1. Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска.
2. Жить в маленьком городе — это когда к «Понаехали» добавляют «хоть бы».
3. Лайфхак: если завести ребенка на год позже друзей или родственников, то будет на халяву доставаться много детской одежды и других полезных штук.
4. Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мёбиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.
5. Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.
6. На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.
7. Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.
8. Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.
9. Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
10. В банке мне предложили специальное условие по кредиту — выбить деньги с предыдущего заёмщика.
11. — А вот был случай, мы с моими друзьями студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.
— Из универа поперли?
— Ага, сказали, что это поведение недостойно ректора.
12. — Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.
13. — У меня жена – что надо.
— Такая классная?
— Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает – что надо?
14.- А моя жена внесена в Красную книгу.
— Как это?
— Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.
15. У меня есть свои маленькие слабости – я маленький и слабый!
