1. «Отомсти за меня!» – сказала печень будильнику вечером 8-го января.
2. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.
3. — Господа, да вы меня разыгрываете?!
— Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.
4. В русском языке поправиться — и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!
5. — Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
— Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
— Четыре.
— А проходят дальше?
— Две.
— А нельзя, чтобы четыре?
— Нельзя.
— Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса…
6. Все мужики – кобели, все бабы – суки (дресс-код карнавального вечера, посвященного году Собаки).
7. Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню… и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не *удак.
8. — Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»?
— Лохразводинг…
9. Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
— Почему борщ такой жидкий и без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
— И что там написано?
— Возьмите мяса на десять копеек.
10. Отец, как самый сильный человек в семье, последним пользуется тюбиком зубной пасты.
11. В России «Всё, ни капли спиртного!» – это не зарок, а повод бежать в магазин.
12. — А вот видишь ту девушку? Завтра я на ней женюсь. Как думаешь, она будет хорошей супругой?
— Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
