1. В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?
2. Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер – ты.
Уборщик – ты.
Продавец – ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.
3. Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.
4. Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.
5. Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.
6. В параллельной реальности…
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: «Набейте мне на крылышке шлюху».
7. Прогресс науки – от еды стали умирать чаще, чем от голода.
8. Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.
9. Полная женщина — это неплохо… Плохо, когда женщина пустая.
10. — Тебе супа сколько накладывать?
— Как себе положила, так и клади.
— Нифига себе ты жрешь!!
11. У моего сына-школьника фраза «Я уже почти сделал уроки» означает, что он начал делать первый пример первого предмета из заданных шести на этот день.
12. Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда oн каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»
13. Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!
14. Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.
15. Разговаривают два приятеля. Один говорит другому:
— Разорили меня эти бабы…
— Да у тебя никогда баб-то не было, разве что резиновая.
— А ты знаешь, ей тоже каждый раз то насос новый купи, то благородным газом закачай.
16. Кто выносит космический мусор, к тому и обращаюсь:
— У вас из мешка что-то выпало и на Чебаркуль упало.
