15 — Ты, [м]лять, где?!.

4:20 — Нашел:) Спи, любимая:)

10. День Св. Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):

— Здравствуйте!..

— Здравствуйте. Закончились!

11. — Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы «Моны Лизы».

— Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.

1. Добавьте, пожалуйста, в «Яндекс.Пробки» слой «Яндекс.Ямки». Очень нужно.

2. Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда — единственная радость в жизни.

3. В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

4. Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине: «Ну ты и дура!»

5. Хозяйке на заметку:
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.

6. Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать – Электросварщик!

7. Пока ты не замужем, весь мир, как шведский стол!

8. — Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что ни черта ты не умеешь.

9. Я никогда не встречал двух людей, спорящих о вкусе цианистого калия.

10. Нет в мире ничего страшней, чем расстояние… Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.

11. — Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

12. От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж… недалеко.

13. — Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

14. — Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1

1. Ну что, лошки, трусы-носки свои получили?
Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны.

2. Утро вечера мудренее, если вечер не задался.

3. Когда уже электронная почта будет посылки принимать?

4. — Какого х@я!?
— Вы чего материтесь, здесь же дети??
— Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?

5. Несколько засранцев украли 20 упаковок Ред Булла из моего магазинчика. Не представляю, как эти подонки теперь спят по ночам.

6. Во всех офисах страны происходит ежегодное обновление кружек: мужских — после 23 февраля, женских – после 8 марта.

7. Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.

8. В магазине.
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!