1. Никогда отношения не бывают такими запутанными, как сразу после их выяснения…
2. — Пойду сделаю какао.
— Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
3. Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.
4. — Вы кто?
— Мы — четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
— А это кто с вами?
— Это стажер, сломанный ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
5. — У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! — сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива.
— Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился, мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера стукнуло сорок…
6. Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно – молчат. Пью мерло – нет истины. Пью пино – и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.
7. У известного комика берут интервью:
— Скажите, откуда берутся ваши шутки?
— Все мои лучшие шутки берутся из реальной жизни. Например, недавно я сел в такси…
— И что же смешного могло произойти в такси?
— Водитель рассказал отличный анекдот.
8. Институт. Захожу в аудиторию. Сажусь за парту и жду преподавателя. Потом вспоминаю, что преподаватель – это я.
9. — Зиновий, а как вы поняли, что вы — брутальный мужчина?
— Мама сказала.
10. — У вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом «Уголь» на 4242.
11. Меньше знаешь – дороже сессия.
12. Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют…
