Цитата # 24.07.2025

0

В Ярославской области сотрудник МЧС Михаил Грачёв отдыхал с семьёй на реке. Вдруг он увидел, как мужчина прыгнул в воду с обрыва и не всплыл на поверхность. Михаил поспешил на помощь и быстро вытащил на берег пострадавшего, который, как выяснилось, ударился головой о дно. Прибывшие на место медики госпитализировали ныряльщика, и Михаил продолжил свой отдых. Однако вскоре он заметил, что помощь требуется сап-бордисту, который не рассчитал свои силы и начал тонуть. Пожарный бросился в воду и вместе с другим очевидцем вытащил мужчину на берег.

Снова устроился на песке, надеясь насладиться природой, но ещё через час увидел, как 10-летнюю девочку уносит течением. Михаил опять поспешил на помощь, доплыл до школьницы и помог ей выбраться на сушу. Вот так всего за один день благодаря внимательности и смелости удалось спасти сразу троих человек.

Михаил работает командиром пожарной части в ГУ МЧС России по Ярославской области, воспитывает троих детей. За 15 лет службы ему неоднократно доводилось спасать людей, а однажды он даже под курткой вынес из огня новорождённого младенца. Благодарим за подвиги и желаем успехов!

По материалам bezdna.su

Анекдоты для хорошего настроения — 26.05.2021

0

1. Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.

2. Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.

3. — Хочу поменять работу.
— На что?
— На деньги.

4. Анекдоты для хорошего настроения  - 26.05.2021

5. Знаете, чем схожи пауки и плохие электрики? Они делают сеть через }|{опу!

6. «Я веганка, но я не распространяюсь об этом на каждом шагу!» — сказала веганка, говорящая о том, что она не говорит о том, что она веганка.

7. Жена — мужу:
— Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
— Нет, ты уволена!

8. Анекдоты для хорошего настроения  - 26.05.2021

9. Пьян – это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

10. На собеседовании.
— Назовите ваши слабые…
— Постоянно перебиваю!

11. Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Цитата # 12.02.2021

0

ууу: знаешь чего мне сейчас хочется?
ххх: иногда надо давать волю эмоциям ) приезжай
ууу: вмазать тебе по яйцам за твои дебильные приколы
ххх: но чаще надо уметь держать себя в руках ^_^

По материалам bash.im

Цитата # 04.10.2015

0

xxx: Парень рассказал секрет, почему так долго встречается со мной.
xxx: Оказывается, его мужское самолюбие тешит тот факт, что я кончаю и много раз подряд. Самооценка поднимается и все дела.
xxx: Это странно, ведь я с ним никогда еще не кончала вообще.

По материалам bash.im

Цитата # 05.08.2017

0

ххх: не люблю, когда во время секса по попе шлепают.
ууу: почему? возбуждает же.
ххх: нет. мне тогда кажется, будто я неправильно трахаюсь, вот и лупят.

По материалам bash.im

Анекдот # 11.11.2024

0

Взрослая жизнь – это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.

Цитата # 29.12.2019

0

dtf, "В обновлённых поездах «Сапсан» будут установлены Switch Lite"

No One:
Смогут ли дети объединится, чтобы побороть пять 30-ти летних бородатых мужиков играющих в детские игры на свиче в Сапсане?
РЖД на пару с Кодзимой поднимают вопрос связей между людьми

По материалам bash.im

Цитата # 22.10.2019

0

V: Купил я как-то мельницу для кофе… До недавнего времени молол и радовался жизни
V: И молол бы и дальше и горя не знал, если бы не одно "но": приводные шестерни, как ты думаешь из чего?
V: Правильно! Пластик!
V: В какой-то момент оно сказало "кря" и все…
V: Другой бы взял, поматерился и выбросил. Но это ж не интересно, правда?
V: Сидел, думал. Сначала ручку нацепил сверху. Ура! Работает…
V: но по мере молки доходит, что как-то тяжеловато!
V: Можно ослабить жернова, но тогда помол говняный
A: ручку длиннее делай
V: думал, думал и придумал…
V: А таперь вопрос: догадываешься как дальше? 🙂
A: неужели дрелью?
V: Угу. Либо шуруповертом. Главное низкие обороты.
V: И самое главное: можно и крупность помола менять и оно работает!
A: ну так чо
A: всё правильно
A: в дипломе у тебя шо написано
A: автоматизация
A: и электропривод

По материалам bash.im

Короткие анекдоты для настроения — 20.02.2019

0

1. Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

2. Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!

3. В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид.

4. Короткие анекдоты для настроения  - 20.02.2019

5. В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить – это пофлиртовать с официанткой.

6. Главная опасность для неокрепшей детской психики — неокрепшая взрослая.

7. Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли — заведение серьёзное и солидное.

8. Короткие анекдоты для настроения  - 20.02.2019

9. Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: «Я только спросить».
Какая глупая и нелепая смерть…

10. Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на «ты» только тогда, когда хочет узнать, а не о*уел ли он.

11. Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать «Помой меня».

12. Короткие анекдоты для настроения  - 20.02.2019

13. В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

14. Объявление: «Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад».

15. Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.

16. Возможно, Земля — это просто чья-то дипломная работа.
Возможно, на «3».
Потому что «слишком много воды».

Цитата # 16.05.2020

0

Готовила пропитку для пирога. Она варится из воды, лимонного сока, мёда и ещё всякого по мелочи. В общем, получается большой объём довольно густого сиропа, которому надо дать остыть до комнатной температуры. Поскольку дома интенсивно линяющая большая собака и шерсть летит, кастрюлю с сиропом я накрыла крышкой.

Часа через два слышу, что муж шебуршится на кухне, прошу посмотреть, как там сироп. Слышу ответ:

-Он там заперся!

Оказалось, просто крышка прилипла к кастрюле (вопрос решается с помощью ножа и какой-то матери), но как прозвучало!

По материалам bash.im

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)