1. Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто: у меня очень маленькие карманы.
2. — От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?
3. Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок – вот это тема!
4. — Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился — и эта кровь пьёт.
— А какая у тебя группа крови?
— Первая.
— Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
5. Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня…
6. Неправильно пугать детей: «Сейчас тебя вот этот дядя заберёт!» Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.
7. Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: «Мы вчера с женой слушали Чайковского!».
8. Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
9. Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
10. Предпочитаю раздельное питание. Если беляши, значит беляши, если чебуреки, то чебуреки.
11. Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым. Ну, или холодненького пивка. Нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.
